Candela's Goodnight

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

* Bien sabes lo que digo Corazón/Coraza, mis labios llenos de pecado aún improvizan excusas para huir de tu mirada, continúo escondida en mi tierno orgullo porque así no me lastimas con la realidad de tu cariño particular... debo decirte que ayer lloré más de lo que me permito busqué tus cartas, encontré tus ojos eternos de instantes felices, aún estás pese a que mi piel ya no acaricias... hace tanto me repetía como una oración que la mujer que comparta tus días debía aceptarte con todas las rivales incluidas, esas con las que fantaseas, aquellas que orgasmicamente posees por capricho... Sí! Hace mucho decía! Porque hoy, Corazón/Coraza, te quiero en exclusiva, sin condiciones, sólo mio... tus días y tus noches... tus meses y tus días... no soy capaz de compartirte nunca más... y tú no eres capaz de compartirte sólo conmigo... ni toda la poesía del mundo es capaz de componer este artificio... no quiero seguir llorándote cuando historias ajenas me conmueven... no quiero seguir sintiendo el aroma de tu piel cuando me descuido... no quiero encontrarme contigo por las calles adoquinadas de Las Peñas... mi vida sigue... la tuya también.. la nuestra es la que se detuvo... Corazón/Coraza no me sirve saber que aún me amas, que me extrañas por los rincones de tu casa, que me recuerdas por la mancha del tinto en el puño de tu camisa blanca, que deseas que vuelva a tu vida... Corazón/Coraza nada de eso me basta! Entiende Corazón/Coraza ya no quiero compartirte con ninguna más que conmigo... te quedó claro? y tú no eres capaz de compartirte sólo conmigo...

* Corazón Coraza es de Mario Benedetti, por si las moscas...
* "Unmei No Akai /to - The Red String of Fate" by Lady T, my friend a perfect portrait... merci!

Tan cansada como siempre llego hasta mi casa, me conforta tanto toparme con esta reja gris que separa mi hogar de la selva; al fin, casi rozando la madruga, giro las llaves sin fuerza; al fin, aquí en mi apartamento, puedo sentirme cómoda…

Traigo un ligero dolor de espalda que solucionaré con una ducha tibia muy larga… enciendo las luces y descubro a Merlín saltando sin cesar, moviendo su cola, corriendo de un lado a otro, él se sube al mueble desesperado por saludarme emocionado… jamás me decepciona, nunca cuestiona las razones de mi atraso, simplemente se alegra de verme luego de una larga jornada ausente; este perro minúsculo marca Chiguagua, al fin logra su capricho, lo tomo entre mis brazos y dejo que me bese la cara toda… le hablo como siempre contándole de mi día y preguntándole por el suyo, de una extraña manera me entiende y responde, son tantos años juntos que las palabras están demás entre nosotros… mi Merlín es un enano histérico mal encarado, pero lo quiero de una forma intensa e inexplicable. Me acompaña con su ligero trotecito hasta la cocina, no encuentro nada que caliente mi cuerpo, nada que alimente el hambre que me ha atormentado durante una demorada instalación y no me sorprendo, enciendo la hornilla, cuelo café, mientras busco algo de pan y queso para entretenerme…

01:30 am, qué tarde es ya! Aún tengo cosas que hacer, escribirle a mi hermana, leer algo del libro del amor y definir la agenda de mañana. Hace horas que debes estar dormida, descansando para la intensa rutina que te aguarda, pero tu silueta en el colchón te delata, estás tan despierta como yo, te beso la frente y esquivas agresiva mi beso… ahora que te pasa? Por qué tan molesta? Por qué este rechazo? Tiemblo… se acerca la tormenta…

Tu primera frase es suficiente para saber por donde va la cosa: dinero, dinero, dinero, más dinero… Te escucho el mismo discurso de siempre, tus excusas de toda la vida, pero la verdad es que eres incapaz de administrar tus gastos y regirte por un presupuesto; compras tantas tonterías que luego no usas, te endeudas hasta el copete con las tarjetas de crédito, gastas tanto que luego no tienes cómo cancelar las facturas pendientes… qué pretendes endosarme a mi la responsabilidad de saldar tus cuentas?

Qué va! Yo no le hecho más canela a esto! Pierdo la paciencia y ataco sin misericordia… me armo de verdad para enfrentarte sin cerrar mis ojos. Haber qué quieres yo ya pago los servicios básicos, compro la comida que me como, me pago mis gastos, jamás te pido un centavo e incluso te colaboro con el arriendo… Si soy tu hija, pero no tu garante! Eres un adulto compórtate como tal, ganas más dinero que Yo y tu estado de bancarrota es permanente! No me interesa si ayudaste al fulanito en desgracia o si te compraste una crema para las arrugas… Me niego a pagar tus deudas!

Y allí vas otra vez, ciega de enojo me acusas de mala hija, me escupes en la cara todos los sacrificios que haces por mi, soy una ingrata debo entender que es mi deber tenderte la mano y colaborarte en esta difícil situación, es mi obligación prestarte dinero para cancelar tus haberes. Intentas manipularme una vez más, buscas enérgicamente una fisura en mi barrera y tu malestar colérico aumenta cuando percibes que nada logrará conmoverme.

En mi memoria, maldigo días como este! La batalla puede durar horas en este callejón sin salida. Camino hasta la cocina, contigo hablando a mi espalda, tomo mi almuerzo/merienda y me evado de tu discurso melodramático. Te cierro la puerta de mi dormitorio en las narices e intentas abrirte paso a la fuerza, pero mamita cuando vas a entender que mis ahorros jamás justificarán tus irresponsables excesos.

Enciendo el minicomponente, son los Whitestripes, quienes amortiguan las frases que aún pronuncias al pie de mi puerta, mi celular repica y veo tu nombre en la pantalla, ni si quiera intento contestar, lo dejo sonar tantas veces hasta que el número de llamadas perdidas alcanza el 7… acaso no vas a desistir?

En mi memoria, maldigo días como este! Deseo con todas mis fuerzas poner agua, tierra, aire, paz entre nosotras, conseguirme un departamento para vivir sola nuevamente; pero me limita el presupuesto, todavía no puedo hacerlo…

No entiendo, si he sido tu hija por 29 años, cómo aún no terminas de conocerme y aceptarme… por qué tratas de imponerme situaciones que sólo satisfacen tus limitados intereses… es hora de que entiendas que nada a la mala vas a conseguir conmigo y que no disculpo que excuses tu coquetería extrema en necesidades superfluas o acaso no puedes vivir sin exceso de perfumes, cremas, zapatos… Chucherías engancha bobos carajo!

No que va! No te voy a seguir el juego mamita, has berrinche, llora si te da la gana, pero si cedo ahora tendré que ceder siempre que te ahogue algún capricho existencial, porque todo esto no es más que una pataleta de muchachita mal enseñada y Yo no tengo vocación de Cristo para cargar sobre mis hombros los pecados de tus excesos ni para ceñirme la corona de tus vanidades.

Aunque si pudiera concederme un deseo egoísta… quisera recibir un abrazo, una caricia, una frase de apoyo de tu parte… algo que me quite este sentimiento miserable de ser un esclavo asalariado que sólo representa billete en esta maldita casa! Mi amor no tiene un equivalente en monedas no joda! Esto es todo por hoy señora, ya no doy más!

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo.

Sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo perderte
y volver a encontrar
y ojalá nada más.

No me refiero sólo a que de pronto digas
voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta:
bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol.

Ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo
convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
de tu más reciente desesperación.

No
la cosa es muchísimo más grave
cuando digo todas la parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estas rescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve

quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría y regalarlo mirándolo

quiero decir que estás sucumbiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede la armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con éstas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
o cautelosas mujeres
que quise o quiero
porque gracias a vos he descubierto
(dirás ya era hora
y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida
una bahía donde los barcos
llegan y se van
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van
pero vos
por favor
no te vayas.


*Quise escribirte algo, pero para qué si ya no puedes leerlo con tu voz melosa, hoy, quiero recordarte así inmortal, propio, eterno en mi memoria, joven lleno de alegría... porque Yo, me llenaré de arrugas como la seda, mi piel se secará como ciruela, caminaré lento como las tortugas, pero tú seguirás tan lleno de vida como te recuerdo...
Si en "EL AMOR LAS MUJERES Y LA VIDA" una vez hiciste tuyos mis suspiros, si una vez te apropiaste de los versos de MARIO BENEDETTI para acercar tu historia a la mía, por qué Yo no puedo copiarte la idea? Y sentirte un poquito más vivo y menos muerto.. No creo que sea "mucho más grave" no? Si una vez nos sentimos tan unidos y tan extraños como los "Amantes del Círculo Polar", conmovidos hasta las lágrimas por esa historia tan causal y tan nuestra como si Julio Meden la escribiera como afirmando en plata los constantes encuentros y desencuentros que enfrantaríamos al luchar por el sentimiento que nos unía... ese sentimiento que sólo la muerte violenta absurda tirana logró romper por toda la eternidad... por qué Yo no puedo revivir el momento con un añejo casette VHS que aún conservo con tu firma como prueba que fuiste alguna vez algo más que un recuerdo de días más felices... prueba de hechos y no más que palabras inventadas por mi memoria...

* sólo si no quedó claro ese poema se llama mucho más grave, escrito por Mario Benedetti.

40 días y 40 noches... ¡Qué larga es la Cuaresma! Luego de los excesos de Carnaval, en una casa tan fervorosamente católica como la mía, la Cuaresma es un periodo de ayuno y recogimiento; inicia con la mañanera misa, la imposición de la ceniza, la absolución de tus pecados con la confesión, previo a la comunión... Claro, hablo más por mi madre, que por mi, descreida total de la mitología judeocristiana.

Mi madre educada en una escuela de monjas durante su infancia, la más vulnerable etapa de su vida, arruinada por un grupo de célibes fanáticas... Su padre, mi abuelo, corrigió su error... y, para sus estudios secundarios la inscribió en un colegio de mujeres liberales, no libertinas, quienes entre sus aulas conjugaban la cortesía, la lectura, el cine, el teatro con el programa de estudios para obtener el bachillerato en ciencias contables, que hoy posee... pero, volvamos a la Cuaresma... el tema del post de hoy, debo agregar que la Cuaresma es el periodo en que Jesús, vagó por el desierto, ayunó, oró, fue tentado por Satán y resistió o eso es lo que dicen las sagradas escrituras...

Estás son las recomendaciones juiciosas: No comer carne roja miércoles y viernes, no cometer el pecado de la carne (¿sólo los miécoles y viernes?), no ingerir bebidas alcohólicas, ayunar... Yo entiendo lo del periodo de purificación del cuerpo y el espíritu para recibir al Cordero del Señor... pero ¿hay que exagerar tanto?

Ayuno de pan y agua... eso es una tamaña tontería, una irresponsabilidad con la maquinaria que nos mantiene vivos; lo racional es tomar un buen desayuno y comer poco el resto del día. A las mujeres que se obsesionan con su peso o que tienen problemas con él, la Cuaresma es más que beneficiosa, una excusa para caber prety en el bikini; mas en relación a comer carne roja, no tengo ninguna objeción, pues sencillamente hace mucho abandoné por prescripción médica cualquier alimento que cargue de toxinas mi organismo; pero, estar 40 días y 40 noches sin sexo es descabellado estar condenado a las brazas del infierno por tener sexo con tu pareja, está más allá de mi razón... ¿Cómo hacen las parejas católicas creyentes? Se abstienen... ¿encuentran placer en ello? Considerán que su Dios los está mirando, ¿que los castigarán con la impotencia a los varones y frigidez a las mujeres si rompen el ayuno de la carne?

Antes debo decir que soy una pagana bautizada, una atea sin verguenza... entonces el sexo para mi no está relacionado con lo oculto o la censura, sino como una forma de expresar cariño, una de las tantos medios que tenemos los seres humanos para decir te quiero, mas el afecto no se puede limitar exclusivamente al sexo. Aclaro también que carezco de una conciencia clara del pecado original o de la culpa. El sexo es natural, el inicio de la vida, el mejor ejercicio para estar saludable, un buen saca corchos del s3; no lo es todo en mi galaxia, pero si una parte importante...

Acepto que pasé 2 años 6 meses sin contacto físico por voluntad propia, sanando mis heridas de una relación intensa fallida, aclarando mis prespectivas en relación a lo que quería de ahora en adelante de la futura pareja que me ponga la vida en frente, mas pasar 40 días y sus noches, teniendo una pareja estable, un tinieblo constante es algo descabellado! Por qué sacrificarme; por qué negarte una oportunidad de ser decir te quiero y sentir ese te quiero hasta lo más recóndito de tu ser; por qué negarte a dejarte querer por tu par; por qué evitar las caricias, los besos, los abrazos...

Hay, muchas cosas de esa religión que no tienen lógica, pero eso es material de otra historia...

Este recorrido por las calles del trópico, desde el camello hasta la Víbora se me está haciendo eterno. Esta máquina destartalada repleta de gente! El calor agobiando mientras junto a las niñas con sus sayitas cortas, las señoronas con sus vestidos desbordados en carne, nosotros los hombres con nuestro ego firme estamos afiebrados oliendo a sexo clamando por una templada rápida y pareja que afloje el cuerpo, aquí mismo sin demora, en esta caravana urbana donde ya no caben más sardinas agobiadas de rutina.

Lleno de aire mis pulmones para sobreponerme al sopor del atardecer percibo un ligero aroma dulce casi amelcochado que creo reconocer al instante, eres tú, si tú aquí mismo en la guagua, pero dónde? Volteo de izquierda a derecha, no te encuentro, pero tu olor se intensifica con el desborde de pieles hacia la minúscula puerta que las acerca a su destino y allí de reojo descubro la silueta de tus rizos insolentes sudadita de caribe, te encuentras entre dos jabaos, puedo percibir tu molestia al sentirlos tan cercanos, casi pegados a ti como siameses aprovechándose de las curvas para arrimarse a tus senos sin verguenza… los separas pero en el siguiente giro los tendrás arriba tuyo como si nada… debería acercarme, rodearte la cintura, protegerte con mi brazo, afirmarte como mi hembra ante estos aprendices de descarao… debería, pero aún falta trecho…

La gente viajando su destino, “siga al fondo que aún hay espacio” grita el chofer y yo me aprovecho de los empujones para acercarme sin prisa hasta el límite de la faldita floreada que llevas, tú, continúas casi escondida cerca de los últimos asientos; imaginando tu ira sorprendida escondo mi mano bajo el hilván que acaricia tus rodillas y la subo sin pausa por la curva de tu muslo hasta encontrarme con un cálido estorbo. Te volteas con la mano abierta buscando el rostro del atrevido y yo aprovecho tu energía para acercarte a mi cuerpo, quietaaaa alcanzo a susurrarte, sellando con un profundo beso cualquier reclamo improvisado.

Mi mano continúa bajo tu falda cómplice, ante la mirada envidiosa de los jabaos descaraos, te suelto la boca y les mantengo la mirada amenazando sin sutilezas, pero tú perversa insolente me atrapas de vuelta con tus labios, sabes que no hay castigo mayor a observarte dejándote tocar con ganas…

La calle Muralla está ya a un tin, me tomas del brazo arrastrándome por el pasillo y los escalones metálicos pa’bajo… estás agitada, tu corazón late tan fuerte que casi no me puedes escuchar…

Llena de ansias, casi corriendo, me tiras de la camisa hasta un callejón familiar que escaso de luz nos protégé de los curiosos. Puedo sentir el fuego de tu mirada aunque casi no distingo tus ojos, me dejo llevar hasta la esquina más oscura que esconde una escalera de emergencia. Aquí? alcanzo a decirte cuando ya siento tus manos en la portañuela del jean, que más da mujer…

Aquí y ahora me escondo entre tus muslos, apoyándote contra la pared, levantándote solo un poco sobre mi cabeza, acercando tus senos a mi boca que bajo la ligera tela de algodón se erizan por contacto, me escondo tan hondo que dejas escapar todo tu aire, pero te abandono casi al instante y nuevamente me escondo luego para abandonarte, así un protocolo constante de encuentros y escondidas… Imagino tu piel sonrojada, siento tu respiración acalorada, agitada devoras mi piel que al alcance de tu boca se estremece, te entretienes con los rincones de mi oreja y luego escondes en tu cuello mi agónica despedida…

Puedo sentir tus ligeros dedos jugando con mi cabello, entreteniéndose con los pliegues de mi nuca, me concedes un descanso entre tus pechos y cuando al fin te bajo de la neblina que comparto con tu celo metes tus manos en los bolsillos de mi pantalón, sacas las llaves, abres la pesada puerta de madera y me sonríes con la promesa de continuar esta batalla dentro de casa.

6 cosas que no se hacer… (lo que no hago!)

1. Aparentar un orgasmo, pretender gusto ante tus caricias, disimular placer para dibujarte una sonrisa satisfecha en tu cara cuando te conviertes en un amante peresoso… si te conviertes en un aburrido rutinario compañero que se calza el disfrás de gallo armo tus maletas y te expulso de mi vida… 2. Disculparte un polvo desganado, una unión fría llena de obligación, encontrarte excusas que justifiquen un juego de alcoba mediocre… Yo te permito tocarme sólo cuando tengas ganas, cuando desees quemarte con el fuego de mi piel porque el compromiso vive bien lejos de mi alcoba… 3. Jugar a los celos improvisando escenas llenas de lágrimas de cocodrilos y gritos destemplados, mendigarte cariño cuando he descubierto que derrochas en otras camas lo que abiertamente me niegas en casa… Desde ese momento, cambio las cerraduras de la puerta y te dejo afuera durmiendo en la vereda… 4. Inventarme excusas, recados, situaciones para llamar tu atención… usar estrategias embarazosas que te aten a mi vida por un capricho egoísta… Si estamos juntos es por nuestra voluntad y si seguimos juntos es porque con amor día a día construimos nuestra rutina… 5. Ocultar mi personalidad, mi carácter, mis ideas, mis gustos y todo lo que me hace ser como soy para mantenerte contento… Si me quieres me aceptas con todo lo bueno y lo malo que guardo en mi mochila. Si yo no quiero cambiarte y te quiero como eres, no lo hagas tú… 6. Mantenerme a tu lado por costumbre, continuar una relación por contrato cuando ya no siento ningún afecto que me una a tu vida, despertarme junto a tu cuerpo sintiendo que no tengo nada bueno que decirte es un futuro que no deseo, mejor separarnos y ser feliz cada uno por su cuenta que miserables bajo el mismo techo…

*esta parte por alguna razón no la publicó el blogger (cencura ???) así que si no has leido el post anterior sigue leyendo abajo y entretente con las another seis cosas que me gustan, disfruto, detesto o quiero...

que me encantan (lo que me hace feliz!)
1. Desayuno... en la cama jugo de toronja, café pasado tostadas francesas con mermelada de cereza y tu piel de aderezo... quizás waffles, café pasado, helado de vainilla con fresas y la miel de tu mirada... pero también me sirve tabaco, café pasado, y tu boca endulzándome como una deliciosa excusa para continuar entreteniéndome por un rato más... 2. Tu beso tímido, virginal, inocente... mi beso cálido,apasionado, urgente... tu beso húmedo, ligero, silente... mi beso travieso, esquivo, insolente... tu beso apurado, entrecortado, abrasivo... nuestro beso ardiente, anhelante, insistente... mordisqueando sutilmente, susurrando quedamente, acariciando impúdicamente... 3. Dejarme llevar por el rastro burbujeante que dejan tus palmas al recorrerme casi sin interés subiendo o bajando por mi espalda hasta la curva de la cadera provocando una ligera correntada que se transforma en sospecha que silencias hundiendo tu mano más allá del cosquilleo de la decencia, sentirme estremecer por el recorrido hormigeante de las yemas de tus dedos sobre mi piel... 4. Sentir las gotas transparentes cayendo desde el cielo corriendo desde lo alto de mi cabeza hasta la punta de los pies... empaparme durante la tormenta o humedecerme con el agua fresca de la llovizna... pero cuando no caen gotas desde las nubes pararme bajo la ducha sintiendo la presión de la caida, quedarme quieta adivinando el agua correr por los pliegues de mi piel... 5. Observarte absorta sentada sobre la arena blanca... verte rebelde o pacífico marcando el ritmo... sentirte agitado al contacto de mi piel... saborearte terriblemente pasado de sal... hundirme desnuna entre tus aguas azul intenso durante la noche tenebrosa, oscura, complice y siempre discreta... 6. Recorrer las veredas llenas de comercio, rostros, historias... sentir su ritmo activo... perderme entre sus calles y descubrir los secretos que esconde cada esquina durantes sus noches o sus días... esta ciudad no duerme , no se esconde, crece en un parpadeo... esta metrópoli anclada entre el río y el estero es una aventura escándalosa que disfruto en primera persona...

que hago mejor (lo que disfruto!)

1. Hornear galletas, biscochos, pan, pies, tortas, masitas... cocer mermelada, manjar, confitura de frutas... preparar pasta fresca... cocinar desde arroz con huevo frito y queso hasta risotto de camarones si tienes hambre... 2. Consentirte, engreirte, malcriarte, mimarte, satisfacerte, abrazarte, besarte, acurrucarte, escucharte, acariciarte, masajearte... 3. Esconderte entre mis labios y humedecer tu placer hasta el borde del orgasmo… convocar tus demonios con la punta de mi lengua hasta convertir todo tu deseo en niebla… entretenerme con los pliegues de tu piel que desafiando la gravedad emergen desde las tinieblas para orgullosamente conjugar el pecado… 4. Ganarme con mi propio mérito y sudor las monedas que ponen pan en mi mesa… esforzarme de tal forma que los resultados siempre me satisfagan, sin importarme la recompensa monetaria porque todo trabajo es un aprendizaje, un mecanismo para enriquecerme como persona, todo lo demás es un absurdo alegato de explotación… 5. Disfrutar sin culpa, ni remordimientos un día libre, un feriado, un día entre semana usurpado a la jornada… descomplicarme nadeando, entretenerme particularmente con la mente en blanco… relajarme en la buseta aunque el estridente ritmo urbano invada todo el vehículo, yo admiro el paisaje y el resto no importa… 6. Aventurarme sin temor por los callejones oscuros de lo inesperado, lanzarme como paracaídas cuando un amigo necesita mi apoyo y ayudarlo a defender su causa, si está equivocado con el tiempo descubrirá su error, mientras yo le presto benditas para sus heridas… si está correctamente encaminado, pues allí también estaré evitando que el ego nuble su juicio… ser amigo es un oficio a tiempo completo… y para ellos tengo dos manos para acariciar, dos puños para romper barreras, dos brazos para abrazar, dos pies para caminar, dos piernas para correr, dos hombros para cobijar, dos oidos para escuchar y una voz para aconsejar…

6 cosas que detesto (lo que no soporto!)

1. Trabajar con irresponsables aletargados que no toman en serio sus funciones, quienes incapaces de asumir las consecuencias de su descuido culpan a otros de sus imprudentes errores... 2. Descubrir a un mentiroso, demostrarle su engaño y desgastarme oyendo sus excusas llenas de fantasía, intentando convencerme con absurdas teorías que estoy en un error porque él jamás miente y yo definitivamente debo estar alucinando al levantarle tal falso testimonio... 3. Sucumbir a la tentación, terminar comprando un montón de cosas que al final no me sirven para nada, pero se ven muy lindas… descubrir que tengo menos dinero hasta fin de mes por un capricho egoísta es una profunda decepción... 4. Escuchar comentarios u observar actitudes racistas… adjetivos como ese negro de mierda, ese negro ladrón me revuelven el mal humor, es intolerable no existe razón alguna para menospreciar una persona por su color o condición.... 5.Sentir como se desperdicia la vida de muchos talentosos colegas que por cobardía y comodidad no luchan por concretar sus ideas, ni defienden la importancia de sus proyectos frente a sus jefes, sucumben ante la mediocridad por un sueldito de mierda abandonando por completo sus ganas de hacer un trabajo sobresaliente... 6. Desenvolverme en un ambiente sucio, lleno de polvo, basura, cucharachas, no contar con un lugar en donde no pueda lavarme las manos con frecuencia… tengo una neurosis muy desarrollada en ese aspecto, cara, manos y dientes bien limpios…

6 cosas que no saben de mi (lo que aún no escribo en el blog!)
1. Ma. Candela no es un nick, sino el nombre que llevaría justo ahora, si mi madre no se hubiera arrepentido en el registro civil y terminara colocándome el nombre de un ballet que había visto semanas antes de mi nacimiento... 2. Una de mis fantasías es ser acariciada húmedamente en un cine, mientras todos ven la película, tener un orgasmo fabuloso… de esos que son largos, cálidos y silenciosos… (usar como se debe esos lovesit de cinemark!) 3. Perdí técnicamente mi virginidad, a los 19 años, y no tengo ningún recuerdo particular, salvo que era mi cumpleaños. En cambio, recuerdo con mucha ternura al omo que me regaló un orgasmo, el día que cumplí 14 años, tan solo acariciándome levemente en zonas claves muy secretas... 4. Duermo muy poco, tres o cuatro horas entre día y día, durante la noche escribo, leo, converso con mis amigos por teléfono, lavo la ropa, riego las plantas, cocino; aunque es muy frecuente que el domingo, si no tengo trabajo, duerma toda la mañana y la tarde muy escasa de ropa, sólo el calzoncito y el colchón como testigos de mis sueño... 5. Prefiero escribir cartas de puño y letra, los emails se me antojan como los telegramas, aún mantengo correspondencia con lejanos afectos que veo a diario en el messenger. Envío y recibo postales, tarjetas, fotos, libros. Descubrir una carta bajo mi puerta o una notificación del servicio postal convoca sonrisas, expectativas, alegría... 6. Me arrepentí de casarme dos horas antes de salir al registro civil, llamé al novio y le dije que no formalizaba que seguíamos juntos en unión libre, como hasta el momento. La razón? La llamada de un examor apelando a mi cordura, bastaron tres preguntas para que yo abriera los ojos y aceptara que atarme legalmente era una locura, me autoengañaba, el amor no estaba invitado en esa relación...

6 cosas que haría antes de morir (lo que hago todos los días!)
1.2.3.4.5.6. Enumerar deseos, planes, sueños a realizar en un futuro probable e ideal no es mi estilo... para que inventar situaciones si puedo vivir a diario situaciones simples que me llenen de total alegría, nadie tiene el ticket prechequeado en esta vida es más que real que después de publicar esto puedo morirme sin pena en un absurdo accidente del destino o por una falla mecánica de mi organismo vital... si podría decir que quiero recorrer la ruta de la seda desde Estambul hasta China, recorrer en un biplano el planeta e incluso navegar por las costas del pacífico sur, pero para qué albergar deseos que quizás no puedo realizar y con ello amargarme la existencia si puedo vivir mi vida en primera persona y disfrutarla tanto como me alcancen las ganas... yo no creo en el futuro mágico y soñado... yo creo que el presente es lo mejor que puedo tener y lo único que puedo transpirar... lo demás es cuento!

*Ludovico y Jolie, cumplido el meme... bien tarde, pero en serio me dio mucha pereza llenar ese chismógrafo virtual con datos particulares sin imprimirle mi sello personal... simplemente enumerar características tan propias sin estilo no es mi estilo... ahora dicen que debo pasarle la cadena a 3 personas... por qué ah? Me trae mala suerte si no lo hago... porque no lo haré, aunque me quedaré con las ganas de mandarle a Andrea la tarea para estar a mano por el meme del año pasado, pero como se que estás a full con el viaje te salvaste por un tin pelada!!!!

29 años, en 24 horas, cumplo 29 años, me parece tan extraño pronunciar vein-te-y-nue-ve Caramba! Si hasta ayer creía tener 23… linda edad no?

No estoy festejando a la víspera como siempre, decidí no ir al cumpleaños de Lizandro. Hoy, no me embriagaré junto a mi simpático rival, quizás también por faltar a su megaparty no estaré medio viva saboreando un encebollado con chifles y cerveza junto a todos los pintafeo de sus amigos; pueder ser (SERA!) que la madrugada de mi cumpleaños la reciba completamente limpia de iluminadores! Entonces, no sentiré un agónico chuchaqui, ni tendré que prepararme un bloodymary matinal para aplacar la baja de potasio.

Lo pasaré completamente sobria! Es la primera vez en muchos años… y me siento tan extraña…

Es la primera vez en mucho tiempo que no iré a la playa rodeada de amigos, que no me alcoholizaré junto al mar , tampoco tendré torta de chocolate iluminada por chispeadores, ni sorpresas en piñata, ni reventaré sentada en alguna vereda de Playas ruidosas camaretas; no abriré mis ojos el día 3 con la garganta reclamando agua, ni regresaré a Guayaquil con el estómago cargado de nimesulida contra el malestar de la resaca, ni con un Gatorade de uva cargado de vodka en una mano.

Se perfectamente porque he bebido durante tanto tiempo hasta la inconsciencia, detesto cumplir años, los recuerdos maravillosos que tuve alguna vez se transformaron en obscuras pesadillas; preferí evadirme cobardemente en las nieblas del alcohol, antes que enfrentar el vacío de la ausencia. Mis tíos ya no están y no volverán jamás! Debo aprender a enfrentarlo! Mis cumpleaños felices se construyeron en base a sus detalles con su finiquito vital, esas excusas para sentirme especial se evaporaron… Mis amigos, entre suicidios y agónicas enfermedades, van cayendo como fichas de dominó…

Todo esto no es más que un constante recordatorio, que a pesar de estar rodeados de individuos, al final todos somos inquilinos temporales del condominio. Ellos no me acolitarán never more, never more podría llorarlos hasta liquidar algunas botellas Bombay Sapphire; mas he descubierto que detenerme en lamentos, humedecerme en lágrimas y arroparme de angustia, al final sólo me ajusta más la venda; resulta simple celebrarme el doble para empatarme en la muerte, tan sencillo escudarme en la pérdida para continuar dando vueltas en el carrusel de Dionisio, inspirándome patética lástima…

Lo pasaré completamente sobria! Es la primera vez en muchos años… y me siento tan extraña…

Me niego a mantener en coma mi cerebro! Para trascender debo soltar las sogas que me atan al ancla del vicio, romper los eslabones de la cadena que me mantiene prisionera, eliminar el hábito que lentamente me liquida… Soy rehén del licor por decisión propia, bailo al ritmo que él toca, pero muy cierto es “need two to tango”, así sinceramente la relación se cancela…

Mr. Dionisio puede irse pal’carajo!

He descubierto su juego, no necesito las muletas que me ofrece, puedo caminar mirando al frente, puedo avanzar sin demora, usted solo me retraza y adormece. El camino del exceso que usted señala, me ha arrancado el gusto de refrescarme bajo la sombra con una bien helada, ya no distingo entre vino, gin o vodka… no tiene ningún chiste beber solo para dormir sin sueños… La simple certeza de haber solucionado un enigma tan corriente: beber sólo disfraza el miedo que me inspira sentirme real, falible, imperfecta.

Lo pasaré completamente sobria! Es la primera vez en muchos años… y me siento tan extraña porque pese al consumo frecuente del embriagador bálsamo no he dejado de ser un ser humano común, no me ha concedido características extraordinarias.

Cancelo esta rutina autodestructiva para desatar la venda que cubre mis ojos oscuros, descarto el miedo, anulo la angustia....

Desde aquí, el horizonte ya no se me antoja amenazador, haré las pases conmigo misma, mas desterraré de mi vida a la mujercita aterrada que por mucho tiempo me mantuvo dopada y esclavizó mi genio, este es sólo el primer paso hacia la libertad…