Candela's Goodnight

"Sometimes we have the absolute certainty that there's something inside us that's so hideous and monstrous that if we ever search it out we won't be able to stand looking at it. But it's when we're willing to come face to face with that demon that we face the angel." Hubert Selby, Jr.

Creo haber dicho ya algo relacionado a mis incógnitas y sus barricadas impermeables, tambien creo haber mencionado como las preguntas fluyen violentamente en mi cerebro en busca de soluciones, mas en estos días recibí una carta de cese y desista que me mantiene profundamente adormecida, completamente ausente, intensamente inconforme... mis ojos aún arden tan solo recordando que entre sus líneas me decían: "si Yo aprendí a callarme la boca, a morderme la lengua, a ajustarme la mordaza tú también debes hacerlo..."

Entonces, según la petición de cese y desista, que a mi se me antoja como una orden de un régimen totalitario, debo yo guardarme mis opiniones para mi sólo por mantener el bienestar comunitario continuando con esta paz artificial, colaborando con esa alegría hipócrita, repitiendo este cuento falso, afirmando que somos como la sagrada familia integra y perfecta...

Verme a la cara los avergüenza? Escucharme abre sus heridas? Toparse con mi familiaridad les recuerda ese oscuro pasado que intentan olvidar? Con que maligno fin ustedes intentan cegar sus ojos a la realidad que represento... Caballeros, Damitas, Adefesios, Patriarcas y Matriarcas pueden irse pal'carajo!

Sus amenazas no me atemorizan, me alientan... sus gritos destemplados no me obligan a retroceder, me animan... sus burdas estrategias, me entretienen... sus tímidos escudos, me tientan... sus temores perfumados de pecado sólo me alientan .

Soy tan fuerte, tan tenaz, tan astuta como mis antepasados...

En mi cabeza resguardo sus secretos, custodio sus historias, ustedes olvidan que también por mis venas corre la sangre de aquellos que en el exilio aún gritan la cruda verdad que con falsos artificios pretenden silenciar... Yo, no admito compartir mi tiempo entre timoratos, cobardes, vividores, curuchupos (aquí un largo etcétera) y si ser como soy ofende sus hipócritas valores, pues problema de ustedes señores! Ese avizo de cese y desista sólo aumenta la intensidad de mi fuego, contribuye a incrementar mis ganas de reducir todo a cenizas para así iniciar otro estado material...

No voy a desistir en mi lucha, no aplacaré mis ataques, venceré ese victimismo que adolecen, detendré ese jueguito de encontrar culpables en su exterior, adobaré sus chivos expiatorios, romperé el ayuno merendando borreguito y remojaré mi garganta bebiendo la sangre de su Cristo Cautivo!

En la vereda pisoteadas en completo abandono están sus flores perfumadas de veneno, no acepto sus amañadas ofertas de paz. Suscribir sus términos de calma sería como negar el legado recibido, deshonrar la educación que me ha formado, escupir sobre mis antepasados y renegar de sus nombres. Debo mantener en alto mi cabeza, fiel a mi herencia...

Morder mi lengua para evitar un altercado cuando frente a mi un acto injusto enciende mi fuego? Jamás! Admitir que el más grande abuse del más chico tan solo por tener fuerza suficiente para imponerse violentamente? Jamás! Callar simplemente para no contrariar la voluntad obtusa del regente? Jamás! Vender mi alma por unas cuantas monedas tan sólo para comulgar las necedades de algún hijoputa? Jamás!

No lamento en absoluto que mi negativa a continuar compartiendo las sobras de su mesa los entristezca , no me ocasiona ningún remordimiento las lágrimas que corren por sus rostros, no me intimida la dureza del exilio que ustedes sentencian (el exilio es una certeza, mas si es parte de la vida bienvenido sea!), no me atemorizan las maldiciones amargas que conjuran a mi espalda... este es el final del oscuro tunel que me obligaron a recorrer cuando mi espíritu estaba bajo su timorata custodia, hoy se evaporaron los vínculos que me ataban a sus prejuicios contra mi voluntad, la tercera edad inició; mas esta ruptura estaba escrita desde el génesis de la historia, no necesito ninguna carta de manumición como ustedes creen... son otros los esclavos que se niegan a romper sus cadenas y avanzar en libertad.

La sangre llama, mi sangre me llama, sólo escucho sus cantos de felicidad y me conmueve su gozo; son sus claras voces las que me indican desde la lejana estepa como encontrar el gran árbol que cobija sus huesos, imagino sus rostros al verme regresar por mis propios pies, fuerte, altiva, contestataria, rebelde. Es tan grande mi alegría que aún podré continuar por este sendero lleno de polvo y piedras sin descansar hasta reflejarnos en nuestros oscuros ojos.

Este reencuentro sólo polarizará más la situación, es hora de nutrir la célula, es tiempo de que el árbol florezca, es el día de unir nuestras fuerzas, es momento de alistar y afilar las garras... la gran guerra se acerca! Qué el viento entonces lleve hasta sus mesquinos oidos nuestro grito combativo.

* Malón labe Candelita, Malón labe! (Malón labe Chicóco, Malón labe!)

Tengo una pila de libros que debo escalar, tengo una pila de libros que debo revizar, tengo una pila de libros que quiero devorar y cierto desgano me detiene sobre sus carátulas... en estos días la apatía se apodera de mis venas, no siento ganas de leer, escribir, caminar o comer, sólo deseo al llegar a casa dormir hasta que llegue la mañana...

Tengo una pila de libros que debo escalar, tengo una pila de libros que debo revizar, tengo una pila de libros que quiero devorar y cierto desgano me detiene sobre sus carátulas... Allí están Calicalabozo, Entre Cachacos, El mono desnudo, El Arte de Amar, Fundación; también están uno relacionado con la muerte de Poe, otro sobre la novela histórica, escrito por el tocayo de George Lucas; aquellos libros que debo leer para ejercitar mi cerebro e incluidos están también unos libritos que gritan equidad, justicia y libertad entre páginas añejas...

Tengo una pila de libros que debo escalar, tengo una pila de libros que debo revizar, tengo una pila de libros que quiero devorar y cierto desgano me detiene sobre sus carátulas... pacíficamente aguardan ser acariciados; tranquilamente esperan seducirme; sileciosamente custodian sus secretos anhelando que me sumerga entre páginas para acalorarme y convocarme en llamas...

Los días transcurren en aparente calma, mientras en mi cerebro las preguntas compiten por captar mi atención, afirmando su protagonismo, exigiendo un salvoconducto al exterior, fluyen violentamente anhelando soluciones, anticipándose a mi desenfado... mis incógnitas organizadas forman barricadas impermeables, opuestas a la inercia se aferran a mantener con vida mi conciencia y alimentan la hogera del desasosiego que me enfrenta a esta abúlica ciudad.

Dan el golpe (punto) cortan el listón (punto) descorchan la celebración (punto) visten de alegría (punto) reservan los pañuelos (punto) ausentes de tragedia (punto) cierran sus ojos (punto) confían (punto) efímera alegría (punto) entre sombras (punto) acecha el frío (punto) afuera tras su pared (punto) la noche se ilumina de gris (punto) el cielo va tiñendo de oscuro (punto) las vergüenzas (punto) los vientos conjugados en huracán (punto) convocando inmortalidad (punto) despiértan libertad (punto) es hora (punto) el tiempo corre (punto) vol(á)te hoy (punto)

Cuando siento que se agota la cordura, corro en patines cuesta abajo hasta tu escondite anclado junto al río Culebra, aquel sitio que se estrella en el horizonte con una muralla verde tan alta que acaricia la luna llena, ese refugio que posees bien lejos del caos citadino y a donde nadie va (incluso Yo) si tú no lo deseas...

Vagando por tu almohada, mientras la lluvia acaricia el zinc; curioseando por los estantes, mientras los grillos tocan su melodía; ojeando por la malla de la hamaca, mientras las luciérnagas tililan en el balcón; caminando por el maizal, mientras los recuerdos brincan desde mi infancia; sanando por contacto, mientras la realidad prueba que el tiempo todo calma incluso la tempestad y la calma...

Me he pasado las últimas tres noches y dos días espantando la niebla de mis orillas, cuestionando las razones de este estado absurdo que me tienta a no levantarme de la cama para continuar otro día sin sentido, comprendiendo que hay daños que me enseñan a crecer...

Durante estas últimas tres noches y dos días te has pasado diciendo: "no esperes de mi cojudeses cariñosas, no creas que porque te quiero te voy a solapar boberías, piensas que te voy a justificar una cobardía porque eres mi sobrina, jamás!". Sabes perfectamente que estoy cerrando mis ojos a voluntad para no enfrentar una debilidad que aún me niego a superar... esa sinceridad corrosiva que tienes entre los dientes, me ha enseñado que las respuestas están en mi y las medidas para correguir esos altibajos emocionales las encuentro en mi propio cuerpo, sin endosarle culpas a nadie más que a mi!

Siempre me ha intrigado tu conocimiento extremo de mis miedos, cómo puedes conocer las respuestas de mis preguntas antes de liberarlas por mi boca, cómo te basta una de mis miradas para saber que pretendo estar en equilibrio, cuando en mi mente se desata una tormenta perfecta... pero lo que más me asombra es que pese a ser una mujer aún caminas en silencio hasta mi cama para cuidar mi sueño, Yo puedo dar fe del cálido afecto que escondes tras ese aspecto de piedra volcánica que te mantiene distante, aún puedo sentir tus manos acariciando mi cabeza, todavía tu beso cosquillea en mi mejilla, aún tu sombra alisando el mosquitero se refleja en mis ojos; se siente bien ser tu niña linda...

(me enseñaste a entender la voz del cerro, me enseñaste a no llorar, me enseñaste a reconocer el mensaje del río, me enseñaste la lengua de las serpientes, me enseñaste a esconderme entre el maíz, me enseñaste a buscarme y no perderme, me enseñaste a caminar entre la niebla, me enseñaste a respirar del mar, me enseñaste a pintar el aire, me enseñaste a conjugarme en fuego, me enseñaste a ver en la oscuridad, me enseñaste muchas cosas que recuerdo cuando creo que olvido... me enseñaste a hablar en silencio, me enseñaste a vivir sin miedo!)

Todavía te preocupas si la rudeza de tus argumentos hieren esa sensibilidad extrema que poseo? Te buscaría cuando quiero llorar, te enfrentaría cuando siento que estoy fallando, te permitiría ver mis emociones desnudas, te demostraría todas las debilidades que aún no puedo vencer... Sólo contesta esto: quiénes me lanzaron desde lo alto de un árbol de mango para enseñarme a caer de pie? Sólo resuelve esto: quiénes me dieron las llaves para abrir la celda en donde pretendían encerrarme? Sólo completa esto: quienes me mostraron como voltear y esquivar los cuchillos de la envidia? Sólo respóndete esto: quiénes fueron los maestros que con tosca caligrafía me escribieron en la frente que ser linda es una opción, pero pensar una obligación?

Me he dedicado las últimas tres noches y dos días a aclimatarme al calor de este invierno dónde me he condenado, porque aunque su silueta de hombre ya no visite mi cama aún continúa ardiendo en mi mente... eso también lo has leído en mis ojos sin que yo te halla mencionado un punto y coma, pues me delata una sonrisa silente al rozar la media noche... siento tu curiosidad insatisfecha en el aire, tus celos paternos revueltos, tu amor exclusivo que se niega a compartirme con alguien que no lleve tu sangre entre sus venas, pero callas porque sabes más que muchos y eso es suficiente por el momento...

Son tres noches y dos días... buscando la paz, subjetivizando la tranquilidad mental que debo lograr... comprendiendo que hay daños que me enseñan a crecer...

Son tres noches y dos días que me he pasado jugando con Calentado, el perro que todos llaman Tito, leyendo unos libros utópicos que aún se mantienen vigentes, nutriéndome de esa energía que posees para enfrentar la vida sin excusas, incrementando mi armadura para no sucumbir en la lucha, entrenándome para no bajar la guardia ante ninguna tentación, descubriendo que soy para ti un orgullo y una debilidad que te empeñas en ocultar...

Te tengo presente, ardiendo en mi mente, trato de concentrarme en la reunión, pero no puedo...(Casi puedo sentir tus largas y delgadas manos deslizarse sin pausa por mi muslo e incluso puedo imaginar la expresión de tu rostro al sentir el calor que escondo bajo mi falda de algodón. En mi mente se van dibujando las líneas de tu rostro de cejas café oscuro, nariz larga y labios finos casi femeninos... No quiero voltearme y arruinar tu momento, continúas subiendo despacio, casi sin contacto, reconociendo esta piel que posees a placer. Yo, fingo no enterarme, actúo como si no estuvieras atizando mi fuego, pero mi respiración me delata...) Me preguntan sobre el presupuesto mensual, entrego unas hojas aprobadas y continúo pretendiendo seguir el hilo de la cuestión, pero no puedo... (mas yo estoy más allá... reviviendo a solas nuestro estilo francés) Me preguntan por qué sonrío, tengo ganas de compartir mi secreto, pero improviso una excusa tratando de sacarte de mi mente, pero no puedo... (siento el aroma del aire que respiras, el tráfico en nuestras pieles alborotándo este pequeño universo, tu boca conquistando mi boca) Te tengo presente, ardiendo en mi mente...

cuando el humo negro se desvanezca (punto) se valiente (punto) lánzate sin temor (punto) corre sin mirar atrás (punto) sin parar de correr (punto) juégate libertad (punto) no le temas más (punto) largo tiempo escondida (punto) hablando bajito (punto) vol(á)te hoy (punto) te lanzará cuchillos (punto) voltéa y esquiva (punto) es como es (punto) sin atajos (punto) te estaré esperando (punto) marcaré la ventana (punto) me verás (punto) aunque todos digan que estoy muerto (punto) tocaré tu piel (punto) cuando todos duerman (punto) comprenderás de silencios (punto) entenderás del amor (punto) respirarás más allá del sur (punto) esto es para ti (punto)

me saboreo tu sangre entre mis dientes y sonrío para mis entrañas… no te lo esperabas, no te inquietaba sentir mis garras desgarrando tu espalda… te confiaste de mi tranquila apariencia y olvidaste que la calma siempre presagia tormenta…

En mi mente se repetían las imágenes oscuras, violentas, los reflejos de tu agresividad desahogada en mi cuerpo iban tomando forma en cámara lenta; pude observarme en el espejo del pasado llena de moretones, magulladuras y revivir cada uno de los dolores que provocabas al descargar tus frustraciones sobre mi.

- Mírame bien Macho! Ni rastro de la muchachita que abusaste a placer!

Abre los ojos chucha y observa la cara del monstruo que salió de mi armario exigiendo que le devuelvas la vida de su hijo. Ese inocente que me arrancaste a patadas en uno de tus paseos por el submundo ketamínico.

- Qué me detenga?

Nunca contuviste tu puño ante mis súplicas… cuántas veces me lanzaste contra la pared disfrutando morbosamente mi sobresalto, nada podrá calmar todo el dolor que me provocaste durante estos infernales años! Todo este tiempo pegándome los tarros en la cara, besando cuanta mujer se te puso en frente, recordándome mis peores faltas, ciertas y falsas, mutilándome…

Eres como los roedores, una persona baja que bordeando los alrededores jamás da la cara… te siento como algo oscuro, confuso, sucio. Vas en cámara lenta, sin voz propia, te arrastras gracias al viento que causan otras personas al caminar.

Trataste de defenderte, mas el tiempo te ha pasado la factura… tanta keta, tanto alcohol y los permanentes trips cortesía del paco disminuyeron tus fuerzas, jamás creíste que me rebelaría a la tortura que me sometías, pero bajo mi piel aún queman mis heridas que sutilmente el tiempo desaparecía…

Puedo verte aún bufando colérico, tus ojos perdidos implorando piedad y mi navajita recorriendo la curva superior de tu clavícula, buscando el pulso vital que anuncia vida.

Te observo desde la galería de mi odio, sólo deseándote lo peor del mundo y queriendo que sigas así sin avanzar a ningún lugar en ese submundo ketamínico que te mantiene en cámara lenta, rodeado de ese huracán de gente que te arrastra y por el que te dejas arrastrar.

Presiono sin fuerza la punta de acero inoxidable, no sin disfrutar tu expresión cargada de pánico, justo donde se juntan el esternón y la clavícula, sólo la puntita Macho, no tan profundo como debería… quiero que sufras, quiero que te duela, quiero que agonices… no quiero que mueras, aún no todavía…

me observo ante el espejo llena de sorpresa...

Esporádicos rasguños, magulladuras leves, escuchaba tus súplicas zalameras, tus lamentos atemorizados… lejano todo muy lejano… todas tus culpas, tus crímenes, tus violaciones cercano todo muy cercano… la ira contenida es una aguerrida compañera…

Esta navajita que sólo servía para abrir sobres y pelar manzanas se hundió profundamente en tu muslo, fue su acero lo que recorrió en ascenso tu frágil cuerpo. Ahora debes estar lamiéndote con ira las heridas tras mi ataque.

Quisiera saber que sentiste cuando apreté mis dientes sobre tu ego, desgarrando sin misericordia tu carne adobada de prejuicios. Seguramente, estarás destilando tu revancha…

Me voy despojando de mi ropa llena de sombras marrones, que sea el drenaje quien se lleve las huellas de la lucha, el agua siempre purifica, refresca, limpia…

La próxima vez no seré tan benévola, si intentas forzarme nuevamente desgarraré tu cuello de un solo tajo, arrastraré todos tus huesos hasta la perrera y te arrojaré como la piltrafa que eres a los perros. Serán ellos quienes compartan mi venganza.

Aleja tus pasos de mi mirada, mantén distante tu carne de mi navaja que está tan afilada como mis dientes. Guerra avisada no mata gente…

Advertido estás Macho!

Juntamos nuestras vidas en un único sentimiento, con mucho cuidado unimos razón y pasión; sonrisa y abrazo; agua y sal; fuego y cometas. Concebimos un tesoro, un pequeño satélite que ahora escondo entre un valle y un monte.

Llevo un ángel atado a mi ombligo que nada en un lago cálido color ocaso, danza al ritmo de un tambor ritual, se mece en un columpio cuando respiro, sueña despierto y dormido con la vida que vendrá…

Tomados de la mano damos un fugaz paseo por los lugares que he visitado, la copa de un árbol, la nieve de un helado, el fondo de un volcán y otros más... Vuelvo a construir castillos de arena, a volar aviones de papel, a navegar en barquitos de madera.

La cuenta regresiva para que reviente la burbuja de luz -donde lo protejo de las voces que le dirán que hacer y a donde ir, que pensar y que decir- inició. No podré cuidarlo siempre... aunque trataré de resolver sus problemas con un beso, arreglar con goma y cinta adhesiva, hilo y aguja, grapas, ligas y cuerdas las cosas que un abrazo no cura.

Le deseo la belleza del silencio, la gloria de la luz del sol, el misterio de la oscuridad, la fuerza del fuego, el empuje del agua, el aroma del viento. Espero que conozca sus propios lugares, viva sus propias aventuras, sienta sus propios amores. Ansío que se divierta y no deje de asombrarse, de encantarse del mundo que lo rodea... Mi mente y mi corazón estarán siempre con él.

Mi ángel, desde hoy, tendrá que luchar sus propias batallas, elegir su camino...

No se como iniciar esto, mas la ira que llevo contenida me está acuchillando la voluntad y debo escribirlo para detener su ebullición…

El lunes pasado me encontré con Ricardo en el Terminal Terrestre, venía de Machala con una motocicleta que vendería en La Tola en cómodas cuotas a un colega de oficio… Compartimos un refresco, conversamos de sus pequeños hijos y su esposa que acostumbrada a la tranquila vida de campo ya no extrañaba el bullicio de Guayaquil. Se subió al bus de transportes Esmeraldas no sin decirme con su franca sonrisa “ ya tienes edad para criar un hijo para el mundo, qué rayos estarás esperando para hacerme tío”… y nos despedimos como siempre como los amigos que somos desde niños, porque cuando eres chico solo te interesa jugar, correr o subirte a un frondoso árbol para hartarte con sus mangos de canela. Que te importan las clases, ignoras que la sociedad ve con muy malos ojos la amistad entre el hermanito de la empleada con la hija de la patrona, eso es una estupidez exclusiva de adultos con complejos y creo que soy inmune a eso…

A Ricardo lo mataron hoy a las 6:30 am en un confuso tiroteo cuando recorría en su moto un camino vecinal, se llevaron su dinero, la moto, sus zapatos, lo dejaron en una zanja agonizando. Qué hacía él tan temprano en un camino vecinal? Trabajaba como muchos ecuatorianos que nos ganamos el pan con esfuerzo… se levantaba a la cuatro de la madrugada para ordeñar sus vaquitas; un hombre humilde, honesto, trabajador que diariamente vendía leche, pan, queso y huevos entre sus vecinos. Así, mantenía a su familia…

Mi amigo no era un rico hacendado o un explotador de la madera fina que se encuentra en Esmeraldas, por ello su nombre no ocupará los titulares de los periódicos. Vivía en provincia olvidada, desatendida que registra un índice de pobreza del 90%… una lugar de la geografía ecuatoriana que solo se nombra brevemente en los noticieros cuando ocurre algo en la Refinería de Petróleo…

Su muerte es un asesinato anónimo más en la complicada vida de los ecuatorianos, que seguramente quedará impune porque aunque se registre la denuncia y se identifiquen a sus asesinos, son escasos los hombres honestos que no venden sus consciencias por unos cuantos dólares en el sistema judicial.

Mi amigo no era famoso, no tenía un programa en la tv, no era un distinguido político y mucho menos tenía una membresia en el Tenis Club… era un padre de familia, sólo le hará falta a Ricardito y Sofía, sus hijos, quizás por esa razón ningún medio de comunicación acoja su muerte como una bandera de lucha, ni convocará una manifestación multitudinaria para exigir justicia…

Ricardo es ahora parte de las estadísticas, un certificado de defunción, un recuerdo que convocará lágrimas en mis ojos, pero siempre será para sus hijos una gran incógnita: ellos jamás entenderán porqué razón su papá ya no está…

La vida continuará sin ningún tropiezo, quienes lo conocimos encontraremos la forma de ayudar a su esposa con los gastos del funeral, mientras ella consigue un trabajo para sacar adelante a sus dos niños en esta gran ciudad, su normalidad ha dado un giro inesperado…

La vida continuará sin remordimientos, quienes lo conocimos encontraremos la forma de ayudar a su esposa con la educación de los niños, encontrando una manera de explicarles que su muerte injusta y violenta es algo que no debía pasar… tratando de contagiarles con palabras algo del afecto que le inspiraron a su padre… buscando en nuestra memoria anécdotas que conviertan a su papá en algo más que una tumba que visitar…

Febrero tiene 28 días... si no? Oficialmente, dos de sus días son feriado mundial por el atrevido y festivo carnaval, verdad? Pues muy independiente de eso febrero para mi, es el mes más activo que el año me ofrece... Inicia con mi cumpleaños, luego seguían las fiestitas de Priscilla, Gabriel, Diego, Rafael, Karina, la Abuelita Elia, la Abuelita Pola, Andreita, María Gracia, la Tía Lola, el Tío Bigotón y mi Matias... Hace unos años era tremenda fiesta este mes, porque entre el Carnaval y los cumpleaños me la pasaba de casa en casa celebrando con helado, piñata y pastel... Así es! Pasado, un lejano pasado, pues hace mucho que algunos ya no están en mis días... unos se fueron permanentemente y otros están desperdigados por el planeta Tierra, pero en estos días quienes más falta me han hecho son un par de enanas curiosas de ojos saltones, me duele muy dentro saber que están lejos creciendo rápidamente y yo me estoy perdiendo de eso... Febrero, son 28 días de sentirme vulnerable, suave, nostálgica, dulce, llorona; absolutamente todo me conmueve y me provoca extrañas emociones... reconocer que soy vulnerable a una caricia, un abrazo, una palabra, un beso e incluso una flor roja que esconde una nariz de pinocho me agrada, me recuerda que todavía soy humana... aún puedo sentir el sol en mi piel, el salobre del mar, la fría lloviza y que aún tengo ganas de amar.


* Actualización cariñosa: "Inicia con mi cumpleaños, luego seguían las fiestitas de Priscilla, Gabriel, Diego, Rafael, Karina, la Abuelita Elia, la Abuelita Pola, Andreita, María Gracia, la Tía Lola, el Tío Bigotón y mi Matias... " y termina con el cumpleaños de Wilson! Eso te pasa por no haberme prestado la camioneta del tío Jesse nunca jamás!!! Te quiero pecoso intrigante!