Candela's Goodnight

murmullos del callejøn

2007-04-19T09:28:00.000-07:00

Luego que la soñadora lapidara sus vanidades...

"Miraba por la ventanilla, mientras el tren corría hacia Buenos Aires. Pasamos cerca de un rancho; una mujer, debajo del alero, miró el tren. Se me ocurrió un pensamiento estúpido: " A esta mujer la veo por primera y última vez. No la volveré a ver en mi vida. " Mi pensamiento flotaba como un corcho en un río desconocido. Siguió por un momento flotando cerca de esa mujer bajo el alero. ¿ Qué me importaba esa mujer ? Pero no podía dejar de pensar que había existido un instante para mí y que nunca más volvería a existir: un pequeño retraso del tren, un llamado desde el interior del rancho, y esa mujer no habría existido nunca en mi vida."

A esta hora la ciudad respira los perfumes etílicos de algunas almas en pena... algunos resentidos comienzan a tener sentido, luego que la soñadora anunciara su huelga de realidades...

* El texto entre comillas es un fragmento de El túnel, escrito por el argentino Ernesto Sábato.

VOTA!

2007-04-14T12:47:00.000-07:00

Estos días en que mi temperamento ha estado extremadamente convulso (temporada de huracán que aún mantengo!) en mi correo se han alojado algunos emails relacionados a la orientación del voto en la Consulta Popular; la cual, se realizará el domingo 15 de abril. Ganas no me han sobrado de contestarlos ardientemente desfogando todo el coraje que tengo reprimido por muchas situaciones que escapan de mi control... como el elevado precio de la lista de los útiles escolares, por ejemplo, que aniquiló completamente el décimo que recibí el viernes según lo estipula la ley.

Es temible la falta de criterio que tienen algunos seres para rellenar de información inutil el Imbox de mi correo personal, cómo pueden enviarle a todos sus contactos una carta escrita por una persona X en dónde se exponen los beneficios de votar Si o No según sea su postura, sin meditar en ello antes de hacer click en send. He leído que se compara al presidente Correa con Hiltler, sobre que base están haciendo una analogía como esta. Hitler es un personaje histórico a quién se le responsabiliza de una terrible guerra mundial en dónde murieron más de 50 millones de personas! La mayoría de comentarios relacionados con el NO, están basados en el miedo y la manipulación de la desinformación del pueblo, su objetivo es confundir y atemorizar para influir en los resultados. Aunque muchos comentarios relacionados al SI tampoco se libran de estos defectos porque refrescan pasados odios afirmando que de resultar ser esa la elección de la mayoría regresarán los banqueros corruptos que impunemente disfrutan de sus privilegios bien lejos de este país para ser juzgados.

Descartes decía que nadie está equivocado, solo que había individuos que poseían menos información sobre una idea y de ahí su poco juicio... las élites (al decir élites me refiero a las dos posturas) están tratando una vez más de manipular al pueblo para su exclusivo beneficio! Aprovechándose de la escasas oportunidades para acceder a la información fundamental en este caso.

Es inadmisible que utilicen esta estrategia de comunicación masiva para desacreditar la labor profesional de una abogada como María Paulina Romo, solo por su postura Pro Aborto, como lo hace la Sra. Sonia María Crespo miembro activo de un grupo contrario a la postura de la mencionada abogada. No entiendo qué relaciona si estás a favor o en contra del aborto con la Consulta Popular. Si la Sra. Crespo se afirma en su carta como "la voz de los que no tienen voz", entonces postúlese como Asambleista y no ataque a su oponente contradiciendo una premisa absolutamente válida: "Ataca la idea no a la persona que la emite".

Señores es hora de defender nuestras opiniones con ideas y argumentos sólidos, basta de este vicio de minimizar al contrario exponiendo su vida personal, sus defectos o sus valores. Dejemos de hacer comparaciones sin sentido, hiriendo y humillando a personas que con valor tratan desde sus posturas establecer una diferencia positiva para Ecuador. En el idioma de un ser lleno de razón y juicio como a mi criterio es Calvin, el niño de la tira cómica "Calvin and Hobbes": "Hate the sin not the sinner (odia el pecado no al pecador)".

Es cierto que los gobiernos anteriores han colaborado con el bienestar actual, pero no han hecho absolutamente nada por mejorar, ni eliminar el 49% de pobreza extrema que en este país adolecemos, pero si había otra vía para cambiar las cosas, porque no lo hicimos antes?

Como dice Victor Hugo en su novela Los Miserables, "Vivía en un país donde muchas personas hablaban y pocas pensaban", y Yo como ecuatoriana quiero que esas condiciones cambien rotundamente, quiero un país dónde todos piensen antes de hablar, todos razonen las premisas de sus argumentos y dejen de actuar por puro miedo ante la amenaza de ver disminuido su status quo... Esta consulta no le garantizará a nadie pan, techo, empleo como fue la promesa de un exgobernante ecuatoriano. Esta consulta es para cuestionarnos al pueblo, si desea que la constitución, la cual reconoce nuestros derechos, sea modificada por vigésima (20) ocasión, con el fin de hacer de ella un punto de inflexión en la historia del Ecuador. Votaré SI!

* Y ustedes... a todos quiero verlos en sus juntas, nada de pereza! Sólo puedes exigir un cambio si participas en él. Malón labe hermanos! he vuelto, te alegras no?

sin t(i)tulo...

2007-04-13T09:15:00.000-07:00

"Sometimes we have the absolute certainty that there's something inside us that's so hideous and monstrous that if we ever search it out we won't be able to stand looking at it. But it's when we're willing to come face to face with that demon that we face the angel." Hubert Selby, Jr.

Estás allí fría y paciente, rodeada de gente conversadora que no sentirán tu ausencia, como un limitado grupito aquí presente, que se negó a vestirte de negro para tu último viaje. Cuando vengo a una de estas reuniones me pregunto de dónde sale tanta gente, nos relaciona un apellido, nos relaciona una forma específica de ojos, nos relaciona un pasado concreto, pero nos diferencia un compromiso con la vida. Son una gran masa parlante, festiva, religiosa… repitiendo sus oraciones, sin meditar en ellas, acariciando un collar de cuentas, sin reparar en su significado, humedeciendo sus pañuelos, sin molestarse en detener el flujo de su veneno. Hipócritas! “La flores en vida”, dicen por algunos…

Alejo mi mente de este rezo insoportable!

Pienso en ti, en todo tu sacrificio, tres trabajos formales, rompiéndote el lomo para llevar una vida digna! Qué es la dignidad? El sinónimo del servilismo! Con tres trabajos no te alcanzó para comprar una casa, viajar como siempre quisiste o abrir ese salón de té, pues había que colaborar con la familia… al final solo una pensión jubilar que con suerte cubría el arriendo y los servicios básicos… llegó el otoño de tu vida, acompañada de una enfermedad degenerativa que fue acabando con la independencia que te mantenía útil, alegre, llena de vida… y con ella el elevado valor de tus medicinas, la desesperación de no poderte valer de tu propio cuerpo, la verguenza al verte desnuda frente a mi en un baño, la soledad de tu departamento, que ayer cuando tuviste dinero que compartir estaba lleno de sobrinas, sobrinos, amigas y amigos…

Dónde estaban cuándo necesitabas unos brazos fuertes para bajar las escaleras de casa, qué hubo de ellos cuándo tu refrigerador estaba vacío, por qué callaron sus voces cuándo necesitaste compañía por las tardes, cuántas razones tuvieron para abandonarte como un trasto viejo hasta este día!

Quiero ser juez y parte, quiero ser cura, quiero ser comisario… no sólo tu sobrino… quiero respuestas de todos aquellos que hoy aquí reunidos siento que te deben una explicación, una disculpa, una señal de afecto.

Ahora todos se preguntan quién se quedará con qué, a cuál de las sobrinas favoritas les toca una pieza de tu joyería… son como buitres peleando por la carroña! Quisiera gritarles que la joyería ya no existe, la vendiste porque el dinero de tu jubilación no alcanzaba para tus medicinas, tu comida y tus gastos… quisirera decirles que al final lloraste mucho por su abandono y lloraste también de verguenza al ver los rostros de quienes colaboraron por hacer más llevadera tu agonía…

Me encantaría escuchar sus voces, contemplar sus rostros cuando con sus propios ojos lean tu última voluntad. Ahora la casa llena de tesoros está vacía, ese departamento repleto de cosas que al final carecen de importancia sólo tertimonia tu partida… y los objetos que importan para aquellos que hemos sido denominados “ladrones, amargados, miserables” están bajo el resguardo del único que puede enfrentar la furia que despertará el despertar de verse despojados de algo que no les pertenece!

No soy mejor que ustedes, pero si diferente porque estuve allí tomando su mano… Llevamos la misma sangre, pero depende de mi comulgar en su egoísmo…

Al final de esta tarde cuando los despojos de tu vida queden sepultados, ellos continuaran como siempre rumiando su miseria y nosotros compartiendo en tu honor unos “Duendecillos Verdes” celebrando la vida honesta que llevaste, por qué llorarte? Si con tu vida hiciste lo que quisiste, sin dañar a nadie, fuiste feliz a tu manera sin perjuicio de ninguno, amaste con libertad cagándote en el piano de los prejuicios familiares…

Ahora, entiendo mucho de tu comportamiento, comprendo el por qué de la distancia de los mayores con la familia, comparto con ellos el exilio prolongado al que también me han confinado…

Renzo (no el gitano!), en nombre de los que estuvimos junto a ella cuando nos necesitó sin esperar recompenza, aplausos, reconocimientos.

Malón labe Renzo, Malón labe! (Malón labe Candelita, Malón labe Chicóco, Maló labe!

sin m(a)scaras...

2007-04-12T17:06:00.000-07:00

De unos días para acá, este espacio se convirtió en un ring de boxeo...

Inició el 5 de abril, cuando publiqué a "A la Sombra de tu Cuerpo...", me vi en la obligación de ponerlo en cuarentena hasta descubrir la forma de exponerlo sin que lo contaminen comentarios repulsivos en relación a su contenido; los cuales estuvieron acompañados de msgs a mi número móvil de un Anónimo, que hasta ese momento estaba perfectamente identificado; pero de unos días para acá ese anónimo que se había mantendio pasivo ha atacado con una frustrada furia repugnante tanto en la caja de comentarios como en el Cbox, asunto que me tiene completamente harta! (y repleta de asco!) Para algunos fue un juego entretenido, divertido, jocoso y desestrezante, pero BASTA!

Carlos (compadeigloo), se te agradece porque desde el primer día entendiste mis razones de mantener al margen mi vida personal y aceptaste mi pedido de "cese al fuego" cuando esto era sólo una escaramuza. Cesar (Checho!) entiendo tu ira reprimida pero no la comparto, te pedí que ignoraras sus comentarios porque a mayor atención mayores serían sus ataques. Christopher (CCB) tu metiste tu cuchara y luego te uniste feliz a la algarabía; pero lo que me saca de quicio con ustedes, mi familia cercana, no hayan respetado el voto de silencio que les solicité desde el inicio de Candela's Goodnight en el espacio de Bitacoras hace 3 años. Ustedes saben perfectamente las razones de haberme mudado a Blogger y ahora se dejaron llevar por el rebanchismo estúpido con un Anónimo que se niega a aceptar su departamento en el barrio del olvido. Cienfuegos-Antónimo, me ofende al decirle al susodicho Cachudo, porque para cumplir esa condición primero debe existir una mujer que traicione sus votos de fidelidad y ese no es mi rol en este específico caso... por lo demás entiendo que como Christopher (CCB) se dejó llevar por la festividad de la orquesta circense. Señores ustedes conocen las razones de la existencia del Cbox les pido su apropiado uso o simplemente se va tan fácil como llegó!

Anónimo, te diré algo: tengo tu IP registrado en el CBOX, que no me sirve de nada, ni para nada, pero lo pude comparar con otro IP que visitó regularmente el site en bitácoras usando el nickname de PETERPAN y si antes tenía la sospecha ahora tengo la certeza de quién se trata. A pesar de que tus conocimientos tecnológicos se han actualizado y estás usurpando 3 IP's [(190.10.222.116); (201.217.77.52); (201.217.126.17)] uno de ellos corresponde a Antonio (toño) quién fue el sabueso para estos datos, de los cuales yo muy poco entiendo, descubrimos que estás de alguna forma pirateando la señal. Cómo siempre engañando, corrompiéndote, defraudandote... Debo decirte más? No me interesa mantenerte en mi vida porque el resplandor que me atrajo fue simplemente una ilusión, por eso eres tan falso como las promesas de la Alquimia, porque a tu lado no encontre ni las respuestas del conocimiento, ni la fórmula para inmortalizarme en lo cotidiano... simplemente eres un gran vendedor que se vende bien sus productos, pero recuerda que si el producto no cumple las promesas básicas el consumidor no regresa a la percha, ni lo incluye en su lista de víveres. Una cosa más Anónimo, PETERPAN, yo no escribo para ti... escribo porque me gusta escribir y uso todo tiempo de experiencias como base para desarrollar un relato, mi historia contigo es simplemente una excusa, no una razón... no eres oxígeno, no eres agua... Es hora de que te saques la máscara y enfrentes el lío que por tu insistencia negativa a aceptar que no formas parte de mi vida presente tienes (ojo yo no amenazo, yo concreto, luego se pierde el factor sorpresa!)

A los que leen este blog y comentan, a los que leen y no comentan, pues mis disculpas por esta exposición de vergüenzas que se salió de control por mantenerme entretenida con un aspecto muy importante de la vida que llevo fuera de esta pantalla. Desde hoy, se moderarán los comentarios, efectivamente incluyo la censura! Permitiré y publicaré todos los comentarios que a mi criterio no involucren ningún tipo de contenido ofensivo.

el mismo rostro...

2007-04-10T08:47:00.000-07:00

Conservas el mismo rostro impávido, ajeno a las circunstancias de tu vida…

El tiempo no ha pasado por ti, se descuidó de ti! La alegría se ensañó contigo y se olvidó que para hacerte feliz, primero debía enseñarte a compartir. Tu derrota se me asemeja más a un chiste mal contado soso y sin gracia; pero estás aquí, a la vuelta de los años, mendigando un poco de atención, causándome no sé que tipo de pena, y Yo? Sintiéndome culpable de no haber luchado por ti.

¿Valías la pena? Sí! Claro que sí… pero Yo, tan orgullosamente idiota no entendí que debía batirme a duelo por mi corazón.

Ahora caminas por este espacio que llamamos realidad relamiendo las heridas de tu apocalíptico fracaso, pronosticado desde el momento en que decidiste jugártela sin protección, sin garantías… jugártela por ese espejismo, siempre tan romántica, emotiva, etérea. Realmente, nunca me quedó claro que fantasía te susurró, por qué sueño mágico te dejaste arrastrar… el tipo parecía sensible, pero ya vez más temprano que tarde todo derivó en fracaso, tu vida fue arrasada por el caos. Hoy, descubres que del romance no se vive, mas Yo lo sabía y me lo callé, me lo guardé, no te avisé… Llámale rencor, llámale como quieras! Pero sé, que este pasado ya no importa…

Has vuelto a mis días sin previo aviso, siempre tan hermosa como congelada por el tiempo y creo que debo disculparme. Lo hago y lejos de sentirme mal, como suele suceder, me siento cómodo, aliviado de sacar ese esqueleto del armario, que estorbaba cada cierto tiempo, molestoso como si de una ciática se tratara… has llegado tarde mujer, ya no me creo ese cuento que me cuentas!

En cambio a mi, los años me llevaron consigo embarcándome en una estela detrás de una estrella que me llevó de un planeta a otro divagando entre los mares de la decepción y la esperanza. Cobijado por falsas esperanzas hasta que un día encallé en puerto seguro… una isla que sombrea amor, que alberga pasión y emana cariño. Al mismo tiempo, resquebraja orgullos, cimentando un nuevo perfil más perfecto, más compacto.

Tú y yo estamos en vías no opuestas ni contradictorias, paralelas por así decirlo que continúan abriéndose. Estás y a la vez no… como detesto los momentos en que como idiota traté de conquistarte llevándote flores y visitándote como fiel pajarillo a su fuente... Nada de eso me causa gratitud! Toda esa frustración queda relegada ahora que por fin hablé lo que tenía que hablar expulsando de mi sistema toda sentimiento reprimido.

Me dices que así es la vida… qué barbaridad, las idioteces que se te ocurren a veces. No hay más diálogo contigo! No eres más que una mujer recurrente de las cosas ordinarias! Hablas, claro que hablas… de todo, pero no analizas las cosas que dices, no reparas en las consecuencias de tus frases sin argumento. Para ti el fracaso es de otros menos tuyo, como siempre buscando un chivo expiatorio de tus culpas. Me quisiste me dices, te creo… alguna vez sentí esa magia que proyecta el amor a través de tus ojos, pero basta! Bien que volviste, porque lo que tenía que decirte, lo he dicho y ahora cerré finalmente el capítulo que trataba de ti…

MONO

* Le he prestado mi espacio a Mono, tenía algo que decir y me parece oportuno que lo diga, cabe preciso en este rompecabezas de emociones que algunos acandelados componemos construyendo nuestras vidas sin añoranzas amargas, ni reciclajes absurdos de egoístas corazones... No hay que dejar cabos sueltos jamás, ni historias inconclusas...

* "y ahora que estoy frente a ti parecemos, ya ves dos extraños. Leccion que por fin aprendi como cambian las cosas los años... Palidecio la luz del sol al escucharte friamente conversar fue tan distinto nuestro amor y duele comprovar que todo, todo termino" Muy bien dicho en voz de tango por Andrés Calamaro!

vil jugada...

2007-04-07T12:58:00.000-07:00

Descubierta está tu vil jugada de experto tahúr, todo este tiempo has barajado a dos mazos tratando de engañarme con tu pulcra facha de caballero atento, sensible, culto, honesto. Un perfecto holograma que logró desviar mi atención por momentos, mas se te cayó el naipe de espadas que escondías en tu manga… doloroso resulta comprobarme que no me equivocaba al desconfiar de tus intenciones, pues en tus besos oculto el sabor de otra boca estaba.
Creíste que no leería entre las líneas de tus ojos la verdad, imaginaste que no reconocería el aroma del engaño, supusiste que con unas frases ingeniosas bajaría mi guardia para refugiarte entre cálidos suspiros y húmedos abrazos…

Convocada la furia que escondo tras mis ojos!
Provocado el celo que resguardo tras mis garras!
Contaminada la sinceridad que reservaba tras mis labios!
Aniquilada la semilla que germinaba para ti a la luz de mi confianza!

Resultaste tan falso y tan brillante como la promesa de la Alquimia. Has defraudado los votos al mentirme en silencio, ya es muy tarde para remiendos cargados de excusas que solo pretendan ocultar la omisión de tu culpa.
No entendiste nunca jamás que prefiero una amarga verdad a una amelcochada excusa? Entiendo que no hay traición sin engaño héroe sin ilusión!

a la sombra de tu cuerpo...

2007-04-05T13:45:00.000-07:00

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

* tu piel tan cercana de mis ganas me insinúa calurosas imágenes a la sombra de tu cuerpo; pero debo mantenerme distante de tu cabello cobrizo, que cautivo en un moño alto me invita a liberarlo, de tus manos que me reducen a cenizas al mínimo contacto... aún mantengo fresco tu recuerdo entre mis sábanas, todavía saboreo tu escalorío al contacto de mis labios y prefiero continuar lejano de tu poderoso abrazo... temo ser capturado cercano a las profundidades húmedas de tu ser sin una brújula como compañera puedo perderme en ellas hasta la inconsciencia, mas ansío recorrerlas, habitarlas, consumirlas... estás presente a la orilla de este lago aunque no me atreva a tocarte en el presente burbujeante que experimentamos... justo ahora observo tu pálida nuca e imagino la delicia que resultaría de acercarme silenciosamente para acariciarla con la punta de mi lengua... rodearte con mis brazos para entre susurros conjugarte en la pasión que me provocas... allí están tus ojos fieros completando mis imágenes... atrevida como siempre tomas mi mano y me arrastras más allá de mis metáforas para refrescarme a la sombra de tu cuerpo...

* "Una mujer desnuda y en lo oscuro", poesía de Mario Benedetti... he cumplido mi promesa, antes de finalizar la cuaresma. Lee con atención, recuerda que como a un niño en jugetería te ofrecí un regalo, tómalo es tuyo... no te lo dedico porque no hace falta... esto solo es el relato de lo vivido, lo transcurrido, lo compartido en una noche de primavera.

destello...

2007-04-04T13:50:00.000-07:00

No tienes que ser bueno.
No tienes que caminar de rodillas
por unas cien millas a través del desierto, arrepintiéndote.
Sólo tienes que dejar al suave animal de tu cuerpo
amar lo que ama.
Cuéntame sobre el desespero, el tuyo, y te contaré el mío.
Mientras tanto el mundo continúa.
Mientras tanto el sol y las claras piedras de la lluvia
se mueven a través de los paisajes,
sobre las praderas y los árboles profundos,
las montañas y los ríos.
Mientras tanto las ocas salvajes, elevadas en el limpio aire azul,
se dirigen de nuevo a casa.
Quienquiera que seas, no importa cuán solo,
el mundo se ofrece a tu imaginación,
te llama como las ocas salvajes, emocionante y duro,
una y otra vez anunciando tu lugar
en la familia de las cosas.

* es casi nuevo día, pronto tacharé el 4 para recibir el 5, bordeo este insomnio escribiéndote algo que no vas a leer, mas te envío a viva voz todas mis letras mientras mi cielo se tiñe de azul... la fragancia de mis rizos húmedos me acompaña en este instante calmado y nostálgico de estridentes huracanes, mas mis ojos no son suficientes para en silencio acariciarte, moldeo la efervescencia de mi corazón de tal manera que extiendo su tranquilidad un poco más, lo prevengo si en la noche aún no recibo algún destello de bengala en mi cielo, te buscaré entonces hasta en el fondo del mar... tengo razones suficientes para hallarte, para enfrentarte a tus descuidos, pero esperaré unos instantes antes de emprender esta búsqueda que terminará arrancándome este frío que habita en mi pecho, pero temo encontrarte sumergido en turbias mareas, confundido entre la borrasca, agonizando sin remedio, mas aún guardo la esperanza en mi pobre corazón de toparme con tus manos cálidas, borrar las huellas de añejos recuerdos con tinta fresca de vivas experiencias, boca en boca renacer en la agonía que provocas al negarme la luz de tu dolor...

* "Ocas Salvajes" es de Mary Oliver del libro Dream Work (disculpas por la personal traducción!)

aventura alfaBtica!

2007-04-02T07:38:00.000-07:00

Hoy inicia el periodo de silencio, durante una larga espera mi expectativa por el resultado será constante a partir de este día; entonces mientras este lapso se mantenga me prepararé para aceptar el resultado sin rencores, sin soberbia, sin temores.

Ojeando una revista, mi ñaña vio algo que me podría interesar, simplemente lo reservó para mostrármelo el fin de semana. Lo leí detenidamente y acepté el reto, no sin antes dudar de mi propia capacidad.

Di, mi ñaña, conoce perfectamente que decir para torear mi ego, como picar mi orgullo, juega las cartas correctas para encaminar las ganas que tengo de contar mis historias y como quien no quiere la cosa diariamente preguntaba como avanzaba en la escritura tironeando con firmeza mis orejas para evitar que olvide la fecha de cierre…

Aunque, Di no es la única colaboró en esta aventura alfabética…

Iñaki, sin saberlo motivó e inspiró durante una madrugada un relato brevemente apasionado cuando incólume frustró todos mis intentos por atizar su fuego, manteniéndose a distancia valoró mis candidatos a control remoto, incluso con su crítica incluyó ciertas correcciones en los giros dramáticos de “su relato/retrato”, mas permitió a su sensibilidad hablar y abogar por sus favoritos; aquellos que removieron su tranquilidad durante este conveniente estado de insensibilidad en el que se encuentra…

T-o, no dudó en revolver de principio a fin la trama, marcar con tinta los errores e incongruencias, rechazar los borradores hasta el cansancio para enfrentarme al facilismo y la ligereza con los que suelo rematar el punto final de la historia. Leyendo, criticando, telefoneando e incluso regañando sin consideración cuando en medio del huracán mis dudas me tentaban a bajarme del tren.

Cada uno particularmente colaboró en todo esto, gracias a los tres por todo su apoyo durante los preliminares e incluso con la selección del nombre clave… por enfrentarme a mis errores sin pena, mostrándome lo fácil que me resulta “confundir peras con manzanas”, soportándome los ratos difíciles, las etapas silenciosas, los momentáneos olvidos, básicamente por escucharme/leerme las torpezas que transcurren en mi cabeza para luego confrontarme con firmeza y sin sutilezas cuando con mis ojos cerrados a voluntad me niego a aceptar que al mantenerme en silencio sólo miento (y me miento!) elocuentemente.

Con todas mis ganas deseo festejar el resultado a mi favor de esta aventura alfabética compartiendo algo tan simple como su compañía y un tinto sin dulce... Será que en junio celebramos?

perfumadas de veneno...

2007-03-29T12:07:00.000-07:00

"Sometimes we have the absolute certainty that there's something inside us that's so hideous and monstrous that if we ever search it out we won't be able to stand looking at it. But it's when we're willing to come face to face with that demon that we face the angel." Hubert Selby, Jr.

Creo haber dicho ya algo relacionado a mis incógnitas y sus barricadas impermeables, tambien creo haber mencionado como las preguntas fluyen violentamente en mi cerebro en busca de soluciones, mas en estos días recibí una carta de cese y desista que me mantiene profundamente adormecida, completamente ausente, intensamente inconforme... mis ojos aún arden tan solo recordando que entre sus líneas me decían: "si Yo aprendí a callarme la boca, a morderme la lengua, a ajustarme la mordaza tú también debes hacerlo..."

Entonces, según la petición de cese y desista, que a mi se me antoja como una orden de un régimen totalitario, debo yo guardarme mis opiniones para mi sólo por mantener el bienestar comunitario continuando con esta paz artificial, colaborando con esa alegría hipócrita, repitiendo este cuento falso, afirmando que somos como la sagrada familia integra y perfecta...

Verme a la cara los avergüenza? Escucharme abre sus heridas? Toparse con mi familiaridad les recuerda ese oscuro pasado que intentan olvidar? Con que maligno fin ustedes intentan cegar sus ojos a la realidad que represento... Caballeros, Damitas, Adefesios, Patriarcas y Matriarcas pueden irse pal'carajo!

Sus amenazas no me atemorizan, me alientan... sus gritos destemplados no me obligan a retroceder, me animan... sus burdas estrategias, me entretienen... sus tímidos escudos, me tientan... sus temores perfumados de pecado sólo me alientan .

Soy tan fuerte, tan tenaz, tan astuta como mis antepasados...

En mi cabeza resguardo sus secretos, custodio sus historias, ustedes olvidan que también por mis venas corre la sangre de aquellos que en el exilio aún gritan la cruda verdad que con falsos artificios pretenden silenciar... Yo, no admito compartir mi tiempo entre timoratos, cobardes, vividores, curuchupos (aquí un largo etcétera) y si ser como soy ofende sus hipócritas valores, pues problema de ustedes señores! Ese avizo de cese y desista sólo aumenta la intensidad de mi fuego, contribuye a incrementar mis ganas de reducir todo a cenizas para así iniciar otro estado material...

No voy a desistir en mi lucha, no aplacaré mis ataques, venceré ese victimismo que adolecen, detendré ese jueguito de encontrar culpables en su exterior, adobaré sus chivos expiatorios, romperé el ayuno merendando borreguito y remojaré mi garganta bebiendo la sangre de su Cristo Cautivo!

En la vereda pisoteadas en completo abandono están sus flores perfumadas de veneno, no acepto sus amañadas ofertas de paz. Suscribir sus términos de calma sería como negar el legado recibido, deshonrar la educación que me ha formado, escupir sobre mis antepasados y renegar de sus nombres. Debo mantener en alto mi cabeza, fiel a mi herencia...

Morder mi lengua para evitar un altercado cuando frente a mi un acto injusto enciende mi fuego? Jamás! Admitir que el más grande abuse del más chico tan solo por tener fuerza suficiente para imponerse violentamente? Jamás! Callar simplemente para no contrariar la voluntad obtusa del regente? Jamás! Vender mi alma por unas cuantas monedas tan sólo para comulgar las necedades de algún hijoputa? Jamás!

No lamento en absoluto que mi negativa a continuar compartiendo las sobras de su mesa los entristezca , no me ocasiona ningún remordimiento las lágrimas que corren por sus rostros, no me intimida la dureza del exilio que ustedes sentencian (el exilio es una certeza, mas si es parte de la vida bienvenido sea!), no me atemorizan las maldiciones amargas que conjuran a mi espalda... este es el final del oscuro tunel que me obligaron a recorrer cuando mi espíritu estaba bajo su timorata custodia, hoy se evaporaron los vínculos que me ataban a sus prejuicios contra mi voluntad, la tercera edad inició; mas esta ruptura estaba escrita desde el génesis de la historia, no necesito ninguna carta de manumición como ustedes creen... son otros los esclavos que se niegan a romper sus cadenas y avanzar en libertad.

La sangre llama, mi sangre me llama, sólo escucho sus cantos de felicidad y me conmueve su gozo; son sus claras voces las que me indican desde la lejana estepa como encontrar el gran árbol que cobija sus huesos, imagino sus rostros al verme regresar por mis propios pies, fuerte, altiva, contestataria, rebelde. Es tan grande mi alegría que aún podré continuar por este sendero lleno de polvo y piedras sin descansar hasta reflejarnos en nuestros oscuros ojos.

Este reencuentro sólo polarizará más la situación, es hora de nutrir la célula, es tiempo de que el árbol florezca, es el día de unir nuestras fuerzas, es momento de alistar y afilar las garras... la gran guerra se acerca! Qué el viento entonces lleve hasta sus mesquinos oidos nuestro grito combativo.

* Malón labe Candelita, Malón labe! (Malón labe Chicóco, Malón labe!)

entre p(a)ginas...

2007-03-26T13:12:00.000-07:00

Tengo una pila de libros que debo escalar, tengo una pila de libros que debo revizar, tengo una pila de libros que quiero devorar y cierto desgano me detiene sobre sus carátulas... en estos días la apatía se apodera de mis venas, no siento ganas de leer, escribir, caminar o comer, sólo deseo al llegar a casa dormir hasta que llegue la mañana...

Tengo una pila de libros que debo escalar, tengo una pila de libros que debo revizar, tengo una pila de libros que quiero devorar y cierto desgano me detiene sobre sus carátulas... Allí están Calicalabozo, Entre Cachacos, El mono desnudo, El Arte de Amar, Fundación; también están uno relacionado con la muerte de Poe, otro sobre la novela histórica, escrito por el tocayo de George Lucas; aquellos libros que debo leer para ejercitar mi cerebro e incluidos están también unos libritos que gritan equidad, justicia y libertad entre páginas añejas...

Tengo una pila de libros que debo escalar, tengo una pila de libros que debo revizar, tengo una pila de libros que quiero devorar y cierto desgano me detiene sobre sus carátulas... pacíficamente aguardan ser acariciados; tranquilamente esperan seducirme; sileciosamente custodian sus secretos anhelando que me sumerga entre páginas para acalorarme y convocarme en llamas...

aparente calma...

2007-03-22T12:24:00.000-07:00

Los días transcurren en aparente calma, mientras en mi cerebro las preguntas compiten por captar mi atención, afirmando su protagonismo, exigiendo un salvoconducto al exterior, fluyen violentamente anhelando soluciones, anticipándose a mi desenfado... mis incógnitas organizadas forman barricadas impermeables, opuestas a la inercia se aferran a mantener con vida mi conciencia y alimentan la hogera del desasosiego que me enfrenta a esta abúlica ciudad.

convocando inmortalidad

2007-03-20T15:30:00.000-07:00

Dan el golpe (punto) cortan el listón (punto) descorchan la celebración (punto) visten de alegría (punto) reservan los pañuelos (punto) ausentes de tragedia (punto) cierran sus ojos (punto) confían (punto) efímera alegría (punto) entre sombras (punto) acecha el frío (punto) afuera tras su pared (punto) la noche se ilumina de gris (punto) el cielo va tiñendo de oscuro (punto) las vergüenzas (punto) los vientos conjugados en huracán (punto) convocando inmortalidad (punto) despiértan libertad (punto) es hora (punto) el tiempo corre (punto) vol(á)te hoy (punto)

tempestad y calma

2007-03-19T09:59:00.000-07:00

Cuando siento que se agota la cordura, corro en patines cuesta abajo hasta tu escondite anclado junto al río Culebra, aquel sitio que se estrella en el horizonte con una muralla verde tan alta que acaricia la luna llena, ese refugio que posees bien lejos del caos citadino y a donde nadie va (incluso Yo) si tú no lo deseas...

Vagando por tu almohada, mientras la lluvia acaricia el zinc; curioseando por los estantes, mientras los grillos tocan su melodía; ojeando por la malla de la hamaca, mientras las luciérnagas tililan en el balcón; caminando por el maizal, mientras los recuerdos brincan desde mi infancia; sanando por contacto, mientras la realidad prueba que el tiempo todo calma incluso la tempestad y la calma...

Me he pasado las últimas tres noches y dos días espantando la niebla de mis orillas, cuestionando las razones de este estado absurdo que me tienta a no levantarme de la cama para continuar otro día sin sentido, comprendiendo que hay daños que me enseñan a crecer...

Durante estas últimas tres noches y dos días te has pasado diciendo: "no esperes de mi cojudeses cariñosas, no creas que porque te quiero te voy a solapar boberías, piensas que te voy a justificar una cobardía porque eres mi sobrina, jamás!". Sabes perfectamente que estoy cerrando mis ojos a voluntad para no enfrentar una debilidad que aún me niego a superar... esa sinceridad corrosiva que tienes entre los dientes, me ha enseñado que las respuestas están en mi y las medidas para correguir esos altibajos emocionales las encuentro en mi propio cuerpo, sin endosarle culpas a nadie más que a mi!

Siempre me ha intrigado tu conocimiento extremo de mis miedos, cómo puedes conocer las respuestas de mis preguntas antes de liberarlas por mi boca, cómo te basta una de mis miradas para saber que pretendo estar en equilibrio, cuando en mi mente se desata una tormenta perfecta... pero lo que más me asombra es que pese a ser una mujer aún caminas en silencio hasta mi cama para cuidar mi sueño, Yo puedo dar fe del cálido afecto que escondes tras ese aspecto de piedra volcánica que te mantiene distante, aún puedo sentir tus manos acariciando mi cabeza, todavía tu beso cosquillea en mi mejilla, aún tu sombra alisando el mosquitero se refleja en mis ojos; se siente bien ser tu niña linda...

(me enseñaste a entender la voz del cerro, me enseñaste a no llorar, me enseñaste a reconocer el mensaje del río, me enseñaste la lengua de las serpientes, me enseñaste a esconderme entre el maíz, me enseñaste a buscarme y no perderme, me enseñaste a caminar entre la niebla, me enseñaste a respirar del mar, me enseñaste a pintar el aire, me enseñaste a conjugarme en fuego, me enseñaste a ver en la oscuridad, me enseñaste muchas cosas que recuerdo cuando creo que olvido... me enseñaste a hablar en silencio, me enseñaste a vivir sin miedo!)

Todavía te preocupas si la rudeza de tus argumentos hieren esa sensibilidad extrema que poseo? Te buscaría cuando quiero llorar, te enfrentaría cuando siento que estoy fallando, te permitiría ver mis emociones desnudas, te demostraría todas las debilidades que aún no puedo vencer... Sólo contesta esto: quiénes me lanzaron desde lo alto de un árbol de mango para enseñarme a caer de pie? Sólo resuelve esto: quiénes me dieron las llaves para abrir la celda en donde pretendían encerrarme? Sólo completa esto: quienes me mostraron como voltear y esquivar los cuchillos de la envidia? Sólo respóndete esto: quiénes fueron los maestros que con tosca caligrafía me escribieron en la frente que ser linda es una opción, pero pensar una obligación?

Me he dedicado las últimas tres noches y dos días a aclimatarme al calor de este invierno dónde me he condenado, porque aunque su silueta de hombre ya no visite mi cama aún continúa ardiendo en mi mente... eso también lo has leído en mis ojos sin que yo te halla mencionado un punto y coma, pues me delata una sonrisa silente al rozar la media noche... siento tu curiosidad insatisfecha en el aire, tus celos paternos revueltos, tu amor exclusivo que se niega a compartirme con alguien que no lleve tu sangre entre sus venas, pero callas porque sabes más que muchos y eso es suficiente por el momento...

Son tres noches y dos días... buscando la paz, subjetivizando la tranquilidad mental que debo lograr... comprendiendo que hay daños que me enseñan a crecer...

Son tres noches y dos días que me he pasado jugando con Calentado, el perro que todos llaman Tito, leyendo unos libros utópicos que aún se mantienen vigentes, nutriéndome de esa energía que posees para enfrentar la vida sin excusas, incrementando mi armadura para no sucumbir en la lucha, entrenándome para no bajar la guardia ante ninguna tentación, descubriendo que soy para ti un orgullo y una debilidad que te empeñas en ocultar...

ardiendo en mi mente...

2007-03-16T07:38:00.000-07:00

Te tengo presente, ardiendo en mi mente, trato de concentrarme en la reunión, pero no puedo...(Casi puedo sentir tus largas y delgadas manos deslizarse sin pausa por mi muslo e incluso puedo imaginar la expresión de tu rostro al sentir el calor que escondo bajo mi falda de algodón. En mi mente se van dibujando las líneas de tu rostro de cejas café oscuro, nariz larga y labios finos casi femeninos... No quiero voltearme y arruinar tu momento, continúas subiendo despacio, casi sin contacto, reconociendo esta piel que posees a placer. Yo, fingo no enterarme, actúo como si no estuvieras atizando mi fuego, pero mi respiración me delata...) Me preguntan sobre el presupuesto mensual, entrego unas hojas aprobadas y continúo pretendiendo seguir el hilo de la cuestión, pero no puedo... (mas yo estoy más allá... reviviendo a solas nuestro estilo francés) Me preguntan por qué sonrío, tengo ganas de compartir mi secreto, pero improviso una excusa tratando de sacarte de mi mente, pero no puedo... (siento el aroma del aire que respiras, el tráfico en nuestras pieles alborotándo este pequeño universo, tu boca conquistando mi boca) Te tengo presente, ardiendo en mi mente...

sin parar de correr

2007-03-14T17:01:00.000-07:00

cuando el humo negro se desvanezca (punto) se valiente (punto) lánzate sin temor (punto) corre sin mirar atrás (punto) sin parar de correr (punto) juégate libertad (punto) no le temas más (punto) largo tiempo escondida (punto) hablando bajito (punto) vol(á)te hoy (punto) te lanzará cuchillos (punto) voltéa y esquiva (punto) es como es (punto) sin atajos (punto) te estaré esperando (punto) marcaré la ventana (punto) me verás (punto) aunque todos digan que estoy muerto (punto) tocaré tu piel (punto) cuando todos duerman (punto) comprenderás de silencios (punto) entenderás del amor (punto) respirarás más allá del sur (punto) esto es para ti (punto)

sangre entre mis dientes...

2007-03-12T07:19:00.000-07:00

me saboreo tu sangre entre mis dientes y sonrío para mis entrañas… no te lo esperabas, no te inquietaba sentir mis garras desgarrando tu espalda… te confiaste de mi tranquila apariencia y olvidaste que la calma siempre presagia tormenta…

En mi mente se repetían las imágenes oscuras, violentas, los reflejos de tu agresividad desahogada en mi cuerpo iban tomando forma en cámara lenta; pude observarme en el espejo del pasado llena de moretones, magulladuras y revivir cada uno de los dolores que provocabas al descargar tus frustraciones sobre mi.

- Mírame bien Macho! Ni rastro de la muchachita que abusaste a placer!

Abre los ojos chucha y observa la cara del monstruo que salió de mi armario exigiendo que le devuelvas la vida de su hijo. Ese inocente que me arrancaste a patadas en uno de tus paseos por el submundo ketamínico.

- Qué me detenga?

Nunca contuviste tu puño ante mis súplicas… cuántas veces me lanzaste contra la pared disfrutando morbosamente mi sobresalto, nada podrá calmar todo el dolor que me provocaste durante estos infernales años! Todo este tiempo pegándome los tarros en la cara, besando cuanta mujer se te puso en frente, recordándome mis peores faltas, ciertas y falsas, mutilándome…

Eres como los roedores, una persona baja que bordeando los alrededores jamás da la cara… te siento como algo oscuro, confuso, sucio. Vas en cámara lenta, sin voz propia, te arrastras gracias al viento que causan otras personas al caminar.

Trataste de defenderte, mas el tiempo te ha pasado la factura… tanta keta, tanto alcohol y los permanentes trips cortesía del paco disminuyeron tus fuerzas, jamás creíste que me rebelaría a la tortura que me sometías, pero bajo mi piel aún queman mis heridas que sutilmente el tiempo desaparecía…

Puedo verte aún bufando colérico, tus ojos perdidos implorando piedad y mi navajita recorriendo la curva superior de tu clavícula, buscando el pulso vital que anuncia vida.

Te observo desde la galería de mi odio, sólo deseándote lo peor del mundo y queriendo que sigas así sin avanzar a ningún lugar en ese submundo ketamínico que te mantiene en cámara lenta, rodeado de ese huracán de gente que te arrastra y por el que te dejas arrastrar.

Presiono sin fuerza la punta de acero inoxidable, no sin disfrutar tu expresión cargada de pánico, justo donde se juntan el esternón y la clavícula, sólo la puntita Macho, no tan profundo como debería… quiero que sufras, quiero que te duela, quiero que agonices… no quiero que mueras, aún no todavía…

me observo ante el espejo llena de sorpresa...

Esporádicos rasguños, magulladuras leves, escuchaba tus súplicas zalameras, tus lamentos atemorizados… lejano todo muy lejano… todas tus culpas, tus crímenes, tus violaciones cercano todo muy cercano… la ira contenida es una aguerrida compañera…

Esta navajita que sólo servía para abrir sobres y pelar manzanas se hundió profundamente en tu muslo, fue su acero lo que recorrió en ascenso tu frágil cuerpo. Ahora debes estar lamiéndote con ira las heridas tras mi ataque.

Quisiera saber que sentiste cuando apreté mis dientes sobre tu ego, desgarrando sin misericordia tu carne adobada de prejuicios. Seguramente, estarás destilando tu revancha…

Me voy despojando de mi ropa llena de sombras marrones, que sea el drenaje quien se lleve las huellas de la lucha, el agua siempre purifica, refresca, limpia…

La próxima vez no seré tan benévola, si intentas forzarme nuevamente desgarraré tu cuello de un solo tajo, arrastraré todos tus huesos hasta la perrera y te arrojaré como la piltrafa que eres a los perros. Serán ellos quienes compartan mi venganza.

Aleja tus pasos de mi mirada, mantén distante tu carne de mi navaja que está tan afilada como mis dientes. Guerra avisada no mata gente…

Advertido estás Macho!

atado a mi ombligo...

2007-03-07T13:15:00.000-08:00

Juntamos nuestras vidas en un único sentimiento, con mucho cuidado unimos razón y pasión; sonrisa y abrazo; agua y sal; fuego y cometas. Concebimos un tesoro, un pequeño satélite que ahora escondo entre un valle y un monte.

Llevo un ángel atado a mi ombligo que nada en un lago cálido color ocaso, danza al ritmo de un tambor ritual, se mece en un columpio cuando respiro, sueña despierto y dormido con la vida que vendrá…

Tomados de la mano damos un fugaz paseo por los lugares que he visitado, la copa de un árbol, la nieve de un helado, el fondo de un volcán y otros más... Vuelvo a construir castillos de arena, a volar aviones de papel, a navegar en barquitos de madera.

La cuenta regresiva para que reviente la burbuja de luz -donde lo protejo de las voces que le dirán que hacer y a donde ir, que pensar y que decir- inició. No podré cuidarlo siempre... aunque trataré de resolver sus problemas con un beso, arreglar con goma y cinta adhesiva, hilo y aguja, grapas, ligas y cuerdas las cosas que un abrazo no cura.

Le deseo la belleza del silencio, la gloria de la luz del sol, el misterio de la oscuridad, la fuerza del fuego, el empuje del agua, el aroma del viento. Espero que conozca sus propios lugares, viva sus propias aventuras, sienta sus propios amores. Ansío que se divierta y no deje de asombrarse, de encantarse del mundo que lo rodea... Mi mente y mi corazón estarán siempre con él.

Mi ángel, desde hoy, tendrá que luchar sus propias batallas, elegir su camino...

una muerte injusta...

2007-03-05T06:45:00.000-08:00

No se como iniciar esto, mas la ira que llevo contenida me está acuchillando la voluntad y debo escribirlo para detener su ebullición…

El lunes pasado me encontré con Ricardo en el Terminal Terrestre, venía de Machala con una motocicleta que vendería en La Tola en cómodas cuotas a un colega de oficio… Compartimos un refresco, conversamos de sus pequeños hijos y su esposa que acostumbrada a la tranquila vida de campo ya no extrañaba el bullicio de Guayaquil. Se subió al bus de transportes Esmeraldas no sin decirme con su franca sonrisa “ ya tienes edad para criar un hijo para el mundo, qué rayos estarás esperando para hacerme tío”… y nos despedimos como siempre como los amigos que somos desde niños, porque cuando eres chico solo te interesa jugar, correr o subirte a un frondoso árbol para hartarte con sus mangos de canela. Que te importan las clases, ignoras que la sociedad ve con muy malos ojos la amistad entre el hermanito de la empleada con la hija de la patrona, eso es una estupidez exclusiva de adultos con complejos y creo que soy inmune a eso…

A Ricardo lo mataron hoy a las 6:30 am en un confuso tiroteo cuando recorría en su moto un camino vecinal, se llevaron su dinero, la moto, sus zapatos, lo dejaron en una zanja agonizando. Qué hacía él tan temprano en un camino vecinal? Trabajaba como muchos ecuatorianos que nos ganamos el pan con esfuerzo… se levantaba a la cuatro de la madrugada para ordeñar sus vaquitas; un hombre humilde, honesto, trabajador que diariamente vendía leche, pan, queso y huevos entre sus vecinos. Así, mantenía a su familia…

Mi amigo no era un rico hacendado o un explotador de la madera fina que se encuentra en Esmeraldas, por ello su nombre no ocupará los titulares de los periódicos. Vivía en provincia olvidada, desatendida que registra un índice de pobreza del 90%… una lugar de la geografía ecuatoriana que solo se nombra brevemente en los noticieros cuando ocurre algo en la Refinería de Petróleo…

Su muerte es un asesinato anónimo más en la complicada vida de los ecuatorianos, que seguramente quedará impune porque aunque se registre la denuncia y se identifiquen a sus asesinos, son escasos los hombres honestos que no venden sus consciencias por unos cuantos dólares en el sistema judicial.

Mi amigo no era famoso, no tenía un programa en la tv, no era un distinguido político y mucho menos tenía una membresia en el Tenis Club… era un padre de familia, sólo le hará falta a Ricardito y Sofía, sus hijos, quizás por esa razón ningún medio de comunicación acoja su muerte como una bandera de lucha, ni convocará una manifestación multitudinaria para exigir justicia…

Ricardo es ahora parte de las estadísticas, un certificado de defunción, un recuerdo que convocará lágrimas en mis ojos, pero siempre será para sus hijos una gran incógnita: ellos jamás entenderán porqué razón su papá ya no está…

La vida continuará sin ningún tropiezo, quienes lo conocimos encontraremos la forma de ayudar a su esposa con los gastos del funeral, mientras ella consigue un trabajo para sacar adelante a sus dos niños en esta gran ciudad, su normalidad ha dado un giro inesperado…

La vida continuará sin remordimientos, quienes lo conocimos encontraremos la forma de ayudar a su esposa con la educación de los niños, encontrando una manera de explicarles que su muerte injusta y violenta es algo que no debía pasar… tratando de contagiarles con palabras algo del afecto que le inspiraron a su padre… buscando en nuestra memoria anécdotas que conviertan a su papá en algo más que una tumba que visitar…

Vulnerable

2007-03-02T16:34:00.000-08:00

Febrero tiene 28 días... si no? Oficialmente, dos de sus días son feriado mundial por el atrevido y festivo carnaval, verdad? Pues muy independiente de eso febrero para mi, es el mes más activo que el año me ofrece... Inicia con mi cumpleaños, luego seguían las fiestitas de Priscilla, Gabriel, Diego, Rafael, Karina, la Abuelita Elia, la Abuelita Pola, Andreita, María Gracia, la Tía Lola, el Tío Bigotón y mi Matias... Hace unos años era tremenda fiesta este mes, porque entre el Carnaval y los cumpleaños me la pasaba de casa en casa celebrando con helado, piñata y pastel... Así es! Pasado, un lejano pasado, pues hace mucho que algunos ya no están en mis días... unos se fueron permanentemente y otros están desperdigados por el planeta Tierra, pero en estos días quienes más falta me han hecho son un par de enanas curiosas de ojos saltones, me duele muy dentro saber que están lejos creciendo rápidamente y yo me estoy perdiendo de eso... Febrero, son 28 días de sentirme vulnerable, suave, nostálgica, dulce, llorona; absolutamente todo me conmueve y me provoca extrañas emociones... reconocer que soy vulnerable a una caricia, un abrazo, una palabra, un beso e incluso una flor roja que esconde una nariz de pinocho me agrada, me recuerda que todavía soy humana... aún puedo sentir el sol en mi piel, el salobre del mar, la fría lloviza y que aún tengo ganas de amar.

* Actualización cariñosa: "Inicia con mi cumpleaños, luego seguían las fiestitas de Priscilla, Gabriel, Diego, Rafael, Karina, la Abuelita Elia, la Abuelita Pola, Andreita, María Gracia, la Tía Lola, el Tío Bigotón y mi Matias... " y termina con el cumpleaños de Wilson! Eso te pasa por no haberme prestado la camioneta del tío Jesse nunca jamás!!! Te quiero pecoso intrigante!

Compartirte solo conmigo!

2007-02-28T16:40:00.000-08:00

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

* Bien sabes lo que digo Corazón/Coraza, mis labios llenos de pecado aún improvizan excusas para huir de tu mirada, continúo escondida en mi tierno orgullo porque así no me lastimas con la realidad de tu cariño particular... debo decirte que ayer lloré más de lo que me permito busqué tus cartas, encontré tus ojos eternos de instantes felices, aún estás pese a que mi piel ya no acaricias... hace tanto me repetía como una oración que la mujer que comparta tus días debía aceptarte con todas las rivales incluidas, esas con las que fantaseas, aquellas que orgasmicamente posees por capricho... Sí! Hace mucho decía! Porque hoy, Corazón/Coraza, te quiero en exclusiva, sin condiciones, sólo mio... tus días y tus noches... tus meses y tus días... no soy capaz de compartirte nunca más... y tú no eres capaz de compartirte sólo conmigo... ni toda la poesía del mundo es capaz de componer este artificio... no quiero seguir llorándote cuando historias ajenas me conmueven... no quiero seguir sintiendo el aroma de tu piel cuando me descuido... no quiero encontrarme contigo por las calles adoquinadas de Las Peñas... mi vida sigue... la tuya también.. la nuestra es la que se detuvo... Corazón/Coraza no me sirve saber que aún me amas, que me extrañas por los rincones de tu casa, que me recuerdas por la mancha del tinto en el puño de tu camisa blanca, que deseas que vuelva a tu vida... Corazón/Coraza nada de eso me basta! Entiende Corazón/Coraza ya no quiero compartirte con ninguna más que conmigo... te quedó claro? y tú no eres capaz de compartirte sólo conmigo...

* Corazón Coraza es de Mario Benedetti, por si las moscas...
* "Unmei No Akai /to - The Red String of Fate" by Lady T, my friend a perfect portrait... merci!

no money NO LOVE!

2007-02-26T06:34:00.000-08:00

Tan cansada como siempre llego hasta mi casa, me conforta tanto toparme con esta reja gris que separa mi hogar de la selva; al fin, casi rozando la madruga, giro las llaves sin fuerza; al fin, aquí en mi apartamento, puedo sentirme cómoda…

Traigo un ligero dolor de espalda que solucionaré con una ducha tibia muy larga… enciendo las luces y descubro a Merlín saltando sin cesar, moviendo su cola, corriendo de un lado a otro, él se sube al mueble desesperado por saludarme emocionado… jamás me decepciona, nunca cuestiona las razones de mi atraso, simplemente se alegra de verme luego de una larga jornada ausente; este perro minúsculo marca Chiguagua, al fin logra su capricho, lo tomo entre mis brazos y dejo que me bese la cara toda… le hablo como siempre contándole de mi día y preguntándole por el suyo, de una extraña manera me entiende y responde, son tantos años juntos que las palabras están demás entre nosotros… mi Merlín es un enano histérico mal encarado, pero lo quiero de una forma intensa e inexplicable. Me acompaña con su ligero trotecito hasta la cocina, no encuentro nada que caliente mi cuerpo, nada que alimente el hambre que me ha atormentado durante una demorada instalación y no me sorprendo, enciendo la hornilla, cuelo café, mientras busco algo de pan y queso para entretenerme…

01:30 am, qué tarde es ya! Aún tengo cosas que hacer, escribirle a mi hermana, leer algo del libro del amor y definir la agenda de mañana. Hace horas que debes estar dormida, descansando para la intensa rutina que te aguarda, pero tu silueta en el colchón te delata, estás tan despierta como yo, te beso la frente y esquivas agresiva mi beso… ahora que te pasa? Por qué tan molesta? Por qué este rechazo? Tiemblo… se acerca la tormenta…

Tu primera frase es suficiente para saber por donde va la cosa: dinero, dinero, dinero, más dinero… Te escucho el mismo discurso de siempre, tus excusas de toda la vida, pero la verdad es que eres incapaz de administrar tus gastos y regirte por un presupuesto; compras tantas tonterías que luego no usas, te endeudas hasta el copete con las tarjetas de crédito, gastas tanto que luego no tienes cómo cancelar las facturas pendientes… qué pretendes endosarme a mi la responsabilidad de saldar tus cuentas?

Qué va! Yo no le hecho más canela a esto! Pierdo la paciencia y ataco sin misericordia… me armo de verdad para enfrentarte sin cerrar mis ojos. Haber qué quieres yo ya pago los servicios básicos, compro la comida que me como, me pago mis gastos, jamás te pido un centavo e incluso te colaboro con el arriendo… Si soy tu hija, pero no tu garante! Eres un adulto compórtate como tal, ganas más dinero que Yo y tu estado de bancarrota es permanente! No me interesa si ayudaste al fulanito en desgracia o si te compraste una crema para las arrugas… Me niego a pagar tus deudas!

Y allí vas otra vez, ciega de enojo me acusas de mala hija, me escupes en la cara todos los sacrificios que haces por mi, soy una ingrata debo entender que es mi deber tenderte la mano y colaborarte en esta difícil situación, es mi obligación prestarte dinero para cancelar tus haberes. Intentas manipularme una vez más, buscas enérgicamente una fisura en mi barrera y tu malestar colérico aumenta cuando percibes que nada logrará conmoverme.

En mi memoria, maldigo días como este! La batalla puede durar horas en este callejón sin salida. Camino hasta la cocina, contigo hablando a mi espalda, tomo mi almuerzo/merienda y me evado de tu discurso melodramático. Te cierro la puerta de mi dormitorio en las narices e intentas abrirte paso a la fuerza, pero mamita cuando vas a entender que mis ahorros jamás justificarán tus irresponsables excesos.

Enciendo el minicomponente, son los Whitestripes, quienes amortiguan las frases que aún pronuncias al pie de mi puerta, mi celular repica y veo tu nombre en la pantalla, ni si quiera intento contestar, lo dejo sonar tantas veces hasta que el número de llamadas perdidas alcanza el 7… acaso no vas a desistir?

En mi memoria, maldigo días como este! Deseo con todas mis fuerzas poner agua, tierra, aire, paz entre nosotras, conseguirme un departamento para vivir sola nuevamente; pero me limita el presupuesto, todavía no puedo hacerlo…

No entiendo, si he sido tu hija por 29 años, cómo aún no terminas de conocerme y aceptarme… por qué tratas de imponerme situaciones que sólo satisfacen tus limitados intereses… es hora de que entiendas que nada a la mala vas a conseguir conmigo y que no disculpo que excuses tu coquetería extrema en necesidades superfluas o acaso no puedes vivir sin exceso de perfumes, cremas, zapatos… Chucherías engancha bobos carajo!

No que va! No te voy a seguir el juego mamita, has berrinche, llora si te da la gana, pero si cedo ahora tendré que ceder siempre que te ahogue algún capricho existencial, porque todo esto no es más que una pataleta de muchachita mal enseñada y Yo no tengo vocación de Cristo para cargar sobre mis hombros los pecados de tus excesos ni para ceñirme la corona de tus vanidades.

Aunque si pudiera concederme un deseo egoísta… quisera recibir un abrazo, una caricia, una frase de apoyo de tu parte… algo que me quite este sentimiento miserable de ser un esclavo asalariado que sólo representa billete en esta maldita casa! Mi amor no tiene un equivalente en monedas no joda! Esto es todo por hoy señora, ya no doy más!

mucho m(a)s grave...

2007-02-23T15:56:00.000-08:00

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo.

Sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo perderte
y volver a encontrar
y ojalá nada más.

No me refiero sólo a que de pronto digas
voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta:
bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol.

Ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo
convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
de tu más reciente desesperación.

No
la cosa es muchísimo más grave
cuando digo todas la parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estas rescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve

quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría y regalarlo mirándolo

quiero decir que estás sucumbiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede la armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con éstas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
o cautelosas mujeres
que quise o quiero
porque gracias a vos he descubierto
(dirás ya era hora
y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida
una bahía donde los barcos
llegan y se van
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van
pero vos
por favor
no te vayas.

*Quise escribirte algo, pero para qué si ya no puedes leerlo con tu voz melosa, hoy, quiero recordarte así inmortal, propio, eterno en mi memoria, joven lleno de alegría... porque Yo, me llenaré de arrugas como la seda, mi piel se secará como ciruela, caminaré lento como las tortugas, pero tú seguirás tan lleno de vida como te recuerdo...
Si en "EL AMOR LAS MUJERES Y LA VIDA" una vez hiciste tuyos mis suspiros, si una vez te apropiaste de los versos de MARIO BENEDETTI para acercar tu historia a la mía, por qué Yo no puedo copiarte la idea? Y sentirte un poquito más vivo y menos muerto.. No creo que sea "mucho más grave" no? Si una vez nos sentimos tan unidos y tan extraños como los "Amantes del Círculo Polar", conmovidos hasta las lágrimas por esa historia tan causal y tan nuestra como si Julio Meden la escribiera como afirmando en plata los constantes encuentros y desencuentros que enfrantaríamos al luchar por el sentimiento que nos unía... ese sentimiento que sólo la muerte violenta absurda tirana logró romper por toda la eternidad... por qué Yo no puedo revivir el momento con un añejo casette VHS que aún conservo con tu firma como prueba que fuiste alguna vez algo más que un recuerdo de días más felices... prueba de hechos y no más que palabras inventadas por mi memoria...

* sólo si no quedó claro ese poema se llama mucho más grave, escrito por Mario Benedetti.

40 d(i)as y 40 noches...

2007-02-21T09:32:00.000-08:00

40 días y 40 noches... ¡Qué larga es la Cuaresma! Luego de los excesos de Carnaval, en una casa tan fervorosamente católica como la mía, la Cuaresma es un periodo de ayuno y recogimiento; inicia con la mañanera misa, la imposición de la ceniza, la absolución de tus pecados con la confesión, previo a la comunión... Claro, hablo más por mi madre, que por mi, descreida total de la mitología judeocristiana.

Mi madre educada en una escuela de monjas durante su infancia, la más vulnerable etapa de su vida, arruinada por un grupo de célibes fanáticas... Su padre, mi abuelo, corrigió su error... y, para sus estudios secundarios la inscribió en un colegio de mujeres liberales, no libertinas, quienes entre sus aulas conjugaban la cortesía, la lectura, el cine, el teatro con el programa de estudios para obtener el bachillerato en ciencias contables, que hoy posee... pero, volvamos a la Cuaresma... el tema del post de hoy, debo agregar que la Cuaresma es el periodo en que Jesús, vagó por el desierto, ayunó, oró, fue tentado por Satán y resistió o eso es lo que dicen las sagradas escrituras...

Estás son las recomendaciones juiciosas: No comer carne roja miércoles y viernes, no cometer el pecado de la carne (¿sólo los miécoles y viernes?), no ingerir bebidas alcohólicas, ayunar... Yo entiendo lo del periodo de purificación del cuerpo y el espíritu para recibir al Cordero del Señor... pero ¿hay que exagerar tanto?

Ayuno de pan y agua... eso es una tamaña tontería, una irresponsabilidad con la maquinaria que nos mantiene vivos; lo racional es tomar un buen desayuno y comer poco el resto del día. A las mujeres que se obsesionan con su peso o que tienen problemas con él, la Cuaresma es más que beneficiosa, una excusa para caber prety en el bikini; mas en relación a comer carne roja, no tengo ninguna objeción, pues sencillamente hace mucho abandoné por prescripción médica cualquier alimento que cargue de toxinas mi organismo; pero, estar 40 días y 40 noches sin sexo es descabellado estar condenado a las brazas del infierno por tener sexo con tu pareja, está más allá de mi razón... ¿Cómo hacen las parejas católicas creyentes? Se abstienen... ¿encuentran placer en ello? Considerán que su Dios los está mirando, ¿que los castigarán con la impotencia a los varones y frigidez a las mujeres si rompen el ayuno de la carne?

Antes debo decir que soy una pagana bautizada, una atea sin verguenza... entonces el sexo para mi no está relacionado con lo oculto o la censura, sino como una forma de expresar cariño, una de las tantos medios que tenemos los seres humanos para decir te quiero, mas el afecto no se puede limitar exclusivamente al sexo. Aclaro también que carezco de una conciencia clara del pecado original o de la culpa. El sexo es natural, el inicio de la vida, el mejor ejercicio para estar saludable, un buen saca corchos del s3; no lo es todo en mi galaxia, pero si una parte importante...

Acepto que pasé 2 años 6 meses sin contacto físico por voluntad propia, sanando mis heridas de una relación intensa fallida, aclarando mis prespectivas en relación a lo que quería de ahora en adelante de la futura pareja que me ponga la vida en frente, mas pasar 40 días y sus noches, teniendo una pareja estable, un tinieblo constante es algo descabellado! Por qué sacrificarme; por qué negarte una oportunidad de ser decir te quiero y sentir ese te quiero hasta lo más recóndito de tu ser; por qué negarte a dejarte querer por tu par; por qué evitar las caricias, los besos, los abrazos...

Hay, muchas cosas de esa religión que no tienen lógica, pero eso es material de otra historia...

portrait del callejøn...

2007-02-16T07:51:00.000-08:00

Este recorrido por las calles del trópico, desde el camello hasta la Víbora se me está haciendo eterno. Esta máquina destartalada repleta de gente! El calor agobiando mientras junto a las niñas con sus sayitas cortas, las señoronas con sus vestidos desbordados en carne, nosotros los hombres con nuestro ego firme estamos afiebrados oliendo a sexo clamando por una templada rápida y pareja que afloje el cuerpo, aquí mismo sin demora, en esta caravana urbana donde ya no caben más sardinas agobiadas de rutina.

Lleno de aire mis pulmones para sobreponerme al sopor del atardecer percibo un ligero aroma dulce casi amelcochado que creo reconocer al instante, eres tú, si tú aquí mismo en la guagua, pero dónde? Volteo de izquierda a derecha, no te encuentro, pero tu olor se intensifica con el desborde de pieles hacia la minúscula puerta que las acerca a su destino y allí de reojo descubro la silueta de tus rizos insolentes sudadita de caribe, te encuentras entre dos jabaos, puedo percibir tu molestia al sentirlos tan cercanos, casi pegados a ti como siameses aprovechándose de las curvas para arrimarse a tus senos sin verguenza… los separas pero en el siguiente giro los tendrás arriba tuyo como si nada… debería acercarme, rodearte la cintura, protegerte con mi brazo, afirmarte como mi hembra ante estos aprendices de descarao… debería, pero aún falta trecho…

La gente viajando su destino, “siga al fondo que aún hay espacio” grita el chofer y yo me aprovecho de los empujones para acercarme sin prisa hasta el límite de la faldita floreada que llevas, tú, continúas casi escondida cerca de los últimos asientos; imaginando tu ira sorprendida escondo mi mano bajo el hilván que acaricia tus rodillas y la subo sin pausa por la curva de tu muslo hasta encontrarme con un cálido estorbo. Te volteas con la mano abierta buscando el rostro del atrevido y yo aprovecho tu energía para acercarte a mi cuerpo, quietaaaa alcanzo a susurrarte, sellando con un profundo beso cualquier reclamo improvisado.

Mi mano continúa bajo tu falda cómplice, ante la mirada envidiosa de los jabaos descaraos, te suelto la boca y les mantengo la mirada amenazando sin sutilezas, pero tú perversa insolente me atrapas de vuelta con tus labios, sabes que no hay castigo mayor a observarte dejándote tocar con ganas…

La calle Muralla está ya a un tin, me tomas del brazo arrastrándome por el pasillo y los escalones metálicos pa’bajo… estás agitada, tu corazón late tan fuerte que casi no me puedes escuchar…

Llena de ansias, casi corriendo, me tiras de la camisa hasta un callejón familiar que escaso de luz nos protégé de los curiosos. Puedo sentir el fuego de tu mirada aunque casi no distingo tus ojos, me dejo llevar hasta la esquina más oscura que esconde una escalera de emergencia. Aquí? alcanzo a decirte cuando ya siento tus manos en la portañuela del jean, que más da mujer…

Aquí y ahora me escondo entre tus muslos, apoyándote contra la pared, levantándote solo un poco sobre mi cabeza, acercando tus senos a mi boca que bajo la ligera tela de algodón se erizan por contacto, me escondo tan hondo que dejas escapar todo tu aire, pero te abandono casi al instante y nuevamente me escondo luego para abandonarte, así un protocolo constante de encuentros y escondidas… Imagino tu piel sonrojada, siento tu respiración acalorada, agitada devoras mi piel que al alcance de tu boca se estremece, te entretienes con los rincones de mi oreja y luego escondes en tu cuello mi agónica despedida…

Puedo sentir tus ligeros dedos jugando con mi cabello, entreteniéndose con los pliegues de mi nuca, me concedes un descanso entre tus pechos y cuando al fin te bajo de la neblina que comparto con tu celo metes tus manos en los bolsillos de mi pantalón, sacas las llaves, abres la pesada puerta de madera y me sonríes con la promesa de continuar esta batalla dentro de casa.

seis cosas.. (memereloded! todavia lleno de polvo!)

2007-02-14T07:21:00.000-08:00

6 cosas que no se hacer… (lo que no hago!)

1. Aparentar un orgasmo, pretender gusto ante tus caricias, disimular placer para dibujarte una sonrisa satisfecha en tu cara cuando te conviertes en un amante peresoso… si te conviertes en un aburrido rutinario compañero que se calza el disfrás de gallo armo tus maletas y te expulso de mi vida… 2. Disculparte un polvo desganado, una unión fría llena de obligación, encontrarte excusas que justifiquen un juego de alcoba mediocre… Yo te permito tocarme sólo cuando tengas ganas, cuando desees quemarte con el fuego de mi piel porque el compromiso vive bien lejos de mi alcoba… 3. Jugar a los celos improvisando escenas llenas de lágrimas de cocodrilos y gritos destemplados, mendigarte cariño cuando he descubierto que derrochas en otras camas lo que abiertamente me niegas en casa… Desde ese momento, cambio las cerraduras de la puerta y te dejo afuera durmiendo en la vereda… 4. Inventarme excusas, recados, situaciones para llamar tu atención… usar estrategias embarazosas que te aten a mi vida por un capricho egoísta… Si estamos juntos es por nuestra voluntad y si seguimos juntos es porque con amor día a día construimos nuestra rutina… 5. Ocultar mi personalidad, mi carácter, mis ideas, mis gustos y todo lo que me hace ser como soy para mantenerte contento… Si me quieres me aceptas con todo lo bueno y lo malo que guardo en mi mochila. Si yo no quiero cambiarte y te quiero como eres, no lo hagas tú… 6. Mantenerme a tu lado por costumbre, continuar una relación por contrato cuando ya no siento ningún afecto que me una a tu vida, despertarme junto a tu cuerpo sintiendo que no tengo nada bueno que decirte es un futuro que no deseo, mejor separarnos y ser feliz cada uno por su cuenta que miserables bajo el mismo techo…

*esta parte por alguna razón no la publicó el blogger (cencura ???) así que si no has leido el post anterior sigue leyendo abajo y entretente con las another seis cosas que me gustan, disfruto, detesto o quiero...

seis cosas... (meme asignado lleno de polvo!)

2007-02-12T11:09:00.000-08:00

que me encantan (lo que me hace feliz!)
1. Desayuno... en la cama jugo de toronja, café pasado tostadas francesas con mermelada de cereza y tu piel de aderezo... quizás waffles, café pasado, helado de vainilla con fresas y la miel de tu mirada... pero también me sirve tabaco, café pasado, y tu boca endulzándome como una deliciosa excusa para continuar entreteniéndome por un rato más... 2. Tu beso tímido, virginal, inocente... mi beso cálido,apasionado, urgente... tu beso húmedo, ligero, silente... mi beso travieso, esquivo, insolente... tu beso apurado, entrecortado, abrasivo... nuestro beso ardiente, anhelante, insistente... mordisqueando sutilmente, susurrando quedamente, acariciando impúdicamente... 3. Dejarme llevar por el rastro burbujeante que dejan tus palmas al recorrerme casi sin interés subiendo o bajando por mi espalda hasta la curva de la cadera provocando una ligera correntada que se transforma en sospecha que silencias hundiendo tu mano más allá del cosquilleo de la decencia, sentirme estremecer por el recorrido hormigeante de las yemas de tus dedos sobre mi piel... 4. Sentir las gotas transparentes cayendo desde el cielo corriendo desde lo alto de mi cabeza hasta la punta de los pies... empaparme durante la tormenta o humedecerme con el agua fresca de la llovizna... pero cuando no caen gotas desde las nubes pararme bajo la ducha sintiendo la presión de la caida, quedarme quieta adivinando el agua correr por los pliegues de mi piel... 5. Observarte absorta sentada sobre la arena blanca... verte rebelde o pacífico marcando el ritmo... sentirte agitado al contacto de mi piel... saborearte terriblemente pasado de sal... hundirme desnuna entre tus aguas azul intenso durante la noche tenebrosa, oscura, complice y siempre discreta... 6. Recorrer las veredas llenas de comercio, rostros, historias... sentir su ritmo activo... perderme entre sus calles y descubrir los secretos que esconde cada esquina durantes sus noches o sus días... esta ciudad no duerme , no se esconde, crece en un parpadeo... esta metrópoli anclada entre el río y el estero es una aventura escándalosa que disfruto en primera persona...

que hago mejor (lo que disfruto!)

1. Hornear galletas, biscochos, pan, pies, tortas, masitas... cocer mermelada, manjar, confitura de frutas... preparar pasta fresca... cocinar desde arroz con huevo frito y queso hasta risotto de camarones si tienes hambre... 2. Consentirte, engreirte, malcriarte, mimarte, satisfacerte, abrazarte, besarte, acurrucarte, escucharte, acariciarte, masajearte... 3. Esconderte entre mis labios y humedecer tu placer hasta el borde del orgasmo… convocar tus demonios con la punta de mi lengua hasta convertir todo tu deseo en niebla… entretenerme con los pliegues de tu piel que desafiando la gravedad emergen desde las tinieblas para orgullosamente conjugar el pecado… 4. Ganarme con mi propio mérito y sudor las monedas que ponen pan en mi mesa… esforzarme de tal forma que los resultados siempre me satisfagan, sin importarme la recompensa monetaria porque todo trabajo es un aprendizaje, un mecanismo para enriquecerme como persona, todo lo demás es un absurdo alegato de explotación… 5. Disfrutar sin culpa, ni remordimientos un día libre, un feriado, un día entre semana usurpado a la jornada… descomplicarme nadeando, entretenerme particularmente con la mente en blanco… relajarme en la buseta aunque el estridente ritmo urbano invada todo el vehículo, yo admiro el paisaje y el resto no importa… 6. Aventurarme sin temor por los callejones oscuros de lo inesperado, lanzarme como paracaídas cuando un amigo necesita mi apoyo y ayudarlo a defender su causa, si está equivocado con el tiempo descubrirá su error, mientras yo le presto benditas para sus heridas… si está correctamente encaminado, pues allí también estaré evitando que el ego nuble su juicio… ser amigo es un oficio a tiempo completo… y para ellos tengo dos manos para acariciar, dos puños para romper barreras, dos brazos para abrazar, dos pies para caminar, dos piernas para correr, dos hombros para cobijar, dos oidos para escuchar y una voz para aconsejar…

6 cosas que detesto (lo que no soporto!)

1. Trabajar con irresponsables aletargados que no toman en serio sus funciones, quienes incapaces de asumir las consecuencias de su descuido culpan a otros de sus imprudentes errores... 2. Descubrir a un mentiroso, demostrarle su engaño y desgastarme oyendo sus excusas llenas de fantasía, intentando convencerme con absurdas teorías que estoy en un error porque él jamás miente y yo definitivamente debo estar alucinando al levantarle tal falso testimonio... 3. Sucumbir a la tentación, terminar comprando un montón de cosas que al final no me sirven para nada, pero se ven muy lindas… descubrir que tengo menos dinero hasta fin de mes por un capricho egoísta es una profunda decepción... 4. Escuchar comentarios u observar actitudes racistas… adjetivos como ese negro de mierda, ese negro ladrón me revuelven el mal humor, es intolerable no existe razón alguna para menospreciar una persona por su color o condición.... 5.Sentir como se desperdicia la vida de muchos talentosos colegas que por cobardía y comodidad no luchan por concretar sus ideas, ni defienden la importancia de sus proyectos frente a sus jefes, sucumben ante la mediocridad por un sueldito de mierda abandonando por completo sus ganas de hacer un trabajo sobresaliente... 6. Desenvolverme en un ambiente sucio, lleno de polvo, basura, cucharachas, no contar con un lugar en donde no pueda lavarme las manos con frecuencia… tengo una neurosis muy desarrollada en ese aspecto, cara, manos y dientes bien limpios…

6 cosas que no saben de mi (lo que aún no escribo en el blog!)
1. Ma. Candela no es un nick, sino el nombre que llevaría justo ahora, si mi madre no se hubiera arrepentido en el registro civil y terminara colocándome el nombre de un ballet que había visto semanas antes de mi nacimiento... 2. Una de mis fantasías es ser acariciada húmedamente en un cine, mientras todos ven la película, tener un orgasmo fabuloso… de esos que son largos, cálidos y silenciosos… (usar como se debe esos lovesit de cinemark!) 3. Perdí técnicamente mi virginidad, a los 19 años, y no tengo ningún recuerdo particular, salvo que era mi cumpleaños. En cambio, recuerdo con mucha ternura al omo que me regaló un orgasmo, el día que cumplí 14 años, tan solo acariciándome levemente en zonas claves muy secretas... 4. Duermo muy poco, tres o cuatro horas entre día y día, durante la noche escribo, leo, converso con mis amigos por teléfono, lavo la ropa, riego las plantas, cocino; aunque es muy frecuente que el domingo, si no tengo trabajo, duerma toda la mañana y la tarde muy escasa de ropa, sólo el calzoncito y el colchón como testigos de mis sueño... 5. Prefiero escribir cartas de puño y letra, los emails se me antojan como los telegramas, aún mantengo correspondencia con lejanos afectos que veo a diario en el messenger. Envío y recibo postales, tarjetas, fotos, libros. Descubrir una carta bajo mi puerta o una notificación del servicio postal convoca sonrisas, expectativas, alegría... 6. Me arrepentí de casarme dos horas antes de salir al registro civil, llamé al novio y le dije que no formalizaba que seguíamos juntos en unión libre, como hasta el momento. La razón? La llamada de un examor apelando a mi cordura, bastaron tres preguntas para que yo abriera los ojos y aceptara que atarme legalmente era una locura, me autoengañaba, el amor no estaba invitado en esa relación...

6 cosas que haría antes de morir (lo que hago todos los días!)
1.2.3.4.5.6. Enumerar deseos, planes, sueños a realizar en un futuro probable e ideal no es mi estilo... para que inventar situaciones si puedo vivir a diario situaciones simples que me llenen de total alegría, nadie tiene el ticket prechequeado en esta vida es más que real que después de publicar esto puedo morirme sin pena en un absurdo accidente del destino o por una falla mecánica de mi organismo vital... si podría decir que quiero recorrer la ruta de la seda desde Estambul hasta China, recorrer en un biplano el planeta e incluso navegar por las costas del pacífico sur, pero para qué albergar deseos que quizás no puedo realizar y con ello amargarme la existencia si puedo vivir mi vida en primera persona y disfrutarla tanto como me alcancen las ganas... yo no creo en el futuro mágico y soñado... yo creo que el presente es lo mejor que puedo tener y lo único que puedo transpirar... lo demás es cuento!

*Ludovico y Jolie, cumplido el meme... bien tarde, pero en serio me dio mucha pereza llenar ese chismógrafo virtual con datos particulares sin imprimirle mi sello personal... simplemente enumerar características tan propias sin estilo no es mi estilo... ahora dicen que debo pasarle la cadena a 3 personas... por qué ah? Me trae mala suerte si no lo hago... porque no lo haré, aunque me quedaré con las ganas de mandarle a Andrea la tarea para estar a mano por el meme del año pasado, pero como se que estás a full con el viaje te salvaste por un tin pelada!!!!

el primer paso...

2007-02-01T10:34:00.000-08:00

29 años, en 24 horas, cumplo 29 años, me parece tan extraño pronunciar vein-te-y-nue-ve Caramba! Si hasta ayer creía tener 23… linda edad no?

No estoy festejando a la víspera como siempre, decidí no ir al cumpleaños de Lizandro. Hoy, no me embriagaré junto a mi simpático rival, quizás también por faltar a su megaparty no estaré medio viva saboreando un encebollado con chifles y cerveza junto a todos los pintafeo de sus amigos; pueder ser (SERA!) que la madrugada de mi cumpleaños la reciba completamente limpia de iluminadores! Entonces, no sentiré un agónico chuchaqui, ni tendré que prepararme un bloodymary matinal para aplacar la baja de potasio.

Lo pasaré completamente sobria! Es la primera vez en muchos años… y me siento tan extraña…

Es la primera vez en mucho tiempo que no iré a la playa rodeada de amigos, que no me alcoholizaré junto al mar , tampoco tendré torta de chocolate iluminada por chispeadores, ni sorpresas en piñata, ni reventaré sentada en alguna vereda de Playas ruidosas camaretas; no abriré mis ojos el día 3 con la garganta reclamando agua, ni regresaré a Guayaquil con el estómago cargado de nimesulida contra el malestar de la resaca, ni con un Gatorade de uva cargado de vodka en una mano.

Se perfectamente porque he bebido durante tanto tiempo hasta la inconsciencia, detesto cumplir años, los recuerdos maravillosos que tuve alguna vez se transformaron en obscuras pesadillas; preferí evadirme cobardemente en las nieblas del alcohol, antes que enfrentar el vacío de la ausencia. Mis tíos ya no están y no volverán jamás! Debo aprender a enfrentarlo! Mis cumpleaños felices se construyeron en base a sus detalles con su finiquito vital, esas excusas para sentirme especial se evaporaron… Mis amigos, entre suicidios y agónicas enfermedades, van cayendo como fichas de dominó…

Todo esto no es más que un constante recordatorio, que a pesar de estar rodeados de individuos, al final todos somos inquilinos temporales del condominio. Ellos no me acolitarán never more, never more podría llorarlos hasta liquidar algunas botellas Bombay Sapphire; mas he descubierto que detenerme en lamentos, humedecerme en lágrimas y arroparme de angustia, al final sólo me ajusta más la venda; resulta simple celebrarme el doble para empatarme en la muerte, tan sencillo escudarme en la pérdida para continuar dando vueltas en el carrusel de Dionisio, inspirándome patética lástima…

Lo pasaré completamente sobria! Es la primera vez en muchos años… y me siento tan extraña…

Me niego a mantener en coma mi cerebro! Para trascender debo soltar las sogas que me atan al ancla del vicio, romper los eslabones de la cadena que me mantiene prisionera, eliminar el hábito que lentamente me liquida… Soy rehén del licor por decisión propia, bailo al ritmo que él toca, pero muy cierto es “need two to tango”, así sinceramente la relación se cancela…

Mr. Dionisio puede irse pal’carajo!

He descubierto su juego, no necesito las muletas que me ofrece, puedo caminar mirando al frente, puedo avanzar sin demora, usted solo me retraza y adormece. El camino del exceso que usted señala, me ha arrancado el gusto de refrescarme bajo la sombra con una bien helada, ya no distingo entre vino, gin o vodka… no tiene ningún chiste beber solo para dormir sin sueños… La simple certeza de haber solucionado un enigma tan corriente: beber sólo disfraza el miedo que me inspira sentirme real, falible, imperfecta.

Lo pasaré completamente sobria! Es la primera vez en muchos años… y me siento tan extraña porque pese al consumo frecuente del embriagador bálsamo no he dejado de ser un ser humano común, no me ha concedido características extraordinarias.

Cancelo esta rutina autodestructiva para desatar la venda que cubre mis ojos oscuros, descarto el miedo, anulo la angustia....

Desde aquí, el horizonte ya no se me antoja amenazador, haré las pases conmigo misma, mas desterraré de mi vida a la mujercita aterrada que por mucho tiempo me mantuvo dopada y esclavizó mi genio, este es sólo el primer paso hacia la libertad…

Capricho en la víbora...

2007-01-24T16:09:00.000-08:00

De pie en este pasillo de mínimo, donde ya no alcanzan más almas, voy de regreso de la pincha (alfinpalacasa!) ansioso de encontrarte en ese cuartito minúsculo con balcón, escasamente iluminada y cruzada en diagonal sobre el cálido colchón, cubierta tan solo por esa colchita de sudor que humedece tu piel, llevando sólo ese blummer brasilero que se esconde entre tus nalgas redondas como una invitación deliciosa…

La parada de la Víbora, este barrio reptil donde vivimos me anuncia que caminando un par de cuadras más podré tenerte al alcance de mis labios. Ya te siento cerca, estoy salivando como el perro aquel del experimento, excitado por un sutil vestigio de tu sabor profundo que ahora me llena la boca siento como desde abajo presagiando tormenta algo amenaza con furor…

Sin ruido cubro la distancia que nos separa, estás como te imaginé, mas la ausencia de la brasilera es evidente e improvisando una húmeda caricia que recorre tu espalda hasta lo alto de tu nuca, mordisqueo un poco tu hombro y te descubro entre los pálidos salones de tu sueño…

Adormilada sonríes haciéndome un espacio entre las sábanas, todavía inconsciente de la fiebre que consume mis ideas me acoges entre tus senos desnudos amoldándote a mi anatomía tan particularmente que provocas un desvarío fugaz que me obliga a torturarte con caricias cosquilleantes… Esa piel transparente que tienes despierta al instante del letargo vital a la que la has sometido, se alborota a la mínima impresión apasionada y te delata...

Tomas mis mano y la conduces al sur de tu cintura más allá de la prudencia, invitándome a explorarte, provocándome con una caricia circular sobre el pequeño guardián del fuego, que se esconde a voluntad y reaparece por capricho… me utilizas a tu antojo casi con descaro, sin dejar de calentarme con tu mirada te vas acomodando, capturas la mano que aún tengo libre y la llevas hasta el interior de tus muslos estremeciéndote confiada en alargar el instante hasta reducirte a
cenizas…

Dispuesto a cumplirte el capricho cubro tu piel entera con mi cuerpo, liberándome en un beso de tu yugo, tomo prisionero uno de tus achocolatados pezones, lo acaricio con la punta de mi lengua hasta que despierta ávido de atención, ante su insistencia cierro ligeramente mis dientes sobre la cúspide de tus senos notando como un respiro acalorado escapa de tu boca continúo torturándolo, mas la caricia angustiosa de tu cadera me obliga a abandonarlo…

Tengo ganas de enredar tu cordura, aún la visita que anhelas puede retardarse un poco más, voy saboreando cada surco de tus costillas aligerándote la tensión del vacío, me freno en tu cadera y afilo mis dientes cerca del equinoccio de tu cuerpo, continúo por sus alrededores provocándote correntasos ligeros, mas recuerdo que tu punto débil se encuentra mucho más al sur…

Descontrolada apelas misericordia, mas aún tengo fresco en mi memoria el amanecer despiadao que agonicé a las orillas del orgasmo; obstinada convocaste el desborde de mi celo, tu boca instauró un huracán perverso que arrasó hasta los más obscuros rincones de mi piel, hoy me tomo la revancha de pasiones y serás tu quien termine fatigada zurciendo sus heridas…

Sin ceder un milímetro escondo mi cara entre tus labios obscuros dispuesto a tomarme a voluntad la última frontera, tras de mi quedaron tus muslos temblorosos y los pliegues cálidos de tus rodillas quienes sin mayor oposición conspiraron a mi favor con el desenfreno que ahora experimentas…

Acalorada, casi sin respirar, te sometes… la escasa resistencia que aún mantenías firme cede entre rítmicos espasmos y aprovechando la onda cálida que liberas, te invado con toda mi fortaleza expulsando el vacío de tu interior continúo sin tregua la marcha hacia el abismo nebuloso en donde ahora te encuentras…

Agotado, casi sin fuerzas, invierto la ecuación para concederte un espacio en mis alturas, mientras contemplo como tu cabello salvaje opaca la luz, agarro tu cadera para mantener el ritmo que por momentos detienes recargando energía para continuar luego tu agitada tarea…

Al borde, casi al borde de la locura te me rebelas, me abandonas, te bajas de la montura, me desnudas del condón, me confinas entre tus labios e indefenso solo observo esta nueva travesura tuya, me dejo seducir por tu boca, me estremezco bajo las húmedas caricias que improvisas y me abandono a la inconsciencia afiebrada que ahora me provocas…

Agonizando me separo de tu piel, necesito una tregua, tomas mi mano y la dejas descansar sobre tu seno, cerca de tu agitado corazón, hora de dormir te escucho susurrar, mientras te acomodas en este minúsculo colchón que compartimos; me abrazo a tu espalda cerrando mis ojos satisfecho…

¡Coño! ¡Cómo me gustas carajita!

duo solitario

2007-01-22T07:24:00.000-08:00

A solas te busco por las calles cuando casi no hay nadie cuando todos duermen... cuando solo los hermanos de Pepe Grillo siguen mis pasos y yo salto entre ellos para no convertirlos en otra mancha del pavimento... Recorro Panamá casi todas las noches buscando el olor a cacao... sigo el rastro del río buscando una razón para no odiar el centro y poner una bomba en la 9 de Octubre; primero todo me recuerda tu mirada y segundo no me gusta su look regenerado... (me buscas por las calles a solas cuando casi no hay nadie cuando todos duermen. Recuerda no ando por las calles duermo en los recuerdos, para que permanezcan cálidos y vívidos hay que acurrucarlos con el sutil cariño del silencio.)
Ahora me refugio en lo alto del cerro --donde aún no llega el alcalde y su regeneración, ni los aniñados--, Me bebo las bielas a solas contemplando los aviones, mientras descanso mis pies en el aire... cierro los ojos y siento que Tú aún piensas en mi... abro mis ojos y no me siento tan sola... amarga es la cerveza solitaria...
(Bebes a solas en el cerro, Yo bebo a solas buscando un cerro en el horizonte y a la distancia grito: ¡Salud! Si me avisas, en donde esté, el trato será alzar nuestras botellas mirando hacia el cielo, para beberlas de un solo trago si es posible y en lo que me quede de espacio en el firmamento inventar una estrella.)
Estoy apunto de dejar mi apartamento ¡No soporto el centro sin ti! Quiero mudarme al astillero... Dónde el río me seguirá arrullando con la brisa de mosquitos, pero en vez de carretas, gente, bulla y encebollado nocturno tendré cangrejos a la hora que me de la gana y langostas si busco con esmero...
(Dónde estés, dónde vayas tú eres el centro de muchas cosas y aún nos recuerdo a las 2am sentados en las cenizas de nuestro malecón… Eres Tú, la que me sabe a bohemia, a amigos idos que son parte de ti. Eres Tú la que me inspira, y ahora que todo lo nuestro está tan lejos, pero porque estamos de espaldas uno del otro, deseo que voltees y acerques el tiempo que no existe esta semana o un día muy de mañana dibujaré tu nombre con mis labios. Sé que estarás lista...)
Te extraño... no te olvido... (me eather Candelita…)

* desempolvado, llegaron los grillos y con ellos tus recuerdos...
* drenando, llegaron las gotas de agua en lluvia y con ellas mis recuerdos...
* conjugando, un pasado común, un presente ajeno, un futuro incierto...

me libero...

2007-01-15T06:34:00.000-08:00

Querido, me he cansado de reservarte un lugar en mi vida, eres un placebo adictivo, que solo nubla mi vista... soy la única culpable del tiempo derrochado en este monólogo afectivo, soy directamente responsable del infierno emocional que he vivido, efectivamente, si tienes este poder sobre mi, es porque te lo he permitido.

Querido, todo tiene un tope y este juego que tratas de imponerme superó mis límites; es un error subestimarme, puedo estar todavía enamorada del hombre que fuiste, pero no estoy ciega y el hombre en que te convertiste me provoca rechazo... falso, manipulador, ambicioso y egoísta; tal vez, durante el juego del afecto, maquillaste tu personalidad y Yo me cegué a voluntad.

Querido, me cansé de ceder, me aburrí de justificarte, me saturé de interpretar tus pensamientos, es hora de levantar mi voz y tomar una decisión valiente por la mujer que soy, no por la que tú quieres que sea! No malgastaré mi vida como Penélope, esperando, esperando, esperando que un día pierdas el miedo y te decidas a buscarme...

Querido, no más miseria, no más migajas, no más mentiras, no más dolor, no más lágrimas, no más falso amor...

Querido, te relego al cajón de los recuerdos, el ayer fue bonito, pero el pasado no me alcanza para aguantarme tus reproches sin causa y tus oportunas traiciones que sólo ocultan tus desenfrenos sin criterio...

Hoy me libero de tu afecto, corto este cordón emocional que me ha mantenido atada a tu presencia más tiempo del que he debido permitirlo, suelto tu mano por voluntad propia para continuar en solitario el camino que he elegido...

Me llevo conmigo grandes lecciones de vida, creo que debería agradecértelas, quizás algún día...

volver...

2007-01-10T08:17:00.000-08:00

18:41

Ya me voy de la oficina, terminando otra jornada, pese a estar encadenada a esta silla que me obliga a cumplir un horario, no dejo de pensar en ti, ver tus ojos en tus letras, sentir la caricia de tu voz… Al fin me voy palacasa con este deseo de llegar pronto para encontrarme con tu carne y espíritu. Acalorándome en ansias, librándome de toda esta ropa que me ata y ahoga…

"Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a
enfrentarse con mi vida"

Imaginándote hundido en mi, sin más demora, quisiera quitarte el aliento con mi boca... sentir como se escapan tus desvaríos cuando suelto tus labios de esta insistencia loca que te agobia...

"Tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos
encadenan mi soñar"

Compartimos dos tempos diferentes: allá, sopor acalorado, una inconformidad que amotina, una tormenta de langostas que devora sin preámbulos todas las emociones y al final, sólo desolación… aquí, un tin de invierno, una calma que enloquece, una tristeza que se cuela por la endija negra del alma, mientras la luz sede a las tinieblas.

“y aunque el olvido que todo destruye haya matado mi vieja ilusión, tengo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi corazón.”

Ya me voy de la oficina, es un día nublado y tibio en este mundo de tentaciones y desaciertos… el cielo promete llovizna al inicio de la noche, mientras huérfana de tus caricias, ausente de tus besos espero volver a verte si no en esta vida que sea en esta muerte.

entre "": Volver, tango escrito por Alfredo Le Pera y cantado por muchos entre ellos Calamaro y Gardel

haciendo magia...

2007-01-05T13:39:00.000-08:00

Llegas descalza y en puntillas tratando de no despertar sospechas, al ritmo de blues y bien entrada la madrugada; siento tus palabras, literalmente las siento, cortan la luz, el silencio y se quedan calentándome...

Me dices un poema de Hugo Mayo: "piensa que el regreso de la noche/ puede negarte/ prepárate nos vamos en un segundo no marcado"; me besas, revuelves mi cabello, mi vida y desapareces...

Tomo tiempo, enciendo la luz, tomo agua, enciendo la vela no entiendo...

Hace seis días espero que llegues nuevamente y el trino de los pájaros me despierta en punto recuerdo a Hugo Mayo; entonces nuestros universos eran distintos, tus ojos (indefinido entre café nogal y café claro) iluminaban otras galaxias y en mi dedo (índice) coqueteaba un pequeño lunar, sin embargo no encuentro la relación entre Hugo Mayo, Tú y Yo.

Hoy busco tus cartas nuevamente, como ayer y antes de ayer, las leo, te recuerdo, las releo, te pienso intensamente como si con el solo pensarte pudiera traerte, doy vueltas por el apartamento me envuelve una nostalgia de lo vivido y viene a mi mente el mensaje que escribí en la nieve del Chimborazo, me pregunto si algún viajero lo copio para entregártelo o se devino en lluvia y está impreso en tu piel.

Llegas otra vez, me sorprendes dormido, apagas la vela y pones a caminar el reloj que cuelga de la pared, enciendes la radio besas mi dedo y te vas; son la cinco menos diez...

Es extraño, ese reloj no había funcionado desde hace mas de un año, lo miro ahora su tic tac me arrulla ¿será que haces magia nuevamente para mí?

Prima Mattina

2007-01-02T15:44:00.000-08:00

Guayaquil, mi ciudad, mi lugar natal, este pueblo cosmopolita bordeado por un río amplio, perfumado a convulsión, es un lugar que no se detiene, que pocas veces cierra sus ojos para descanzar… es un gran pueblo, cruzado por una calle insigne, con nombre de grito libertario es para mi un gran calabozo, un pesado grillete y al mismo tiempo la llave de mi desahogo, el consuelo de mi desamparo, el custodio de mis recuerdos.

Guayaquil, mi ciudad, mi lugar natal, este lugar que odio y amo con toda la fuerza de mis entrañas, es sin duda el mejor lugar en el mundo para concretar el ritual asesino del año en curso, pero al mismo tiempo recibir el novísimo año malevo que anuncia con bombos, incluidas las bengalas, 365 días de limitadas 24 horas, llenos de sorpresas y desconcierto.

Este ritual, complejo, protocolario que incluye la confeccion/compra de un monigote que puede ser un personaje público, un muñequito del comic, la suegra o el vecino, en esta época todo está permitido y perdonado… es un despilfarro ígneo… si se que por allí alguno puede condenarme al patíbulo por mi descaro, por quemar mi dinero en un capricho, pero este año fue tan malo, tan miserable con esta damita insolente que no pretendía gastar un dolar en su juego favorito, me propuse sólo mirar desde la vereda, pero otro sería el descenlance…

Tengo un amigo acolitador de mis deseos pirómanos, un muchachuelo que necesita pasaporte y visa para estar en Guayaquil, consiguió un combo básico de pirotecnia para que me entretenga con inocencia. Entonces, contraria a mis deseos, pero dichosa me colé al monigote del vecino, entre el estruendo de los silbadores, las rosas chinas, las metrallas, las tumbacasas (camaretas de triple carga), las tortas, cerca a esta vulcana artillería que perfuma en pólvora el ambiente, junto los amigos/mihermana/mipropioespíritu, incluida una botella de champagne semihirviente recibí el año con estruendo y huída, con gritos y explosiones, con el ruido de las alarmas de los choches, aclamando un cese al fuego, con el cielo encendido en mil colores.

Esta encendida noche, aún guardaba una larga madrugada por malgastar… aún con fuerzas, sin ganas de soñar, nos entretuvimos con la nada entre la Zona Rosa y las Peñas, estos ajenos inventos del Cabildo, que bajo sus rugosos adoquines esconden las cenizas de la verdadera ciudad, allí está la Ruta del Cacao y sus aromas, el Malecón 1900 y sus peligros, los oscuros callejones de la Cervecería, las escalinatas de Santo y Seña, los Cañones llenos de humo…

Esa vida guayaca llena de sobresaltos es la que más extraño, cuando era libre para amar, podía comerme los labios del tinieblo sin precauciones, podía combinar los besos con un sorbo de fresca biela, alternar con un poco de humo la intensidad de las caricias… sin resguardarme de los ojos críticos del policía municipal, sin cuidarme de ofender la moral de las zonas regeneradas… extraño mi ciudad… mi Guayaquil lleno de tinieblas…

En esta prima mattina, desde los cañones, que antes resguardaban mi ciudad de los ataques constantes de los Corsarios, quienes en busca de lindas mujeres y riquesas, burlaban los muros de este puerto de astilleros, que hoy no son más que un añejo punto de interés turístico (aclaro este lugar es simbólico, no es la ubicación exacta de la muralla) afirmo que Guayaquil es una ciudad que solo se puede aprender a amar estando ebrio…

Mi lugar natal, es un lugar que para vivirlo, se debe escoger la noche como compañera, esta sigilosa pareja es complice de las aventuras más ardientes y los desengaños gélidos que enfrentas a la vuelta de la esquina, porque la vida está en las calles de la ciudad, no en los centros comerciales o en sus ciudadelas amuralladas; el mejor tiempo para salir a buscarse la suerte es cuando el calor descansa de tanta fiebre, cuando el manto de estrellas cubre el río lleno de lechuguines… te topas con una explosición de naturaleza en medio de la gran cloaca que es ese brazo de mar agónico que llamamos Estero… hay tantas formas de definirte Guayaquil, y Yo, me estoy quedando corta porque te me antojas como un museo vital, pues en cada esquiname encuentro una historia que contar… eres un ser vivo adormecido… es un titán convulso, adicto al trabajo... eres un dios en decadencia amortajado con aromas dudosamente importados.

(salud!) (salud!) (salud!) (salud!)

en ayuno!

2006-12-29T14:09:00.000-08:00

fiel anónima y devota,
en ayuno penitenciero de tu piel...
agradece:

los estremecimientos provocados...
la angustia liberada...
la humedad acalorada...
los gemidos acallados en lo profundo de tu boca...

Fiel anónima y devota,
espera con ansias el intenso ritual,
marcado con círculos rojo intenso en el tiempo...
el crimen agónico de este ayuno penitenciero!

convocada!

2006-12-26T13:27:00.000-08:00

la llovizna ligera arrastra la brisa fresca,
calmando el fuego contenido tras mis venas,
ese mismo fuego es el que anhela y aguarda ser...
convocado por tu palabra como húmeda promesa.

obstinada!

2006-12-20T17:22:00.000-08:00

Cuando aún mis años no superaban la barrera de los veinte, sólo ocupaba mis horas escuchando estridentes guitarras, me sentía enamorada del vocalista de Kreator unos días; otros mi corazón latía por Juan Pablo Castel (el pintor amigo de Sábato), leía libros censurados y me escapa de casa usando el tejado. También, recuerdo que la primera poesía que me llamó la atención, mejor dicho los versos que enardecieron mi alma fue una que entre líneas decía: “ valdrá la pena dejarse el pelo largo, para orgullo de aquellos que por furia de cortar, cortaron hasta sus propios sueños”…

Después de todo este tiempo, estoy acercándome peligrosamente a los 30, he vuelto sobre las páginas de muchos libros geniales de aquellos días llenos de poesía e ingeniosas historias, para alentarme como antes, para descubrir o reconocer algún valor emocional olvidado entre el polvo de mi librero; pues todo me provoca un hastío inconforme, preocupante… y no escribo esto por gusto, creo que mis decisiones me han llevado demasiado lejos, ando buscando respuestas.

Trato de identificarme con los alegres rostros de la gente que me topo entre los pasillos del supermercado, motivarme con los preparativos festivos que provoca el mes 12 de este año, incluirme sin recelo en el jueguito del amigo secreto, convencerme que el año por llegar me colmará de parabienes, pues será tan dulce como un turrón de Alicante; mas toda esta efervescencia y algarabía se me antoja irónicamente atroz. La alegría que percibo en las calles me parece ingenua, todos tan contentos por el nacimiento del niño díos, y claro llega también un nuevo año, es una excusa para festejar… Coño!

Festejar? Me pregunto qué puedo celebrar… acaso un año más de mentiras, corrupción, estafas, dolos, demagogia, de las constantes mordidas de los lobos del mal gobierno, de romperme la espalda trabajando sin ver fruto alguno, de una juventud que se va marchitando entre el desempleo y la mediocridad. Para muchos pudo este ser un año productivo, pero para la gran mayoría mantenerse a flote ha resultado una jornada agotadora.

Los hechos son tan claros, durante estos 12 meses, 4 amigos se han largado del país, profesionales capaces, inteligentes, creativos… lo han hecho con la certeza de que en el extranjero podrán comer bien y tener cosas como vivienda propia, salud sin riesgo, educación de calidad, todo lo que en teoría te garantiza la constitución… en realidad los seres humanos no vivimos de palabras, ni discursos sanguíneos... en la calle la realidad es otra.

Están frecuente toparte con chamberos, algunas veces familias enteras urgando entre la basura, buscando algo para vender o reciclar, recogiendo cartones, periódicos, todo lo que se pueda componer y ser útil; mendigos, entre ellos: campesinos que buscaron un mejor futuro en la ciudad, sin encontrarlo, indígenas, desempleados, algunos loquitos, que no creo que estén tan locos como dicen; niños limpiando parabrisas, haciendo malabares, tratando de alegrar su miseria… en fin, entes de todo tipo algunos poseen comodidades en exceso, y otros, que no tienen nada más que sus huesos.

Mientras tanto, diciembre como excusa, algunos se organizan para repartir dulces entre los niños de la calle, canastas de víveres en los barrios de la periferia, ropa usada en dudoso usado, se sienten caritativos con el prójimo, solidarios con los desprotegidos; pero y durante los 334 días que restan del año, me pregunto si han hecho alguna actividad que apoye a estas personas, no algo momentáneo que efectivamente les producirá placer, algo trascendente… alguna iniciativa para que estas personas mejoren su situación, un proyecto que les brinde las herramientas para salir adelante. Quizás es más sencillo, observar la realidad ajena desde la ventanilla del coche y repartir moneditas para callar esa vocesita en tu interior.

Hace poco escuché entre risas, a un socio decir: aquí si no tienes familia afuera estás jodido! Porque eso significa dolares frescos, ingreso adicional, que tu gente se ha ganado con mucho sudor. Es común, oir historias de ingenieros químicos, abogados, médicos, arquitectos que en el extranjero se ganan el pan como taxistas, carpetas de hotel, porteros, limpia pisos, jornaleros… todo para qué? Para asegurarle el alimento a su familia…

Pero y que hacen aquellos que no tienen ese familiar en New York, Barcelona, Milán o Bruselas? Joderse! Me pregunto que hace la viejita de la cuadra, el moreno con su charol de maní, la maestra de la escuelita de mi barrio con sus pasitos cortos, no esa si se! Se muere de hambre y soledad en su pequeño cuarto destruido por el tiempo, porque su sueldito de maestra no le alcanza ni para el arriendo! Todos ellos, son historias anónimas, gente que pasa desapercibida por las luces de los foquitos navideños… y son ellos quienes merecen ser tomados en cuenta. Contra!! Ellos también son gente, aunque no usen ropa de marca, ni en su vida hayan probado el caviar… ni porten carnet del Seguro Social o Cédula de Identidad con chip inteligente.

Nada de lo que he escrito importa para "la vida real" que registran los medios comunicativos, pues la vida sigue, el 2007 está por llegar con fuegos pirotécnicos, monigotes y escándalo de tumbacasas… el primer día del nuevo año será como siempre, accidentes provocados por conductores ebrios, quemados imprudentes, farreros con chuchaqui nivelando el alcohol con ceviche y biela. En fin, la misma mierda!

Así es, porque con la llegada de esos 365 días los problemas seguirán, continuaran los males que nos aquejan: la desnutrición infantil, la pobreza, el analfabetismo… pero en estos días parece no importar nada más que acumular deudas que pagarás durante tres, seis o doce meses; hartarse de pavo y relleno.

Estoy obstinada con esta situación, enfadada conmigo misma por no hacer nada… por solo observar como este falso sueño nos nubla la realidad escandalosa que aclama nuestra atención.

p(e)talo de sal...

2006-12-20T13:26:00.000-08:00

el mar a oscuras
a borbotones
tú caminas ciega por la noche
la cara mojada
las manos llenas de arena
te adentras
furioso pétalo de sal
cantos sumergidos asaltan tu garganta
y esa languidez voluptuosa que
te tira hacia el centro del agua
recuerdas en un segundo intenso
los paisajes de la ciudad y del viento
los paisajes del amor
mientras un rebaño de narvales te
guían a lo más hondo
¡al fin haz vuelto!

caricias de espuma

2006-12-13T18:27:00.000-08:00

En este mismo mar, hace muchas lunas, me enseñaste a flotar, a hundirme entre las olas, me sostuviste en tus hombros para lanzarme luego sobre la espuma agitada de una ola explosiva y te burlaste de mi susto al resucitar del revolcón… Sí, aquí mismo, con unos años menos me diste el primer beso, me estremeciste susurrando, desarmaste el nudo del brassiere, pero no te atreviste a inagurarme a la vida, no tenías apuro en ello…

(debería contarle a nuestras madres, que soñaron con vernos juntos, que efectivamente eso de andar juntos de arriba a bajo, implicó algo más… te veo censurándome, siento tu indice sobre mis labios, oigo el shuuu seguido por mi nombre y reconozco que ese tono meloso siempre me encantó, invitado está el track del recuerdo: “este secreto seguirá escondido una eternidad/nunca diré que hubo noches que te adoré con locura/nadie sabrá que en tus brazos borracho de amor me quedé dormido”.)

Aquí me tienes, cubierta por este “vestidito corto de vida alegre”; el mismo, en que tantas noches me saboreaste con tus ojos ámbar, aquel con tirantes lima/cyan que desvanecías bajo mi hombro para inscribir tus besos, ese que caía sin reproche para someter mi cuerpo a la libertad de tu celo. Estoy lista para honrar la promesa, mi promesa, para cumplirte este último capricho, es hora de decirte CIAO.

(no voy tan triste como parece, aunque he pasado la noche entre lágrimas y risas amargas, me acompañan los que quedan huérfanos de tu afecto y los que quedamos de este nefasto club.)

Sonríe cabrón serás mar, agua y arena… serás savia, flor y fruto… Sonríe patán de buen corazón eras de la vida y a ella te devuelvo… te convertirás con pasión en la vida misma, lo sé, lo siento en mi propia piel.

(me canse de esta imagen pacífica no puedo continuar más… llegó hasta aquí mi calma me tomo a Magadalena como excusa para llorarte tanto como me duele, como ella misma debío llorar a su Jesús, el duelo no es cosa de colores, el duelo es este vacío que llevo dentro, prefiero naufragar en este mar de emociones a flotar sobre la incertidumbre del pasado mañana y lo que con él vendrá.)

Esta es la despedida, después de esto, sólo tendré tu recuerdo para evocar mis días en tu compañía, somos actores incidentales en las vidas ajenas, pasajeros eventuales llenos de emoción y caprichos… estamos terriblemente solos desde el génesis hasta el apocalípsis, ahora lo comprendo perfectamente.

(no es tan trágico mi amor, es el final de la pesadilla, más allá no hay esperanza, las náuseas te revuelven hasta las ideas, los mareos te obligan a liquidar tu fortaleza, el dolor, siempre el dolor, las punzadas fallidas, las venas escondidas tras ese pergamino de piel, las miradas llenas de temor, la soledad halógena de la madrugada, los alaridos de la pared, los murmullos del colchón y la sed, siempre la sed, esa sed agónica pernoctando en tu garganta…)

Siento la suave caricia de la espuma tropezando mis dedos, mientras dirijo mis pasos al sol, sacudo con fuerza la última celda que contuvo tus malas ideas y te concedo el don de volar…

en estereo

2006-12-08T16:01:00.000-08:00

Invento palabras para ti…
Ensayo tonos para encantarte…
Busco bajo el deseo sueños húmedos que te sorprendan…
Anhelo despertarte llena de emoción al amanecer de mis caricias…
Bosquejando besos tímidos como aleteos de mariposas…

Hoy, quizás hubiera sido un buen día para leer una de tus líneas. Hoy, tal vez hubiera sido un buen momento para leer algo que me hayas escrito solo a mi... Estoy sola, rodeada de gente mediocre, rodeada de espejos; es tan patética la imagen que ven mis ojos en el reflejo.

Extraño tanto las tardes cuando me refugia en tus brazos sin importarme lo que ocurriera luego, maldito seas, desde este rincón te maldigo por conmover mi corazón con tu cariño, por pronunciar mi nombre con ese acento tan tuyo, tan íntimo, por convertirme en tu linda particular y por abandonarme sin previo aviso.

Es cierto, que este grupo de amigos en un pacto silente sostiene seguir los principios de Caicedo, poner el punto final al libre albedrío por iniciativa propia sin notificaciones a los participes del documento suscrito, entonces por qué me siento rota por dentro, por qué la angustia se multiplica entre mi espalda y mi pecho, aún puedo disimular las lágrimas que se agolpan tras mis ojos marrones, pero verte allí amortajado será demasiado.

Hoy, decidiste morirte! (redomado egoísta, hasta el último minuto te negaste a compartirme un poco del frozen yogurt con un ligero toque de gramoxone! Qué chiste más malo hiciste, que si la hierba mala no muere... aja!)

Y ahora quién secundará todas mis malas ideas, quién censurará las buenas... quién criticará mi vocación, quién socavará mi convicción, quién compartirá un tickete a la luna, quién alucinará junto a mi sombra entre las luces de esta ciudad sin futuro.

Hoy, decidiste morirte! (redomado egoísta, hasta el último minuto te negaste a compartirme un poco del frozen yogurt con un ligero toque de gramoxone! Qué chiste más malo hiciste, que si la hierba mala no muere... aja!)

Simplemente, no me quedan ganas de una vuelta más... Dónde está el botón de "Pare Chofer Yo me Bajo!"?

Sin querer hice silencio, y mi pena ahora la escucho en estéreo.

(mis brazos están en cruz, rodeándome imaginando el peso de tu angustia!)
(Tratando de sacudirme el egoísmo y aceptar tu desición anunciada, aceptando y comprendiendo que con su vida uno hace lo que desea, pues para eso es su vida, entonces por cuál absurda razón estas lágrimas corren sin prisa por mi rostro hasta morir en el abismo entre mi barbilla y mis hombros)

demorada...

2006-12-07T08:22:00.000-08:00

De tumbo en susto, va pasando el tiempo por esta incertidumbre que me atrevo a llamar vida; mientras dudo de todos aquellos objetos que consideraba concretos, trato de mantenerme a flote… un día lo logro, otro día sucumbo dejándome llevar por la angustia que recorre mis venas, me sumerjo en el conflicto de emociones que escondo tras un maquillaje de verdades tibias y mentiras a medias...

Reconozco, que este año he madurado un tin, solo un tin, un poquitín. Si! Porque antes bebía un día sí y un día no… pero esta rutina me estaba matando! Ahora, bebo todos los días y me siento un poco más viva de vez en cuando.

Me altera sentir el primer sorbo de cerveza fría congelando toda mi boca, para luego abrirse paso por mi garganta, refrescando cualquier rastro del mal día, alejando la inconformidad que me provoca la rutina --toda una correntada placentera me altera hasta el último poro de mi ser--, sonrío para mi, completamente exitada, intuyendo ya las sorpresas que la noche me depara.

Censuran mi debilidad, las personas que cruzan junto a la mesa que comparto en la vereda con un extraño conocido, un devoto acólito de la luna llena y una hambrienta de emociones fuertes, mas Yo repito muy a mi manera las palabras de aquel martir crucificado “perdónalos no saben lo que hacen ni lo que se pierden!”; aunque debo reconocer que sus reproches o reclamos me tienen sin cuidado… nada en esta vida se compara a la emoción que experimento al sentirme iluminada por Dionisio.

Alguna vez, intenté alejarme de su alegre compañía; fue un tiempo confuso, aunque no del todo malo… la realidad se convirtió en realidad: una escala de grises, del más claro al más oscuro; mas percibí una ausencia total de color, un aburrimiento permanente, un aborto constante de ideas brillantes en manos del miedo al ridículo.

Entonces, decidí volver al encuentro del espíritu del exceso, quien paciente reservaba un lugar a su derecha, al verme apoyada al dintel de su morada no dijo nada, sus ojos me contaron todo… Yo era bienvenida, solo había demorado un poco mi llegada.

hablando sin respirar...

2006-12-05T15:25:00.000-08:00

Otra vez, dejo a un lado mis tareas, los diseños, los presupuestos y vuelo más allá. Abandono la oficina argumentando una reunión imprevista, cierro la puerta con un hasta mañana y me dejo guiar por el chofer del taxi hasta la particular dimensión dónde te encuentras.

La emoción de sentirte acurrucado en la curva de mi cuello consume rápidamente las luces de los semáforos, los altos en las esquinas. Mi corazón se acelera cuando en un respiro capto el salobre aroma del Estero. Estoy en casa y tú también; abro con premura la cerradura de la planta baja y subo a trancos los escalones de madera que separan mi boca de tus ansias; las huellas en nuestro rostro son leves, mas el planeta dio vueltas completas al sol y muchas lunas menguaron desde la última vez en que mis ojos se eclipsaron con los tuyos…

Quiero contarte tantas cosas, preguntarte otras más… pero la temperatura de tu bienvenida, me mantiene en silencio. Te siento tan cerca que me desvanezco ante la posibilidad de convertir mis delirios en correntadas violentas, en húmedos suspiros, en completa agonía.

Improvisando, inscribo entre los pliegues de tu piel nuevas caricias aprendidas sin ti, cuando consumiendo mi pasión en otros cuerpos transpiraba un conjuro, una oración que más allá del delirio me arrastraba justo a la orilla de tu recuerdo. Ahora puedo sentirte, ya no imagino, percibo todo el peso de tu celo, mientras con fuerza vas tirando de mi cabello, escondiendo tu rostro entre mis senos, olfatenado las huellas de un desahogo casual; mas te sorprendes al encontrame en el reflejo de tu erótica angustia.

Te ofrezco mi boca sin recelo y dejo que ese beso húmedo, ávido de lujuria marque las cordenadas del próximo movimiento. Siento la resurreción de la carne, tu carne, bajo la rítmica caricia de mi cadera (y yo que llevo dentro una de Magdalena, tanto como Tú resguardas un Jesús, me animo arrancarte la mortaja descaradamente, no necesitamos más calor que el producido por la fricción de nuestra piel, para qué tanto trapo?)

Abro una brecha entre tu abdomen, hasta una cuarta más allá de tu ombligo y convoco la tormenta... ondulas tus caderas para cobijarte entre las húmedas tinieblas de mi boca, continúo acariciándote, empujándote al abismo, dispuesta a convertir en niebla tus recuerdos, intuyo que la abstinencia de nuestras pieles concluye hoy, llega hasta hoy, finaliza hoy...

En un descuido equilibras el deseo e igualas a cero todos mis intentos e indefensa a tus ataques me dejo arrastrar por tus locas intenciones... sintiendo la efervescencia que produce el tacto de tu mano, dejándome arrastrar por el fuego contendio tras las ligeras huellas de tus dientes en mi piel.

Voy hablandote sin respirar, cuando la noche no tarde en llegar, mientras aún rebelde el sol se cuela por la celosía.

en el espejo te reflejo...

2006-11-29T11:50:00.000-08:00

“tu sabes lo que dicen de mi, yo se lo que dicen de ti, sabemos lo que dicen del amor y acordemos que la gente miente cuando habla de los dos”

El delirio de esta madrugada sin estrellas provoca imágenes de las noches por venir, cuando un huracán amenace con arrancarme la piel de los huesos, mientras tú vas recogiendo el rocío de sudor que coqueto brilla en mi hombro, mientras yo endulzando tu humor a pequeños besos saboreo cada uno de tus suspiros con un ligero mordisco.

Si tu morbo está por el suelo (haré lo que disfrutas para levantarlo)... el mío anda sobre mi piel como mal consejero, buscando derrochar todo este morbo sobre tu piel, sobre tu cuerpo, palparte y convencerme que eres real., buscando perderseme contigo en la madrugada.

La música me está alterando, conspirando contra tu resistencia, la garúa constante de mis húmedas caricias te trasporta a otros rincones, ajenos a tu cabeza, justo a la curva de tu barbilla, al roce de tu barba incipiente, todavía puedo ir más allá… justo a la caricia que provoca tu indice dibujando un círculo imaginario en mi seno izquierdo, a la tensión que provocas al negarme las riendas...

Siento ya las yemas de tus dedos erosionando mi piel, empieza entonces el juego, el viene y va, tú con esa mirada me has sentenciado, sonrío para mi, intuyendo que esta noche no terminará hasta evaporar por completo el ansia que carcome la cordura que día a día intenta acorralarnos en la rutina de una vida lineal…

Somos culpables, de esta pasión escandalosa, somos culpables del amanecer cansado que aguarda sin prisa, somos culpables al vivir noches como esta, inscritas en el pasado y presente (futuro?) somos culpables de sentirnos vivos, somos culpables al decir la vida es algo más que este calaboso mediocre en que intentan encerrarnos…

Tocándonos, seduciéndonos, soboreándonos, quedándonos así juntos somos un espejismo… disfrutando del viaje tras el espejo.

dønde...

2006-11-29T08:59:00.000-08:00

¿Dónde estás que no te veo?

Acaso disuelta en la soledad que te acompaña o en la pesadumbre de una oficina fría y llena de cretinos.

Acaso a la espera; mi lejana espera, con los demonios que golpean intensamente tu interior, o dentro del "túnel" oscuro de tu existencia, sin luz, sin aliento, sin brillo que ofrecer.

Quizás iluminando tu galaxia con la llama tenue de una nostálgica borrachera o presa de la lujuria que provocan tus orgasmos o atada de pies a cabeza con las cadenas que te tiende el orgullo o la rutina…

Acaso en una charla cotidiana y aburrida donde debes ofrecer una hipócrita sonrisa y una oración de las que se dicen de memoria o quizás recordando un dulce amor o un amigo que ya no se encuentra...

Pero ¿Dónde estás mi Candelita? Son las 7 y más... Quizás observando los titulares frescos de ayer combinandos con el noticiero polémico matutino, masticando las tostadas junto a la impotencia que te provocan los titulares, remojando tu desacuerdo con el café... Hoy, lleno de incertidumbre estoy pensando mucho en ti…

mano a mano

2006-11-27T11:42:00.000-08:00

Me encuentro muriendo de frío, en el mismo lugar, donde me dejaste, aún húmeda en deseo y tibia de ganas. Anhelando estirar tus palabras añejas para calentar mi piel, esperando sentir uno de esos besos que me dejan sin aliento... hoy, aún tengo ganas de ti.

El viento duplica mis emociones, me dejo arrastrar por mis malas ideas y obligo a mis dedos a resbalar más allá de la cubierta triangular que resguarda celosamente mis placeres. Convoco mi delirio bosquejando un mano a mano/un tú arriba yo abajo/un yo arriba tú abajo/un tú detras yo enfrente/un tú de frente yo enfrente/un yo de frente tu enfrente/un tú reflejado en mis ojos yo reflejada en los tuyos...

La noche es larga cuando quien se ama, no está en la misma cama.

Farsa Documental

2006-11-23T15:06:00.000-08:00

Si muy publicitado entre programamatinal/novela/noticiero/novela/
dibujitos/novela/cualquiercosilla/novela, resultó el especial relacionado a los presidenciables de un canal del puerto, uno conocido como el Canal del Cerro, si ese mismo que últimamente ha recibido severas críticas por su particular parcialidad política.

Yo, debo reconocer que me encuentro entre la gran mayoría de indecisos que tiene en sus manos el futuro democrático de Ecuador. Ahora mi voto podría marcar una ligera diferencia? Hambrienta de respuestas, mordí el anzuelo publicitario! Me senté frente al televisor a la hora programada y abrí mis sentidos tanto como me fue posible, quizás esta inciativa podría colaborar en mi decisión final.

Debo reconocer que básicamente, me atrajo la propuesta del programa, lo definían como un documental sobre la vida y trayectoria de estos ciudadanos guayaquileños deseosos del sillón de Carondelet. Un documental para mi, es sencillamente uno de los formatos más espontáneos que existen, puedes exponer hechos de la vida real, sin usar actores, mezclando tomas insitu con tomas de archivo para establecer claramente el desarrollo de las situaciones que expondrán la solución de una hipótesis planteada inicialmente.

Quizas, estoy en un error, pero nada de lo que allí expusieron estuvo acorde a mi definición "documental", se me antojó más como una capsula informativa extensa, detallada; como las cápsulas utilizadas en los programas de entrevistas, para familiarizar al público con el personaje del día. Todo me resultó light, vacío, elemental, ingenuo. Quizás estoy familiarizada con el estilo de Michael Moore, o al género documental que estoy acostumbrada a ver, ese en donde la realidad te golpea justo en la quijada, alli en el nervio, para deajarte KO. Quizas, esto de observar una versión pink de la vida de los candidatos jamás debió presentarse como: "Alvaro Noboa, El Documental" o "Rafael Correa, El Documental" para no crear falsas expectativas.

Es cierto que la imparcialidad en los medios de comunicación es algo de análisis, pues la gran mayoría, responde a los intereses de un grupo económico. En esta oportunidad la hipocresía fue el medio para transmitir su mensaje: no interesa el cómo, pero hay que mantener el nivel de sintonía, hay que romperle el raiting a la competencia.

Sentí que todo este show televisivo en donde participaron: la hermana de Noboa, la madre de Correa, el amigo de Noboa, el hermano de Correa, el partidario de Noboa, el partidario de Correa, no resultó nada atrevido o arriesgado, resultó ser una estrategia de este medio de comunicación para lavarse las manos y afirmar tibiamente su "imparcialidad política e informativa", una turbia excusa para continuar con las apariencias. Resultó ser otro espectáculo del circo democrático, al que asistimos convencidos de nuestro papel ciudano, lleno de confetti, pirotécnia y serpentinas.

Total: aún no se por quién optar, aún considero que ninguna de las propuestas de los candidatos colaborarán con el desarrollo de Ecuador, aún considero que gane o pierda Noboa/Correa continuaré trabajando tan duro como ayer, porque independientemente del destino del futuro propietario del Palacio de Carondelet, mi alacena se llena con el producto de mi esfuerzo no con falsas y oportunas promesas.

Entonces, amanecerá el domingo y veremos en que termina esto... porque terminará no? en serio... terminará?

juego, este juego, sølo juego...

2006-11-21T14:23:00.000-08:00

"¿Hay diferencia entre Yo, tu, ellos y un Títere de Carnaval?"

Todo es lo mismo, y al mismo tiempo no es igual… voy para delante siempre, pero regreso al mismo lado, aún mastico la misma mierda cotidiana, pero la actuacion no parece terminar...

El juego, la mentira, lo falso, el simulacro, la vida, todo parece ser la misma cosa, el mismo embrión abortado de la realidad ideal del último comercial de Tv.

¿Cómo fue que nos dejamos amanzar? ¿Cómo fue que nos convertimos en borregos? ¿Por qué nadie parece comprender las reglas ocultas tras el juego de poder? ¿Acaso aún creemos que podemos marcar una diferencia con nuestras esmeradas palabras ocultas en el universo blogger?

Aún somos tan ilusos como para considerarnos sujetos dignos de atención… saltamos desde nuestro escondite, agitamos las manos, ansiamos un poquito de fama ocultos tras un nombrecito que rara vez nos relaciona al mundo real…

Y hablando del mundo real…

¿Crees que cómo te vistes le importa a alguien? ¿Qué las maneras que usas en tus gestos, tu lenguaje o tu sumisión ante las convenciones merecen un aplauso, una placa, una medalla por ser un ciudadano modelo, standar, adaptado y normal?

Confieso, vomito mi última verdad adolorida...

¿Cómo puedes saber que me extrañas si a peneas nos hemos visto las manos?

Nuestro roce se limita a frías palabras (sí! nuestro roce se limita a frías palabras sin sentido ni motivo!), cortesía de esta civilización degenerada, que rusticamente va desechando todo lo que a humanidad se trata… mientras que en primera fila ubica todo lo que nos aliena y masifica... todo es parte del juego de la vida.

Juego coño juego coño juego coño juego coño…

¿Te atreves a jugarlo? ¿Te atreves a ganarle a la banca?

No intentes jugar y se tu mismo para que oportunamente vengan las acusaciones, los enojos, las desiluciones…

Mejor intenta jugar y no seas la mancha de vino tinto en el blanco mantel de lino, déjate llevar por la marea… no te aferres, linda es la vida, no perreees, que lindo es el amor, no dejes que las lágrimas corran tu maquillaje (yo siempre soy yo), no dejes de acostarte con aquel la chico de cara linda (yo siempre seré fiel).

Tengo un corazón de oro, un alma pura, un espíritu libre, adorno mi arbolito de navidad, me compro todas las revistas de moda, no hago largas colas jamás, lindas canciones las de Cristian Castro, bailo regueton, soy fan RBD/Kudai/y todas las mierditas POP que me pueda olvidar, busco respuestas en libros de autoayuda, pruebo todas las dietas milagrosas para tener un cuerpo de pasarella, pero jamás veo más allá de mi reflejo... eso me puede asustar... si soy estafadora, corrupta, mentirosa, traicionera, ladrona, traficante, ¿Por qué voy a cambiar si todo el mundo es así y nada va a cambiar jamás?

Conformistas de mierda! Miedosos de Pacotilla! A la pinga con todos! Al diablo el mundo y sus esquemas!

juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño...

Estamos ciegos y nuestros ojos jamás se nublan... Estamos sordos y nuestros odios registran perfectamente cada vibración del entorno... Estamos mudos y nuestra voz aún puede convertirse en una respuesta, un grito de protesta, una solución al caótico sistema... Estamos muertos y tenemos toda una vida para malgastar (pero eso no nos importa!)...

juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño... juego coño juego coño juego coño juego coño...

Yo no intento jugar y soy yo misma: ¿y quién rayos soy yo?

*Tu sencillamente despertaste, cortaste los hilos que te ataban a la cotidianidad, saltaste más allá de las convenciones... espero tener el mismo valor en mi momento y no fallar en el intento... extrañaré tus días en mis días...

04:49

2006-11-20T15:48:00.000-08:00

Despierto cubierta de ganas, el corazón palpitando en mi garganta, la fiebre bajo mi piel a punto de enloquecer y este vacío que asesina al silencio gritando: sin ti, las madrugadas son eternamente solitarias...

Me toca aprender lentamente que la ausencia de tu cuerpo es permanente, definitiva. Esto de someterme al capricho de tu piel no combina conmigo, aquí no hay matices ni equilibrio...

Eres mi incógnita y certeza; mi principio, intermedio y fin...

Caricia Sønica

2006-11-14T10:28:00.000-08:00

Todo empezó unos días antes, con una angustia autoprovocada, tenía pasaje de avión, estadía, pero aún en mis manos no se encontraba la anhelada entrada para el concierto... gracias a la oportuna intervención de un aprendiz de lobo, el viernes (24 horas previas al concierto) pude sentirme ampliamente emocionada... Lo vería, lo escucharía, de una forma muy particular sería acariciada sonóramente por aquel lejano amor! Solo entonces, me atreví a enviarle por email el post explicativo de mi asabinada preferencia por el abanderado de la Bohemia, que ya había publicado entre mis buenas noches.

Y el sábado por una extraña coincidencia causal de la vida, debía revizar mi correo en el Papayanet (que buen chocolate con ron PORLAVIDA!), su nombre en mi buzón provoco todo un giro en mi corazón, grité si... grité de la emoción! Estuve a punto de soltar una lagrimilla solitaria, pero me contuve, quise imprimir su correo para luego a solas releerlo, sin suerte alguna no tienen servicio de impresión... entonces lo leí hasta memorizarlo: "No se como decirte, como describirte, como expresarte con mis mil faltas de ortografias verbales la emocion que he sentido al saberte ya ready para el concierto. Eres la numero 0, pues la one esta muy gastado, eres mi queridisima noseque mas linda, eres mi fan a sabina convertida en woman, eres mi ser mas semiamado, eres mi vuele mas perfecto..."; pues nada esta monita suelta en la Carita de Dios, buscando aventuras no extraviadas, llevaría una sonrisa perfecta por el resto del día. No estaba solita en una ciudad fría y extraña, su corazoncito cálido podía sentirse borracho de amor, sin miedo y con la fuerza endosada de su cubano pelilargo cantaría a Sabina imaginando over and over again la noche que el cercano recuentro de sus pieles les tiene reservado.

Llego la tarde, luego la noche y en ese lapso recibí otra sorpresa, pero eso es material para otro post, sigamos con Sabina...

Me incluí en un grupo que también iba al concierto (jamás me imaginé que me toparía con gente tan particular y amena, otra de las sorpresas de este viaje); los integrantes del conjunto SABINA, por razones propias y personales serían conmovidos por la interpretación del poeta del descaro. Muy a su manera cada uno escogería la forma de revivir sus recuerdos, convertir este concierto en parte vital de su ahora pasado reciente. Esperamos poco para el inicio del concierto, algunos lamentamos no haber llegado un poquitín más temprano para agarrar las ubicaciones más cercanas al escenario, mas al final el lugar que tardamos en escoger estuvo perfecto.

Y al fin llegó! Con juego de luces, bromas, engaños, espectativas, poemas colados entre canción y canción el famoso mortal español que responde al nombre de Joaquin Sabina, que no es su verdadero nombre (pero si el apellido de su madre osea que también es muy propio este apellido), mas lo escogió como símbolo de diferencia entre sus compañeros de cole, su primer apellido es tan común en su país como aquí lo es: Viteri, Cevallos, Cedeño, Vera o Pérez...

Y al fin llegó! Este descarado amante de las putas, este revindicador de María Magdalena! Y con él todos mis recuerdos de la historia inconclusa que me tortura... cuando sus labios dibujaron palabras en el aire de Y sin embargo, no pude más marqué los 9 dígitos del Movistar y dejé un mensaje, del que seguramente me arrepentiré luego... Y sin embargo, la verdad es está y con lágrimas en los ojos he aprendido a aceptarla: "De sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera, por ti la vida entera. Y sin embargo, un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera. Porque una casa sin ti es una embajada, el pasillo de un tren de madrugada, un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada. Y me envenenan los besos que voy dando, y sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño, y con todas si duermes a mi lado, y si te vas me voy por los tejados como un gato sin dueño, perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin mancharla tu hermosura.".

Y al fin llegó el Maestro con su tradicional Bombín! Y con él los gritos, la histeria, la efervescencia, la emoción el cantante a la medida de pocos, aunque 4.000 humanos suene a muchos, esto sin incluir los que no pudieron llegar al concierto por razones varias... cuando nosotros (el público por entero) desde nuestras localidades entonaba una de sus canciones, 19 días y 500 noches, Sabina dijo algo como esto: "tengo este sombrero para poder sacármelo ante "cierta gente como ustedes", es una lástima que no sea un Panamá Hat, que es de verdad un Montecristi y son hechos aquí y no en Panamá". Como era de esperarse el orgullo nos llenó el pecho, lástima que ese orgullo no lo tengamos siempre en alto, algo también típicamente ecuatoriano, pero esto es material para otro post, sigamos con Sabina...

Y al fin llegó el abanderado de la Bohemia! Y con él todos y cada uno de los temas de la Antología personal que conservo en mi itunes, hasta que canto una que yo no esperaba... una que define muy bien cierto lapso desesperado y alcoholizado de mi propia vida, cuando todo lo que me gustaba (y aún me gusta!) estaba catalogado como pecado... Que es más de Fito, que del mismo Sabina, pero que sirve igual para reemplazar mi deseo de oir "La Canción de los Buenos Borrachos", pero bla,bla,bla,bla aqui va el pedacito que casi me deja sin voz: Y, al final, sale un sol, incapaz de curar, las heridas de la ciudad,
Y se acostumbra el corazón, a olvidar. Dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado, todos los sábados son martes y trece, todo el año llueve sobre mojado. Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, cada cual por su lado, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, llueve sobre mojado.

De más está decirse que este concierto fue un concierto light, lleno de solecitos, arco iris y ollas de oro... No señor! Acá se habló de "los ideales políticos", del problema migratorio que este país afronta con tanta hipocresía (porque como los migrantes son los mayores productores de divisas todo esta ok!) y si les paso las palabras del mismo Sabina: "Díganles (los migrantes) que de mi parte y el de mucha gente que son bienvenidos"; pero de lo importante que es ser sincero con uno mismo y con las cosas que cree ciertas, concretas... pero ya lo he dicho esto es material para otro post, sigamos con Sabina...

Este es uno de sus poemas que leyó durante el concierto, me lo encontré anoche, cuando descuidadamente ojeaba "Ciento Volando de Catorce", es el poema número LXXXV, creo que define muy bien cual es la religión de este cantautor español que se declara ateo... pero que en sus letras se delata como un ferviente religioso de la divinidad femenina... entonces no es ateo!!! (den click sobre la foto para que puedan leer bien)

Y colorin colorado este cuento del concierto de Sabina, en el Ágora de la Casa de la Cultura, durante la noche del 11.11.2006, en Quito City, la "Carita de Dios", Ecuador se ha terminado.

que no te gusta?

2006-11-09T15:34:00.000-08:00

"sabina no me gusta es un machista de @#$%^&*" "que! nananana lo que pasa es que tu no lo has escuchado con las dos orejas" "que si lo he escuchado!" "entonces no has sentido sus palabras en toda la dimensión de tu pasión..." Y esa noche nos despedimos con la promesa de un cd quemado desde sus delirios a los míos, con las canciones que a él más le llegaban del poeta, borracho, exiliado, drogo, vividor, descarao y loco cantautor español...

La promesa tardó en cumplirse, pasaron muchos meses en el calendario, hasta que mi hermanita y complice de aventuras trajo a mi galaxia una prueba de las mejores propuestas indecentes que he recibido en mi vida: "si prestas este cd. te olvidaste de mi, si pierdes este cd. me has abandonao, si lo botas no te agrado, pero si lo escuchas quieres hacer el amor conmigo"... Y lo terminé escuchando!

Me dejé invadir por cada uno de los temas seleccionados, escogidos, pensados, dedicados over and over again para mi... me rendí a su declaración tierna y sincera de amor, no necesité una propuesta de noviazgo, sencillamente le entregué mi corazón sin recelo.

Ahora este clandestino corazón se declara fan del abanderado de la bohemia... no exalto la genialidad de sus letras, ni la profunda e intensa vida que promulgan cada uno de sus temas, por una razón egoísta me gusta Sabina, porque le gusta a Él y porque Él de un modo muy particular me enseño a cantarlo con todo el aire que puede contener mi voz...

Vibro con La Canción de los Buenos Borrachos, no sin declararme como la integrante más apasionada del club: Oraciones
para gente sin fe, tentaciones de volver a beber el veneno que tus labios me dan, el obsceno beso de la verdad (allí está el verso que me indentifica); me traslado al Caribe con 69 punto g, a los tiempos de G&G, a la mejor temporada huracana: Las epidemias fueron anteayer, las arrugas son de plastilina. En la academia del amanecer da clases de morbo Mesalina y, en una pecera con espinas, flotan las ruinas de los cabarés (aquí creo que me delato no? pero más expuesta no puedo estar ya!). Y como estas también tengo aquellas... necesitaría otro post para explicar lo que estas canciones ajenas significaron cuando las compartieron para Yo volverlas propias.

Tengo una misión de amor, un pedido de mi frickie lejano... en mis manos tengo el poemario de Sabina "Ciento Volando de catorce", en una edición humilde pero linda... que el descarao en persona lanzó el pasado febrero en La Habana, durante la feria del libro, quiero hacerlo firmar por Sabina... para luego regalárselo con todo mi corazón (si ya se lo que se recibe no se devuelve, mas se que mucho cantidad se va a emocionar!) no se si lo logre, quizás esta única vez la suerte se conmueva y juege de mi lado...

Mientras tanto espero que se cumplan mis deseos... ya me saboreo el alcohol bajando por mi garganta, la euforia de sentir los versos del descarao en persona, la adrenalina que me produce esta fuga sin precauciones, sentir a la gran masa de aSABINAdos reviviendo sus recuerdos particulares, haciendo suyas las experiencias de ajenas, repasando cada uno de los sobresaltos complices de una carcajada, un orgasmo o una lágrima solitaria...

Que bueno que es sentirse vivo CARAJO!

contigo o sin ti...

2006-11-08T12:07:00.000-08:00

Aunque quisiera decirte que estas líneas son para el hombre que eres hoy... No puedo mentirte de esta manera!

Están escritas para el hombre que llevo conmigo, que al mismo tiempo tiene algo en común contigo, porque fuiste tú mismo cuando estabas conmigo, quién habita en algún rincón de mi cerebro y en noches solitarias saca su sombra a pasear para conjugar mi desvelo con las ganas que aún te reservo... El mismo patán que podía alargar una noche con una conversación interesante remojada en Gin, aquel caballero que resolvía mis jaquecas colocando una Club Verde sobre mi nuca.

Te necesito ahora, más que antes, más que ayer... Yo, se que que todo lo que pueda decir ahora no tiene sentido de ser, ni propósito...

Préstame tu experiencia, un rato y aconséjame... tengo este defecto jamás digo lo que debo decir cuando lo siento, me callo todo, que autodefensa tan cojuda no? Me ha traido más problemas que satisfacciones, pero he aprendido a vivir con ella y a comerme con limón y sal mis palabras. Debo acostumbrarme al escozor de la traición y limpiar mis heridas guerreras a solas, en completa intimidad, sin testigos.

Ya es tiempo, retardar las cosas sólo complica las consecuencias...

Tú, continuarás respirando por allí, sin la menor idea de la tormenta tropical que se ha formado en mi interior, inocente de toda culpa, absuelto de las consecuencias de la decisión que tomaré cuando el sol arribe a mi vida.

El camino continúa contigo o sin ti...

+ un gintonic en mi cama...

2006-11-07T11:29:00.000-08:00

Dejame decirte algo Querido Cobarde… pues, nada más distante de la verdad, que ocultar bajo la alfombra toda la porquería relacionada a nuestra historia… Si! Nuestra historia, porque aunque tenemos una versión diferente de los hechos, poseemos una serie de eventos comunes, y todo esto sabiendo de paso que no estás de acuerdo, me ha dado la gana de escribirte algo como esto, es hora ya de decirte con pelos y señales todo lo que he guardado en mi clandestino corazón.

Hace mucho pudo importarme el reproche, el comentario negativo, la envidia casquivana, el rumor malsano e incierto, pero hoy?

Hoy, no me hago la valiente, SOY VALIENTE! Me enfrento a las consecuencias de mis decisiones, acepto el resultado de la operación matemática que originará este huracán emocional en curso: suma, resta, multiplicación, división… ya no interesa…

Y qué si ella se entera! (estoy cansada de mantenerme oculta, cuando soy Yo quien tiene todos los argumentos a favor).

Querido Cobarde, deja de engañarte! Ella lo intuye, tiembla cada vez que tu móvil vibra, te sabe experto en verdades a medias y engaños transparentes, te imagina robándole segundos a la madrugada junto a mi costilla (quien por tradición es tu costilla), te siente casi ajeno…

Querido Cobarde, hay una gran diferencia en ser pendeja y aplicar el pendejómetro.

Ella sabe, cuándo vas a empezar a creerme? Siente tambalearse su estructura y teme en lo más intimo de su empírico espíritu descubrirse como la perdedora de tu afecto… ella sabe, cuándo vas a empezar a comprenderme? El cuadro está completo en su cabezita caliente… le han dado santo y seña de nuestra aventura erótica, que tan solo es una pausa en nuestro tórrido y añejo romance… ella sabe, cuándo vas a dejar de subestimarla?

Comprendió que tú tienes más que un gin tonic listo en mi cama. Ella entendió que aún no hay nada entre sus recuerdos comunes contigo que pueda superarme en tus recuerdos comunes conmigo...

Sencillamente, abramos el juego! Y que si la casa pierde en este riesgo! Tu propio argumento me ha obligado a jugárme el todo por el todo: "Eres una tonta y te amo, pero yo solo soy un estúpido ser que la vida lleva por ahí. Te recuerdo siempre y se que todo es complicado, pero te quiero aunque muchas veces no parezca"...

Entonces Querido Cobarde... cómo hablamos?

balbuceas!

2006-11-06T11:09:00.000-08:00

"Y también se dijo: ¿no serán todas las esperanzas de los hombres tan grotescas como éstas? Ya que, dada la índole del mundo, tenemos esperanzas en acontecimientos que, de producirse, sólo nos proporcionarían frustración y amargura; motivo por el cual los pesimistas se reclutan entre los ex esperanzados, puesto que para tener un visión negra del mundo hay que haber creído antes en él y en sus posibilidades. Y todavía resulta más curioso y paradojal que los pesimistas, aún vez que resultaron desilusionados, no son constantes y sistemáticamente desesperanzados, sino que, en cierto modo, parecen dispuestos a renovar su esperanza a cada instante, aunque lo disimulen debajo de su negra envoltura de amargados universales, en virtud de una suerte de pudor metafísico; como si el pesimismo, para mantenerse fuerte y siempre vigoroso, necesitase de vez en cuando un nuevo impulso producido por una nueva y brutal desilución"

Tomado, del libro de Ernesto Sábato, que actualmente leo...

Se adapta sin prisa al actual momento que enfrento en mi vida, y también se acopla a la forma en que tú enfrentas tu vida, bajo ese barniz de amargura escondes algo más... algo que solo tú sabes... algo que yo con el tiempo he aprendido a interpretar en tu silencio, en las medias palabras que balbuceas sin egoísmo a mi oido cuando crees que estoy más allá de la sobriedad...

telegrama

2006-11-01T08:07:00.000-08:00

parto a reunirme con Océano (punto) anhelo su beso salobre su caricia fresca su abrazo intenso (punto) quiero encontrarme en sus destellos (punto) quiero que me despierte con la luz de luna (punto) parto a encontrarme conmigo misma (punto) necesito respuestas equilibrio afecto (punto) “quiero borrar con la mano todo lo que he escrito con el codo” (punto) recomponerme juntar los pedazos que aún quedan de mi espíritu guerrero (punto) continuar con la mitad de un corazón sangrante agonizante no es sano (punto) es tiempo de cerrar mis ojos apretar mis dientes crispar mis puños (punto)
quiero dejar de llorarlo y esperarlo como Penélope (punto) debo aprender a vivir sin su sombra tras mis pasos (punto) agotada de huir de mi misma (punto) lamento continuar en “esta carcel de puertas abiertas” (punto) aburrida de sentir lástima de mi misma (punto) es hora de gritarme y entender la verdad (punto) debo despertar ya (punto final)

escoge una...

2006-10-30T16:42:00.000-08:00

Este es un cuento muy lindo sobre la historia del dilema de una alquimista tranquilizada. (Solo puede ser alquimista cuando esta tranquilizada o sola y seguramente en otros estados que ella misma no controla, pero no es alquimista de profesión sino de tranformación).

Ahora ella debe elegir el lugar donde quiere vivir, es una decisión muy difícil, puesto que los tres lugares están separados por una gran distancia, además en ellos se hablan distintos idiomas que ella conoce superficialmente y las diferencias de costumbres son notables si se compara a cualquiera de ellos entre si, es decir, cada uno tiene su mecánica particular si ella no los maneja a la perfección cualquier acción reaccionaría contra si misma multiplicada por diez mil. Las fuerzas de la naturaleza rebotan todo el tiempo...

El primer sitio donde la indecisa alquimista podría alojarse es uno que conoció bien, tiempo atrás, vivió alli pero en esos días el espacio aquel era movido por otra cultura con otras leyes... hasta tenía otro nombre. Dicen que ha cambiado mucho y, aunque suene un poco a fantasía, los que viven por mucho tiempo allí se convierten en murciélagos. La alquimista piensa que ser vampiro no debe de ser profesión difícil.

Su principal desventaja? Encuentra, a este lugar, algo triste y como la vida allí es fácil, ni el esfuerzo más grande te permite abandonarlo (ella no lo sabe pero allí no existen los esfuerzos solo los intentos, eso tampoco lo saben los nativos). Lo que también desconoce (y si lo sabía me mintio) es que los que no son murciélagos son enanos, esos son los que han nacido y crecido allí. Bueno, no propiamente "crecido" porque alí en lugar de crecer uno se va encogiendo con el tiempo, es mas o menos como si los nativos se fueran aplastando. (No profundizare mucho en eso, es desagradable).

Hablaré ahora de su segunda opción de la no siempre tan tranquilizada alquimista... Es el lugar que debería escoger según
las persuasiones de todos los que la quieren, se preocupan por ella, le desean lo mejor y nuncanadielaquerracomoellos (por supuesto que esto es valido solo si ella hace lo que los que la quieren y se preocupan por ella y etc. le recomiendan). "El sitio es muy sano, alli nadie se convierte en bicho asqueroso ni en enano de mierda", dicen. Se trabaja mucho, pero con un
poco de práctica te acoplas tan bien que te termina gustando. Lo que nunca puedes evitar son los barrancos, están por todas partes. Abundan algunas enfermedades, te topas con personas que tienen partes del cuerpo fabricadas en un material extraño, parecido al plástico. No se si se deba a que sobrevivieron a alguna caída en los barrancos. Me comento la Alquimista tranquilizada que algunos barrancos son tan profundos que cuando caes apareces en otro sitio, y a veces, el
cuerpo sigue andando por ahí pero la mente ya no se acopla más! Pero lo que importa es que el lugar es sano y uno se divierte, sanamente (debo enfatizar en el sanamente).

El tercer lugar es el más extraño de los tres, allí todo es diversión y alegría, pero hay mucho odio contra los que viven en el primer y segundo sitio porque dicen que los perturban, que los sacan de su ritmo. Antes hable de una gran distancia entre cada lugar, entiéndase mas como distancia semiótica que geográfica. Digamos que los habitantes de los distintos espacios
interactúan significativamente entre si y esto genera desarmonía. Especialmente, los del tercer lugar que son muy tenaces en cuanto a sus costumbres. (Hay cientificos que afirman que son los causantes de la baja estatura anatómica de los del primer sitio.) Le tienen miedo a los murcielagos, no pueden con ellos. Estos bichos los atacan y tan solo uno puede debilitar mucho a un habitante del sitio tres. Debilitarlo quiere decir despojarlo de su alegría e interrumpirlo con sus proyectos, ellos todo lo planifican mucho. Afirman, los del tercer lugar, que es este el secreto de su alegría, y lo cuidan como un tesoro. Lo extraño de estos alegres muchachos es que para llevar a cabo sus "planes" siempre deben viajar al sitio dos, muchas veces se pierden y no saben como volver. Nunca se acoplan a aquel lugar porque no estan acostumbrados a trabajar de esa forma, sin planificar y pensar. Se vuelven locos o vagabundos.

Pero no es el caso de todos. La razón por la que deben viajar para materializar los planes es que en el tercer sitio, todo es un poco transparente. No quiero decir que las cosas no se puedan ver pero interactuar (materialmente) con ellas es misión imposible. Se las puede mover, con la mente. Pero ya para el trabajo no basta la mente, se necesita dominar manualmente las cosas para provocar cambios reales. Aunque muchos alli no tienen ambiciones reales y comodamente piensan que la mente hace milagros y rien... rien mucho. Hay gente del sitio dos que siente una ignorante envidia hacia estos risueños.

He desperdiciado tanto hablando de las opciones que ya no se en cual de ellas me encuentro. He desperdiciado tanto que la alquimista ya se ha enterado que existen nuevas tecnologias que te permiten vivir en todas y en ninguna al mismo tiempo (esto incluyendo la cuarta, que me opongo a mencionar por ser la más fantástica y placentera).

Será sano para ella? La hará feliz? Temo que cambie tanto que no la pueda reconocer. Temo que muera cuando se llene de valor y tome una desición!

se me ha perdio...

2006-10-25T13:58:00.000-07:00

"Estoy desolaoooo... lo he buscao por toda la casa y no lo hallo!"...

Es oficial, mi libro de Andrés Caicedo, se ha perdido... me ha abandonado... lo han robado... o simplemente decidió largarse por propia voluntad, muy confiado de que Yo, no lo iba a necesitar más.

algo que sølo tu sabes...

2006-10-23T12:14:00.000-07:00

Te encuentro rendida, tu cabeza ladeada sobre un cojín del sofá, la tele y su neblina haciéndote compañía... me siento en el sofá pequeñito que tienes de frente, te observo un rato, equilibrándo la tensión laboral, que hoy no me ha concedido ni un metro cuadrado de descanso. Es esta paz lo que más disfruto al llegar a casa, eres tú en cada detalle, aspiro un poco de tu aroma, mientras me decido a perturbar la serenidad de tu sueño. Pareces un ángelito dormido, me acerco con cuidado para besar tu labios, los labios de mi mujer... que entonces abre sus ojos y me tira sus brazos al cuello intuyendo que aquel beso la llevaría a un lugar conocido y siempre deseado. Juro saber tus pensamientos, se lo que quieres cuando te beso de este modo, mientras te voy empujando tiernamente sobre el sofá. Tú vas abriendo las piernas, Yo cuadrandome entre tus muslos, voy bajando la bragueta sin dejar de besarte y quitando un costado de tu braga buscando ansioso la entrada, ya te lleno, ya te siento el quejido acostumbrado. Tú ondulas las caderas, Yo, hundiéndome, Tú, frotando suave, Yo, taladrando, Tú, gimiendo en mi oido, Yo, mordiendo tu cuello hermoso, limpio, oloroso a hembra en celo que me aprieta con sus muslos y se contrae y busca mis labios y me besa, mientras Yo, te siento húmeda, ardiente y comienzo a vaciarme en un espasmo, masticando bajito algo que sólo Tú sabes, entiendes, conoces de tanto oírlo...

Silencio en la noche...

2006-10-21T10:31:00.000-07:00

Algo te debe quedar de Neruda entre las uñas,
algo de inspiración de Dios para empuñar tus dedos,
un poquito de Paez y su technicolor,
una aspirina en tinta,
algo que me haga sentir
algo que me haga sentir mejor.

A veces quisiera que me escribas, a veces, como hoy:
que ando como aviso sin logo ni direcciones,
como valla pintada por principiante
como comercial de chiros.

Escríbeme...

Algo de Petete te debe quedar entre tus cajas selladas por el silencio
algo de ti misma de lo dicho a mi oído
algo debe quedarte de tu audacia y nuestros secretos
algo, 4 letras, mira tú cuáles, las palabras son jinetes que se agrupan para venir a mi rescate.

Escríbeme aunque sea una X y Yo en ella leeré la vida es bella.

nausea politica

2006-10-16T17:37:00.000-07:00

Durante toda la campaña presidencial de mi país me prohibi escribir de ella, pero siento que este pueblo, al que pertenezco, esconde un indio temeroso entre sus venas escoge siempre al que le apague inmediatamente su hambre, sacie su sed y llene sus bolsillos con promesas que solo perfumarán su miseria...

Mi candidato me decepcionó el día que cayo en el constante dime y dire, tu dijiste pero yo no dije eso, tu hiciste eso... como un niño pequeño se dejó manipular por la estrat egia del ataque vergonzoso, peleando por un puesto que solo se podría ganar en las urnas no en los medios de comunicación. Mi candidato, es un hombre preparado y francamente se porto como un cobarde al utilizar la campaña sucia como medio para aumentar su popularidad, cuanto muchos ecuatorianos como yo
estamos asqueados de este tipo de recurso, él debió demostrar que era el mejor candidato, exponiendo cual era la diferencia entre su plan de trabajo, y los medios que utilizaría; era el momento de marcar distancia entre las campañas tradicionales que se comúnmente se enfocan en quien se acostó con quien, quien fumó que y con quién, quién es corrupto, pipón o maricon.

Y, ahora que la sentencia está firmada, cuando se ha reducido a 2 el futuro presidente del Ecuador, algunas personas en su afán de popularizar la imagen desconocida, el pasado vergonzoso de el candidato fulanito de tal, están callendo en ese juego de cloaca que durante años ha enviciado a los ecuatorianos... Han iniciado una fiebre, inundan mi correo electrónico con datos tan negativos que solo me provocan asco... no los reconozco, acaso es suficiente la derrota del candidato de su preferencia para contagiarse de la porquería que nos rodea?

Yo, considero que si no tienes nada positivo que aportarle a la convulsionada vida política del país, es preferible no colaborar a que continuemos envueltos en esta neblina de mediocridad, carente de ideas... no colaborar con la epidemia de odio que nos afecta. Creo a pie juntillas que debemos buscar los canales para invertir en la educación, un proceso que nos llevará años para notar una diferencia, pero es el único recurso que yo encuentro posible... educar al indio temeroso que todos escondemos en nuestras venas, sin que ninguna teología de ignorancia nos contamine...

*aún no se que haré con mi libre albedrío el 26 de noviembre... siento una profunda desolación...

"nos llegara el olvido..."

2006-10-16T08:09:00.000-07:00

Aquí, saboreando una bien helada con unas cuantas neuronas iluminadas no puedes imaginar el calor que hace hoy, cada trago es una bendición, la cerveza corre fría por mi garganta y yo enfrío mi boca que sin el contacto de tus labios se me antoja vacía…

No tengo nada nuevo que decirte, que escribirte en esta pantalla que convierte mis deseos en luz; luz, que frente a ti se convierte en anhelos concretos del alfabeto, mis temas se están agotando, pero esta es una forma de estar contigo en el inicio de una de mis borracheras solitarias... nos parecemos tanto, tú y yo, justo ahora estás al otro lado del océano, solitariamente alcoholizado buscando en el horizonte algún cerro que te invoque pasados desvelos entretenido en la curva de mis pechos.

En el aire se desliza la voz de un tangero casi olvidado: “Nostalgia… de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración”, siento el repiqueteo del teléfono, bajo el volumen, quizás es idea mía, pero no allí está el constante ring del aparato… quizás es mi mamá, veo la hora, definitivo no es mi mamá… algún colega en apuros, algún amigo buscando un hombro para su tristeza…

- Aló
- (silencio) estás oyendo el cd que te grabé
- (rio) Te extraño. Alguna vez, me dijiste, que la
nostalguia comenzaba con la música
- (suspiro) nostalgia por momentos pasados y
consumidos, ¿algún día acabará?
- Y, acaso importa…

Tengo la certeza que siempre existirá una buena canción cómplice de algún capítulo de nuestras vidas. Cuando todo pase “nos llegará el olvido”, entonces la muerte segura de su victoria respirará confiada sobre nuestras nucas; morir más de una vez es el precio de estar vivos, amor…

Justo me cuentas que no tienes nada que contarme, salvo que entre las telenovelas (no brasileras) y la política prefieres la canción HELP, me detallas con precisión topográfica las ganas que tienes de verme y dedicarme toda una noche de placer… desde el cabello hasta la punta de los pies, incluyendo en el recorrido poros erizados, labios con sabor a manantial, caricias sin prisas, besos de mariposa, sudores mezclados con entrañas…

Me dices que ya no tienes estrategias para enaltecer mis letras -- ¿la alumna ha superado al maestro?--, y que ahora meditas bien tus frases antes de enviarme un email, pues no quieres que ellas queden atrapadas entre las redes del halago…

Me has contagiado con la energía de tus ideas hechas voz… ya casi te puedo tocar, casi te puedo ver y te veo… envuelto en esta ilusión confusa que a veces teje nuestra imaginación, quizás una mano, unos labios húmedos de cerveza, el cabello fundiéndose con la madrugada, un concierto de gemidos en AH Mayor… Mas un pensamiento nos aleja de repente y vemos más allá del delirio…

Allí, están los ojos cansados de tanta mierda cotidiana, unas gotas de sudor en la frente, un reloj marcando los segundos que nos pagan por alquilar nuestras ideas, una bruma llena de mediocridad esperando el menor descuido para tragarnos enteros, esta es también una forma de estar juntos al final de esta noche oscura y sin alma…

Deseando que no existan fronteras, ni visas, ni regimenes totalitarios… creyendo que el silencio es el método más locuaz para evitar un enfrentamiento inútil y aunque las circunstancias hoy se resistan a mantenernos juntos, sabemos que siempre están las palabras como vínculo eterno y único puente…

Ojalá, el día tarde en llegar para no tener que esperar la próxima noche y sus fantasmas… para no tener que escapar con esfuerzo de esa bruma que nos asecha y aflige…

Saludos.. de playas... :)

2006-10-12T16:34:00.000-07:00

Aún espera por ti la brisa que te besa pero: ¿ya se borraron las huellas en la arena mojada? ¿tus pies aún pisan tierra? ¿ya desapareció la botella rota con la que te cortaste? ¿dónde está la cicatriz?

El Sol está perdiendo la paciencia, (lo sé porque mira el reloj mientras camina...)

¿Es que no puedes sentir el abrazo intenso de la ola al revolcarte?

Por un momento vuelve al momento frío en que tus tobillos se mojan...

Nosotros aquí y tú allá...

Allá tú con tu celular y las teclas de tu compu, los pitos, afines y desafines.

Cuándo aprenderás a quemarte sin bronceador o ¿crees que morirás de cáncer antes que de aburrimiento?

*por ti, por mi, por nosotros, por los que están por llegar, por los que aún estamos, por los que están por irse, por los que ya no están... por todos los que sin ser tu somos una parte de ti... absolutamente todos los aquí reunidos sentimos que tú sigues aquí...
*porque aún estás aquí conmigo, latiendo en mi corazón...
*gracias lobo (a ti te digo, mañana me das mi kiss!) por hoy decirme: "sal y vive!"

who give me all the light...

2006-10-11T14:39:00.000-07:00

"And yesterday is only what you let behind/is only in your mind/you got to talk to one who made you/talk to the one understand/ talk to the one who give you all the lignt in your eyes” (Light in your eyes, In the Very Best of Sheryl Crow) Y ¿tú crees que yo no quiero lo mismo?

Abrazarte cuando hace frío, abrazarte porque el sueño no llega, abrazarme a ti cuando el Coco susurra frases tenebrosas a mi oido… Abrazarnos y quedarme dormida allí contra tu pecho para no moverme en toda la noche... Despertarnos con el ruido de los pajaritos que viven sobre nuestro techo y quedarnos allí calentitos, sin importarnos el tráfico mundano que transcurre junto a la vereda… Todo suena muy bonito, se siente muy lindo… pero nuestra realidad es otra…

Me odio casi todos los días porque no puedo hacer lo que quiero... mi trabajo es tan aburrido… me atormenta vernos tan poco, últimamente compartimos solo la cama y llegamos tan cansados, que sólo alcanzamos a darnos un beso para luego descansar nuestros huesos en el sueño del olvido laboral…

No quiero atormentarte con mis desvaríos... quiero que disfrutes de todo lo que te llega, aunque yo no esté allí para compartirlo contigo... pero no pienses que estoy convencida que mañana será mejor porque ¡Nunca tendremos mejores días! Estamos condenados a la misma mierda de rutina y cotidianidad…

¿Tanto esfuerzo valdrá la pena? Viviré en ese pueblito cercano al Manglar, cercano al mar en donde aún se puede disfrutar la música del silencio, donde sus calles polvorientas aún no han sido invadidas por caballos motorizados, dónde los árboles no suplantados con palmeras y donde me pueda tomar una cerveza en paz mientras camino, sin una prohibitiva ordenanza municipal que me complique la existencia… pero este es mi “Deseo más Profundo”, ¿Cuál es el tuyo?

TURNO

2006-10-11T13:18:00.000-07:00

No encuentro nada... estoy con las ganas por el piso... quiero dormir hasta tarde y no puedo... ¿Qué carajo le estará pasando a mi sistema? Ahora se levanta en punto y ya no puedo hacerme paquetito en la cama y seguir con mis sueños... tan temprano y sin tabacos... aún no abren las tiendas... y no tengo tabacos... me voy a volver loca quiero fumar... el café está listo y no hay tabaco!!!!
¡Bruta yo! Al regresar de la imprenta a la hora en que los locos salen a pasear y los trikis piden caridad para un boleto adicional no compre una cajetilla más, pero si tenía media... no me iba a faltar... ¡Si soy bruta! El sueño se negaba a colaborar conmigo y me tuvo despierta hasta el último cigarrito... las noches se me hacen eternas últimamente, que más da.... me rasuraré las piernas... bañaré a mi perro.... terminaré de poner mis libros en la repisa y apuesto que todavía me sobrará tiempo para mirar la mancha en el techo que me está volviendo loca, ¡creo que tengo murciélagos de roomates!
Aún no amanece y las tiendas todavía no abren... necesito un tabaco o mejor dicho el marcador es café: 3 tabacos:0. No hay una Fybeca cerca, pero me voy a probar suerte a la gasolinera de la vuelta... este barrio es tan decente que las tiendas cierran a las 10, mal hecho. ¿Por qué las tiendas no hacen turno como las farmacias?

vamos a jugar...

2006-10-11T07:22:00.000-07:00

Hoy vamos a jugar a Prohibido enamorarse
aunque me encanta la idea de decirte:
Destellos de invierno hay en mis ojos
un par de soles casi verdes cristáceos
4 viseras que juegan con la garúa de las lágrimas,
un hormigueo que hace interruptus en las pupilas.
Ahora es cuando un "te amo" puede ser kriptonita
ahora es cuando sabremos quién es Batman.

Hoy vamos a jugar a Prohibido enamorarse
aunque me encanta la idea de estremecerme/te con:
El corazón no sabe de recuerdos
no sabe situar los momentos en el pasado
vive porque el aire es gratis
y es capaz de auspiciar llantos en el exterior de nosotros
risas en el exterior de otros,
casi Gandhi, casi Madre Teresa
por eso los seres espaciales jamás morirán de infarto,
la memoria les falla, el corazón no.

Hoy, tengo claro tu recuerdo de mañana
precisamente porque no te imagino
precisamente porque eres de verdad,
¿ Qué más da mil ahoras si siempre serás la misma?
Si siempre habrá nubarrones en tus ojos cuando me lees...
amenazas de tormentas cuando me relees...
deslaves de carne y corazón cuando ves el punto final?

Hoy vamos a jugar a Prohibido enamorarse
porque tenemos que jugar a que aún no es tarde para ello.
Hoy vamos a pasarla bien y más naaaa, aunque no se pueda...
Hoy vamos a inventar finales para cada día
para que cuando toque Tú no me extrañes, Yo no te extrañe.
Ya esto de creer en el amor se me hace raro
algo debe tramar el amor para andar aparentando ser perfecto!

ilumina tu cara toda...

2006-10-05T11:40:00.000-07:00

En la oscuridad de tu galaxia te he encontrado…

Hace unas horas es nuevo día, aunque aún no amanece ni el sueño quiere hacerte visita. El calor que de costumbre es infernal, ahora está más concentrado y diabólico… te veo con las piernas semiabiertas y una mano bajo tu falda jugando a evocar el demonio del orgasmo…

Tus dedos, lubricados de deseo, son diestros conocedores del arte de hacerte ir y venir. En cada suspiro te transportas a esa dimensión en que casualmente te estoy observando.

Mis labios aterrizan en los tuyos e introdusco mi lengua hasta lo oscuro de tu boca. Mi cuerpo se tumba contra el tuyo, tienes las piernas semiabiertas y estás bañada de sudor, te invado provocándote al unísono un suspiro desesperado mientras froto esta parte roja y endurecida en las paredes de tu desbordado manantial. Estamos barnizados de sudor y bebemos el néctar que produce nuestro placer.

Tus manos se avalanchan contra mis nalgas tirándolas contra ti, provocando que ese pedazo de mi cuerpo desafiante de la ley de gravedad se zambulla en toda su extensión dentro de las profundidades de tus entrañas… entiendo el mensaje e inicio este pausado maratón… troto encima de ti y siento como unas cosquillas, provocadas por nuestros movimientos, auguran que más adelante la niebla invadirá alguna parte de ti… Te noto desquiciada, alucinante, enajenada, cubierta de morbo y suspiros… Tus tímidos gemidos se han convertido en un grito apagado y convulso, al tiempo que clavas tus uñas en mi espalda. Mi trote ahora es más lento y me dejo caer a un costado de ti…

Sello tus labios húmedos y suaves con un beso salpicado de lujuria. Ahora tu boca se aparta de la mía y son tus labios quienes bajan por mi piel hasta llegar al bajo vientre, lames con indescifrable dulzura… Me sorprendes al cobijarme en el cálido interior de tu boca. Me transportas al séptimo infierno y siento como se erizan todos los poros de mi cuerpo ¡Hasta los de la cabeza! No puedo evitar gemir como un cachorro y perderme como un paranoico, si continuas así, pronto tus labios, tu cara y tu garganta estarán rodeados por la niebla provocada por mis delirios y los tuyos.

De pronto, interrumpes tu esmerada labor y subes hasta mis labios, depositando toda tu lujuria en un beso agresivo y sensual con tus labios anestesiados por el viene y va, mientras, me regocijas abrazandome desafiante dentro, muy dentro de ti… Estas encima de mi y sabes, ahora eres tú quien tiene las riendas… mmmm... trotas apoyada en mi cintura y agarro tus pechos que brincan en el viento. Tus cabellos despeinados se deslizan por tu cara, tu cuello y mis manos que agarran tus senos danzando así al compás que improvisas.

Ahora, agarras mis 2 manos y las entrelazas fuertemente con las tuyas, mientras que tus movimientos me ponen demente, sintiendo como sube algo exquisito e inexplicable por mi garganta, al tiempo que las cosquillas del deseo van a toda velocidad escapándose de mi sin poder evitarlo mis labios dibujan en el aire un cógelo cojones… es lo que atino a decir, en mi cuerda demencia, mientras que toda una descarga nebulosa guardada para ti, se dispara a presión dentro de tu jugoso interior…

Desde tus alturas y con vibrantes movimientos de tus piernas lanzas un quejido ronco en al espacio, mientras te derrumbas sobre mi. Hemos coincidido…

Te abrazo ahogando tus senos contra mi pecho, por ahora creo que todo ha terminado, mientras contemplo como el brillo de tu sonrisa ilumina tu cara toda…

en la hamaca...

2006-10-03T17:25:00.000-07:00

Me tiene y me vuelve loca… con su sonrisa de ángel exiliado en el infierno, por sus caricias de alas de mariposa, por su mirada de niño grande adormecido… pierdo el control de mi cuerpo y mis ideas. A veces, tengo ganas de salir corriendo, de escapar de él y su dependencia (¿a mi cuerpo? ¿a mi desenfado? ¿a mi sentido del humor “que ilumina su vida”? Eso, ahora, no me importa), mi mente está martillando mi cordura, como disco rayado me dice:”todos los hombres son una vaina… está jugando contigo… ningún hombre es fiel… solo quieren SEXO… Él no es la excepción”; una vez más la mando a callar. Agarro mi mochila, abro la puerta de mi casa, segura que esta tarde arropada por su cuerpo miraré como nace la luna meciéndome en su hamaca.

Un aroma familiar me da la bienvenida, café recién colado, aunque por si sólo no es capaz de esconder el olor – una mezcla entre hierbabuena y hierbaluisa – del dueño de casa, ahora entretenido con mis labios. Lo dicho, un niño grande jugando al papá y a la mamá. Su casa es amplia, con piso de madera, buhardilla, un baño diminuto, pero con tina. Dicen que las cosas se parecen a su dueño y lamento decir que es cierto, porque esta construcción mixta (madera + cemento) y todo lo que dentro de ella hay, es el reflejo de Él. Todavía su cama continúa sin hacer, la ropa en el piso, la pasta de dientes abierta, el asiento del sanitario levantado. Lo hace a propósito… siempre está esperando que le recuerde, con todo de madre comprensiva, el desorden en que vive.

ÉL: ¡Ja! Como si ella fuera una señorita ordenada, déjeme decirte que allí donde tú la ves, o mejor dicho la lees, mi linda es más desordenada que el caos, pero ella es dueña de sus opiniones y yo no me atrevo a criticarla.
ELLA: Cariño, yo soy la narradora, no me interrumpas…
ÉL: Está bien, pero no lo hago apropósito, yo soy así, ¡DE -SOR - DE - NA - DO! Y así me quieres, ¿o no?

Aún duermes mi linda, tan calmada y tranquila… diferente al huracán tropical, que hace poco desordenaba mi cabello, mecía mi hamaca, encendía mi piel. Sentado frente a ella, no puedo quitarle los ojos de encima, sentirme el guardián de su sueño, creador de esa tormenta eléctrica en que se transforma cuando recorro su cuerpo sin pausa.

Como tú y yo no nos conocemos, déjeme contarle un secreto, pero júreme que no se lo dirás. Ella, no tiene ni idea de lo que para mi significa, ¿por qué? Me resulta muy difícil derribar mi imagen de hombre suficiente, macho y demostrarle que yo también tengo mi corazoncito. Mi secreto… no puedo vivir sin tenerla cerca… mi linda, es mi amante, mi hermana, mi amiga, mi madre, mi hija.

El equilibrio de mi Ying – Yang, la respuesta a todas mis preguntas, la seguridad de mis inseguridades. Sabes le juro amor eterno sin decírselo a nadie; aunque le soy fiel de pensamiento, mas no de acciones. Ella lo sabe o al menos, su inconsciente se lo recuerda. Esta "vegetariana" que come Kchitos con Coca Cola Dieta, que pasa las noches entre Iguana y El Callejón tomando cerveza, quien al caminar por el malecón se siente su dueña, es demasiado cuerda para aceptar su locura. Ella es un acertijo indescifrable que yo logré resolver, es quien roba mi tranquilidad de la que no soy dueño, pues a Ella le pertenece. Tengo que reconocerlo por su culpa me siento autor de algunos poemas de Girondo, me apropio de las canciones para poder dedicárselas… y algunas veces, muy en secreto, quisiera que muriese para matar estos celos que no me dejan vivir.

El día en que mi linda cierre la puerta añeja de guayacán, para nunca más volver, se llevará dentro de su mochila todos mis sueños, mis deseos, mi libido, mi oxigeno. No me abandona la mujer con quien comparto mi hamaca, se va mi ideal de hembra, de compañera, de madre para mí y mis hijos. ¿Estoy siendo dramático? La verdad es que ¡si! Me aterra lo que siento por Ella, antes de que esta adicción me domine tendré que dejarla, así duele menos, y fingir que para mi todo esto es un juego, donde aposté y gané.

ELLA: Mentiroso! Perdimos los dos, es muy tarde para escapar el uno del otro.
ÉL: Aún no…todavía puedo correr a refugiarme en los brazos de otra…
ELLA: Claro, y fingir que me olvidaste.
ÉL: Nunca. Volveré a ti cuando se me pase un poquito la fiebre que me provocas.
ELLA: ¿Crees que te estaré esperando?

Me estiro un poco hacia la mesa, tomo mis tabacos y el encendedor. Tengo frío…

- Apaga el cigarrillo. No me gusta que fumes.
- ¡Nop! Te encanta besarme cuando se a tabaco
- ¿Desde cuándo lo sabes?
- Se más de ti, que tú mismo

Voy hasta la hamaca con la sensación que estar condenado a muerte. Seguro que Ella, me recibirá con la piel cubierta por el aire en un beso a boca abierta se pegará a mi cuerpo y me amarrará con su cabello. Yo estoy perdido para siempre. Ya no hay salida...

¡Qué Carajo! Mañana, tal vez, podamos imitar a los tontos valientes que se ocultan tras una máscara de autosuficiencia y alejarnos para siempre por culpa del miedo a la intimidad. Hoy, seguiremos jugando al papá y a la mamá, conscientes que no hay otra persona en el mundo, capaz de encajar en nuestro ideal.

Cerramos las ventanas, ponemos tranca a la puerta. Somos uno, nadie podrá dañarnos… no lo dejaremos. ¡Al diablo el mundo y sus esquemas! Tú, no te preocupes… estaremos bien. Dentro de poco tendrás noticias nuestras.

entre mis ojos y el infinito

2006-10-03T12:00:00.000-07:00

Yo, siento como una gota transparente busca su destino entre mis ojos y el infinito… Yo, la de ojos cansados ocultos tras un maquillaje de mentiras, domino el arte de las lágrimas discretas y silentes… Yo, pretendo ser feliz, equilibrada, suficiente, independiente… Yo, rodeada de gente sonriente guardo una angustia sobrecogedora, albergo una soledad intensa, oculto el temor de la pérdida absoluta… Yo, quiero descolgarme de mi estrella y no fingir más… Yo, quiero encontrarme con el silencio… Yo, quiero saber las respuestas de tu ausencia…

A mi encuentro...

2006-10-02T14:49:00.000-07:00

La noche se traga de un golpe a los chismosos, a los envidiosos y deja libre las veredas y zaguanes a los amantes.

Yo, voy al encuentro clandestino de turno, completamente consciente que esta noche será una más que mañana querré olvidar… no importa cuantos pasen por mi, cuantos me juren amor eterno, cuantos hagan su mejor esfuerzo… al final, sólo me quedará este vacío que acompaña mis insomnios, este deseo insatisfecho, esta pasión que le entrego a otros imaginando que eres tú quien la recibe…

Esto es una maldición, un embrujo…

No puedo exorcizar tu demonio y expulsarlo de mi piel… estoy marcada por tus caricias, por el peso de tu cuerpo, por la intensidad de tus besos, por tu voz susurrante a mi oído.

¡Qué patético! ¿Dónde está la mujer independiente, segura de si misma, valiente? Hasta cuándo tendré tu rastro en mi cuerpo, en mi mente, en mi corazón… ¿Cuánto falta para que el olvido llegue a mi encuentro? O ¿Cuánto falta para que tu cuerpo llegue a mi encuentro?

en camas ajenas

2006-09-30T10:19:00.000-07:00

Tengo 48 horas deseando tenerte a 0 mm de mi piel… sentir tu aliento en mi, buscar el significado de tus palabras entre los dedos de tu mano. Es tan difícil desearte y no tenerte en noches como esta cuando mi cuerpo reclama tu presencia, cuando toda mi piel anhela por sentirte entre mis piernas.

Dinamito mi cordura al invocarte con Héroes del Silencio… Estoy a punto de buscarte en otros ojos, en otra piel. Consciente de que eres irrepetible e inigualable, coherente del fracaso con tal de callar mi deseo, secar la lujuria que llevo dentro; pero solo tu energía puede apagarme… calmarme… grabarme una sonrisa orgásmicamente incomprensible… descubrir bajo los pliegues de mi ropa todo el deseo que custodia mi boca… tu buena boca…

¿Qué más te puedo decir? ¿Qué más puedo hacer para invocarte? Para tenerte...

Ha muerto el sol...

El ruido está a punto de marcar tarjeta y abandonar al silencio en las calles de esta ciudad sin futuro. Pronto la serpiente activa de burócratas, oficinistas, mercachifles dejará libre las calles para que otros como Yo marquen con el ritmo de sus pisadas la canción de la noche...

Seduciremos a la luna con el aroma de la primera cerveza, antes de que la aurora me recuerde mi mortalidad bosquejaré la sonrisa de un “patán de buen corazón” en mi memoria deseando repetir una de nuestras aventuras sin ataduras. Ahora, vienes a mi mente con cada sorbo de este líquido amargo que me hipnotiza... tengo ganas de buscar el rastro de sus huellas sobre las veredas del norte, adentrarme en esa jungla de ruido... me voy dejando seducir por los acordes de la canción nocturna... permitiendo que su ritmo de mi corazón se acople...

Salgo rumbo al malecón a buscar tus labios de ella en la boca de otra... me engaño... me invento una historia... busco su rostro en las facciones de esas... me embrujo y amanezco en camas extrañas junto a un rostro vacío pintado de mujer...

entre niebla y secretos (judgment night!)

2006-09-30T10:10:00.000-07:00

Estás esperando que Yo te diga cosas lindas y quiero decirte lo mismo que dice Sabina en una de sus canciones "no abuses de mi inspiración", y todo es teniendo yo de cantaautor lo mismo de político: nada… Dime, acaso no hay lenguaje mejor que un lindo beso, ni disputa mejor terminada que con una caricia que erice tus poros y ponga húmedo tu sexo, y hablando de sexo: hoy, con un día tan frío y tan lindo ¿Hay algo mejor que estar juntos en la cama, escuchando Vangelis, con 2 tragos de más y haciendo el amor tal si fuéramos a construir la octava maravilla del mundo?
Se que la cosa no es tan simple, pero ahora se me antoja tan simple como eso... justo nos imagino tirados en mi pequeña cama, mi brazo apretando tu espalda, te veo haciendo un chiste, te he tirado contra mi, tus labios quedan justo con los míos, tu cabello llega hasta la almohada y te beso sin prevenciones, un beso que despierta los sentidos… estás linda, tu única vestimenta es un pulover ancho que pasa de tus caderas, no hay maquillajes, ni peinados que empañen tu naturaleza.
Se a dónde voy a llegar y no importa, esta noche aguardará a la madrugada que tenemos por delante… aún te estoy besando sin prevenciones, mis hormonas han despertado, ahora el beso se hace más agresivo… bajo por tu mejilla, continúo el beso lento y mojado por tu cuello, ya te quitaste el pulover y estas como dios te trajo al mundo, tus senos están alertas… soy como un cachorro hambriento prendido a la ubre de su madre, a las 2 ubres diría yo, la madre gime silenciosamente, pero el cachorro no está conforme y continua su expedición… al centro de la tierra madre.
Nuestra respiración se hace más potente, la morbosidad juega a desesperarme... tus piernas están abiertas, beso lentamente tus muslos mientras que por el centro de ellos brota un manantial que va mojando toda la sabana...
mis dedos están en tu boca, haces con ellos lo que pronto harás con mi miembro, con la otra mano puedo dejar casi al descubierto aquello sin lo que no podría vivir, me gusta, tiene un sabor exquisito, mi lengua y mis dedos quieren devorarlo pero no pueden, toda mi cara y mis labios están bañados de tu manantial y me gusta, me gusta mucho, mi miembro amenaza con partirse, esta tieso tal si fuera un rifle dispuesto a entrar en combate, me gusta oírte gemir, oír esa respiración que casi te ahoga, que ahora te ahoga y te vuelve ronca...
Giro y mi sexo queda justo en tu boca, mientras que el tuyo queda justo en la mia, ¿la 69 punto G? Me gusta como lo haces, estoy más loco que él que se tiro ayer a la mar buscando en 90 millas su libertad, estoy apunto de envolverte en la niebla de mis entrañas... doy un giro hasta quedar entre tus muslos, mi meta es hacerte venir… siento tus piernas temblando, algo gritan tus labios, mi lengua sigue en el mismo lugar sin tener piedad, me alejas con tus manos y subo nuevamente hasta tus labios, te beso suavemente, depositando así todo tu fuego convertido en pantano…
Desde arriba te penetro, esa posición te desquicia, te descontrola, te llena de ira, no es de tus favoritas y mi pene no tiene piedad, estoy desquiciado, nuestros sudores se mezclan, hay algo de agresivo, jalo tus cabellos y beso frenéticamente tu cara toda, siento como tus muslos vuelven a temblar, tu vocabulario se hace mas obsceno, tanto como el mío, un grito quiebra la noche, una humedad empaña mi piel…
suavemente te doy vuelta, ahora estas de espaldas a mi, beso tu cuello, no tengo nada de prisa, bajo por toda tu blanda espalda, tus poros comienzan a erizarse al contacto con mi lengua, que rico es oírte despertar, mi lengua va un poco más allá, te inclinas por intuición, hasta quedar en 4, me incorporo hacia atrás ¿el 42? Vas cediendo, ahora puedo gozarte a plenitud, te conduzco hacia delante, hacia atrás, mis manos aprietan tu cintura, luego tus nalgas… el dolor le va dando vía libre al placer…
La locura asesina a la cordura y, yo aún no quiero terminar, aún quiero llenar de ron tus pechos y beberlos hasta embriagarme, quiero mientras sigue el viene y va ir diciéndote cosas puercas, que todas las poesías del mundo se vayan a la mierda, ahora solo quiero sentir el animal que hay dentro de los dos, quiero que me pidas lo que quieras, quiero hacerte lo que quieras, quiero que me hagas lo que quieras, quiero embarrarte de mi niebla pegajosa, quiero abrazarte y apretarte fuerte mientras me vengo y clavar mis uñas en tu espalda… aún quiero penetrarte justo en el ecuador[centro del mundo], primero suave, solo la puntita, oirte pedir que la quieres bien adentro, oírte y sentirte desesperada, embarrada de ese deseo que sale de tus entrañas...
ahora te penetro, voy suave, tal vez un poco más rápido... ahora mas veloz, la cama parece que no resistirá tanto movimiento, los sudores se mezclan, las posiciones van cambiando, disuelto en el aire Pink Floyd está como cachondo.
Te estás viniendo y me lo haces notar con tu locura que me enloquece, en un brusco desenlace mi pene queda justo en tu boca, deslizas tus labios sobre él hasta tragártelo y devolverme al espacio con varios de tus movimientos ya mis piernas comienzan a temblar, ya grito y en el grito tragas todos mi secretos… te beso nuevamente y nuestras lenguas profanas se mezclan, por ahora creo que todo termino… te abrazo fuerte ¡Coño, me has gustado!

Azares y Destinos...

2006-09-29T09:17:00.000-07:00

Niña tenga siempre una Sábila junto a su puerta para ahuyentar a los ladrones, Ruda de Castilla florecida contra la envídia, use Sígueme Sígueme para atraer a su tinieblo, héchese un poquito de Don Dinero en las manos para que nunca le falte el billete, hágase con frecuencia baños de flores amarillas y miel para atraer la prosperidad...

Cuántas mujeres como Yo, basan las desiciones de sus vidas en las palabritas que el horóscopo decide para cada día. Cuántas mujer como Yo, derrochan su dinero en lecturas de tarot, baraja española, manos, bolas mágicas y otras majaderías...

Señoras y señoritas, estoy muy consciente en que mi opinión no ha sido solicitada, mas voy a abrir mi boca para hablar: Dejen de perder su tiempo, desaprovechar su talendo creyendo a pie juntillas lo que un aprovechado dice que ocurrirá en sus vidas!

No existe tal cosa como la interpretación de lo que vendrá. En qué universidad se dicta esa cátedra? Porque si existe Yo quiero asistir, quizás aprobando la susodicha asignatura, las cosas en vida serían más claras y mis desiciones acertadísimas, el margen de error descendería al 0% y con ello ahorraría en reparaciones de corazón.

No puedo negar que he consultado las cartas, los cigarros y otras chucherías de esas, no he sido inmune a la curiosidad que ellas despertaron en su momento. Puedo afirmar que aprendí mi lección. No hay nada que Yo no pueda resolver usando mi juicio, mi intuición, analizando fríamente cada situación, dejando al margen mis pasiones o afectos.

Ahora, alguna señora o señorita devota podría decirme que he pecado, al usar las herramientas de Satán para alejarme de Dios, que estoy condenada al fuego del infierno por actuar con soberbia y leer en el libro sagrado lo que el Todopoderoso reserva para mi; pues para ellos tengo un dicho que usaba mi abuelita Filó: A Dios rogando y con el mazo dando... Señoras y señoritas devotas Dios puede tener para mi todo un centro comercial de buenas intenciones si le da la gana, pero depende de mí hacerlas realidad... en eso solo interviene mi fortaleza, mi voluntad, mi talento, mi capacidad de resistencia. Ah! Pequeño detalle señoras y señoritas devotas el infierno y el cielo no es más que un cuento para niños.

Voy más allá, mi vida al final resultará la suma de los buenos o malos senderos que Yo recorra, ni más ni menos... Todo lo demás es superchería!

lo que escondes

2006-09-25T12:13:00.000-07:00

Oye... mírame!

Mujer, puedo leer tantas cosas en el brillo de tus ojos almendrados... Ya apaga la compu y vente para acá preciosa...

Llegó la hora de levantarte con calma de esta silla que ocupas hasta que la noche acaricia sin pausa la madrugada; quiero relajarte las tensiones con las palmas de mi mano, recorrer el interior de tus piernas y saborear cada uno de los rincones que escodes bajo este vestidito corto de vida alegre.

Es tiempo de acurrucarme entre las sombras de tu pecho, quiero enredarme con los rizos de tu pelo, imaginarme tu sonrisa, cuando mis labios rocen ligeramente la curva de tu cuello, congelar este momento en tu presente e inscribirme en tu futuro para siempre...

Siento como das paso a mis deseos, anhelando esconder mis secretos bajo ese vestidito corto de vida alegre...

Estoy seguro que, en esta madrugada que la noche acaricia, terminaré dormido en tu cintura, mientras Tú en tu vientre guardarás con afecto el descenlance de nuestra historia bajo ese vestidito corto de vida alegre...

*Melendi, gracias por el vestidito corto de vida alegre!

aun dormida...

2006-09-25T10:44:00.000-07:00

Otro turno que termina, un día menos para el día de pago.

Voy en la guagua de la pincha directo a nuestra casa, al minúsculo departamento con balcón que compartimos en el barrio de la Vívora; nuestra galaxia, aunque la siento más tuya que mía... es la réplica de la suite aquella que tuviste en el puerto, antes que Yo, invadiera con todas mis ansias tu vida.

Hace rato que es mañana, ya tenemos un nuevo número que tachar en el calendario, mas el sol peresozo aún no se decide a salir de la cobija de nubes que empañan su luz.

La guagua sigue su ruta, mientras Yo desespero porque esta lata vieja no acelara! Compito con el leve sueño que tienes, quiero encontrarme contigo, cuando aún dormida y escasa de ropa, desbordas tus rizos sobre una de mis almohadas, me gusta tanto observarte levemente cubierta por ese leve rocío que es tu sudor completamente llena de paz.

Ya va clareando y todavía algunos colegas de la pincha me acompañan en este recorrido, sus pensamientos también estarán dirigidos hacia el objeto de su afecto o estarán cuadrando como imitar al loco que ayer se lanzó al mar, para en 90 millas encontrar su libertad? En cambio, Yo, encuentro en tu fortaleza de ideas, en la soltura que tienes para resolver las dudas que me aquejan, en la ausencia de miedo para decir lo que piensas el estímulo necesario para romper las cadenas que torturan mi genio, que bloquean mi pasión.

Faltan pocas cuadras para llegar a la parada, me preparo para correr hasta la cancela, subir a trancos las escaleras añejas para descubrirte entre sombras. Acostarme paralelo a tu rostro, observarte de a poquito despertar.

Ser el culpable de tu primera sonrisa es un placer que sólo el sol me puede quitar.

Deja el agua correr...

2006-09-21T09:50:00.000-07:00

Dicen por allí que al llegar al hogar, los problemas se quedán quietos más allá de la puerta... Dicen por allá que tu casa es un refugio de armonia y tranquilidad. Yo me pregunto dónde viven aquellos que multiplican estas frases como dogmas religiosos? Porque en mi planeta la cosa no funciona así.... No! Si cuando me levanto con el pie izquierdo no hay forma de remediar el alboroto! Qué puedo hacer cuando se me antoja pensar que todo el Universo conspira contra mi!

Esto de ser hija única no es negocio. Mi madre está insoportable, nada absolutamente nada la satisface, no encuentra mejor solución que endosarme toda su frustración. Yo, solo aguanto su descarga y como callada todos sus prejuicios aderezados con reproches manipuladores... Siento que me ahogo, quisiera tanto hacerle entender que más allá de su vida conflictuada hay un mundo complicado.

Entonces sigo con el trajín, preparo la comida, lavo la losa, arreglo un poco la casa, riego las plantas, bajo la basura; mientras ella continúa viendo el montón de novelas que programan en un canal local, alienándose, escapando de los problemas laborales que le complican la existencia. Durante el trajín me pregunto tantas cosas... si en algún momento colaborará con las labores hogareñas, si entenderá que Yo también estoy cansada. Francamente, dudo que se produzca un cambio en su comportamiento.

Me siento tan inconforme! Me estoy llenando de ira, entiendo que eso no es saludable, porque en algún momento un inocente puede ganarse el boleto premiado y con él todas mis frustraciones acumuladas. Me decido a tomar una ducha fría, larga... haber si así el agua me calma... relaja mis músculos... se lleva por el drenaje todos mis problemas. El Universo continúa conspirando contra mi el agua está a punto de acabarse, dueño de casa miserable! no entiendo como si en mi sector no hay problemas de abastecimiento él continúa racionando el líquido vital! Qué más da! Una ducha rápida y ya!

Y al salir, siento los ojos de mi mamá inspecionando los lugares que mi toalla deja al descubierto... tengo tantas ganas de abrir mi boca y soltar mis pensamientos, mas solo cruzo mis ojos con los suyos, la tensión puede sentirse en el ambiente. Me pregunta si ocurre algo, si me molesta alguna cosa... mis labios están listos para disparar mis argumentos reservados, mi genio se prepara para la batalla, pero mi buen juicio me obliga a morderme la lengua, reservarme los comentarios..

Mientras viva en su casa, debo llevar la fiesta en paz!

prisionera de las circunstancias...

2006-09-20T12:49:00.000-07:00

Mi silencio debe producirte múltiples interrogantes relacionadas a mis decisiones, opiniones y estado de ánimo. En estos días, prefiero callar porque no tengo nada nuevo que compartirte, mi vida se a mantenido firme a la rutina desde mi última visita a tu buzón. Entonces, se que tus palabras en respuesta serán: "tipea una X, un signo de +, un emoticon :S, lo que te de la gana! necesito saber que aún estás con vida".
Mi utópico corazón... entenderás en el futuro que Yo callo como único recurso para no gritar todo lo que me esta ahogando! La inconformidad que me inspiran las desiguales condiciones de trabajo, el absoluto caos que trata de invadirme sin descanso, mientras que Yo me esfuerzo más allá de mis capacidades para conseguir un pedaso de futuro sin preocupaciones.

Flowerchild

2006-09-18T12:34:00.000-07:00

No puedo negar jamás que esta profesión consume mucho tiempo en mi vida, algunas veces mientras mi familia está felizmente reunida, Yo, me encuentro en alguna sala de exposiciones montando un stand, supervisando la instalación de una valla o en cualquier cosa relacionada con mi trabajo. No me estoy quejando, sencillamente es la realidad que por ahora me toca vivir...

En estos días la jornada ha resultado extensa y complicada; por una falla de cálculo una instalación que no debía terminar más allá de las 2 p.m. se extendió hasta las 8 de la noche. Un detallito sin importancia como no verificar las medidas de una estructura arruinó completamente mi domingo. Y no era un domingo común y silvestre, era el domingo de Dayana, mi sobrinita de 2 años, su cumpleaños, el día de su matiné (como le decimos acá)...

Durante toda la tarde mi móvil no dejó de sonar... mi madre presionando para que termine rápido, alegando que no era mi responsabilidad, que si me están explotando, y otros argumentos maternos, pero mi mamita jamás ha entendido exactamente que es lo que Yo hago. Ella no imagina el stress que me produce con sus llamadas, su control exagerado, sus reclamos, sus chantajes; entiendo que todo el amor que siente por mi justifica su comportamiento... algunos días quisiera que no me amara tanto!

Cuando al fin terminó todo el montaje en cuestión, tomé un taxi hasta la casa del abuelo, la locación estratégica de la matiné, me sentía tan agotada, realmente no tenía ganas de ir, anhelaba tanto una ducha, deseaba quitarme todo el polvo que traía encima y comer! Necesitaba algo caliente en mi estómago cuánto antes! Ya en casa del abuelo, parada en la vereda, toqué el timbre esperando encontrarme al abrir el rostro molesto de mamita, el reproche de alguna tía que no puede morderse su lengua de vívora, pero un final inesperado estaba aguardando por mi tras la puerta...

Allí, estaba mi Dayana, sonriente, linda con un pantaloncillo blanco y una blusa llena de flores. Ella y su alegría hicieron que mi domingo valga la pena, todo el cansansio se evaporó al escuchar mi nombre con su particular acento. Cómo explicar el efecto que su carita tiene en mi espíritu, ella logra convertir mi corazón en algodón. Qué extraña magia posee esta niña, este pedacito de futuro que tengo ante mis ojos.

Tengo otras sobrinitas, Fiorella y Valeria, quienes también logran de cierta forma enternecerme, mas sus pucheros, miradas, sus intentos por canjear uno de sus abrazos por un caramelo no son tan efectivos como los de esta pequeñita. Quizás me veo a mi misma años atrás en sus rizos, sus travesuras, su picardía...

Simplemente, Dayana logra que yo recupere mi fe en la vida...

sin otra obligaciøn

2006-09-18T12:16:00.000-07:00

5:50 am, mi despertador rompe sonoramente la tranquilidad de mi galaxia y anhelo 5 minutos más…

6:10 am, el periódico de hoy, con las noticias de ayer, cruza la ventana de mi sala; roza un adorno que se desploma al piso…
No tengo otra opción…
Me levanto sin muchas ganas, cuelo el café color petróleo de todos los días y enciendo el cigarrillo de siempre. Abro el Universo impreso de noticias, sin mucha expectativa, allí está esperándome la trillada realidad que gritan los titulares… nada nuevo bajo el sol… los mismos temas de siempre: la crisis política, la venta de consciencias al mejor postor, la delincuencia asechando nuestra seguridad, los refrescantes rostros de las páginas sociales. Me asombra la inercia de contendio del diario… sólo la página de comiquitas la disfruto sin lástima, hay tanta filosofía aplicada a la vida práctica.

8:10 Luego de un completo desayuno de informativo, es hora de tomar una ducha haber si purifico mi espíritu del mal humor transmitido en el noticiero mañanero…

8:45 Preparo mi armadura contra los pecados capitales, fijo la rutina diaria, enciendo el celular, abro la puerta de mi galaxia y me lanzo sin miedo, con los ojos bien abiertos, la selva de cemento me espera hambrienta… ¿sobreviviré sin rasguños otro día?

Pd: me hubiera encantado quedarme como el gato retozando en mi cama sin otra obligación más que saltar, jugar, reir y cantar…

Anita anota! Anita anota!

2006-09-16T14:22:00.000-07:00

Señores permítanme comunicarles que mi nombre no es sinónimo de Milagros o Remedios; soy una profesional común y silvestre. Debo dormir, comer, descansar, ver a mi familia... Cuento con recursos limitados... no tengo línea directa al Todopoderoso, no soy capaz de extender el tiempo a su conveniencia, no conozco ningún tipo de magia que me permita entregarles sus trabajos, antes del plazo establecido. Entonces, explíquenme porque ustedes se empeñan en obligarme a realizar actos extraordinarios, más allá de mis capacidades... no lo considero los suficiente como para expandir mi energía, revelar mi identidad secreta, mi talento de super heroe, mi alianza secreta con los Hombres X, del profesor Xavier. Eso sólo es capaz de lograrlo mis más intimos amores.

Yo, anoto, apunto, coordino, evalúo, confirmo, delego, revizo, distribuyo, instalo, supervizo... llevo un completo registro de las tareas realizadas y las que están por convertirse en pasado, pero pese a todo muchas cosas se me escapan de las manos, ocurren situaciones ajenas a mi control, el caos me sorprende en el momento menos indicado.

Es definitivo, no soy la niña maravilla y tampoco quiero serlo!

te preocupas?

2006-09-14T17:02:00.000-07:00

Me preocupa, son otros dedos, diferentes a tus dedos, los que recorren sin timidez las curvas de mi piel... me preocupa, me preocupa, me preocupa. Será que estoy empezando a borrarte? Será que el rastro de tus caricias fue reemplazado por el tacto de este extraño... me preocupa, me preocupo, te preocupas?

Me preocupa, es otra boca, ajena a tu boca, la que sella mi boca cuando en un suspiro se me escapa el alma... me preocupa, me preocupa, me preocupa. Será que estoy empezando a olvidarte? Será que tu recuerdo está evaporándose al fin de mi vida... me preocupa, me preocupo, te preocupas?

Me preocupa, ser prisionera del deseo, sentirme hambrienta de pasiones, sedienta de afecto... me preocupa, me preocupa, me preocupa... Será que estoy a punto de retirar el letrero "reservado" del territorio que con ansias he mantenido para ti... me preocupa, me preocupo, te preocupas?

Soy capaz de mentirte descaradamente, justificar mi desliz, jugármela con esta aventura. La duda flota en el ambiente, es evidente; mas no siento ni un gramo de culpa y el remordimiento aún no dice presente! Me siento infiel, soy infiel... Acaso tu no me eres infiel?

La suerte está hechada, las cartas marcadas.

Futbolera!!!

2006-09-14T15:40:00.000-07:00

Me acuso culpable de disfrutar de un deporte exclusivamente masculino, me acuso por consumir esta droga que nubla el juicio del pueblo. Soy una adicta consciente de su vicio y en constante estado de negación, puedo dejarlo cuando Yo decida, acepto las consecuencias con total resignación... Nada se compara con un grito de gooooool!

El balón ya está rodando por las canchas de la mejor copa del mundo, desde esta semana tendré que cuadrar las citas, los almuerzos, practicar las excusas pal'jefe porque Yo ni un partido de la Champions League me pierdo!!

El tunel del tiempo

2006-09-11T15:22:00.000-07:00

Hay cosas tan sencillas que transforman mis días... Ellas me producen un estado de alegría incalculable, un vértigo indescriptible y se me antoja saltar como una niña sin parar de sonreir. Esas elementales sorpresas, van más allá de lo material, este es uno de esos días maravillosos en que la vida me sorprende y tironeando mi manga me traslada a días más ingenuos y felices.

Allí lo encontré, con un valor mínimo asignado en una esquina, como olvidado... por 0.75 centavos Yo podría viajar a las tardes de mi infancia, cuando aún sin saber leer, escuchaba los relatos de Dune en la voz de mi tío Bigotón. Un viaje sin quimicos ni drogas, sin otro aditamento que mi imaginación y claro la desvocada mente de Don Bigotes... Que tardes tan geniales eran aquellas!

Me impactó la portada de esta edición estadounidense. Un postre a los ojos de esta diseñadora gráfica, que aún tiene las ganas de ser una diseñadora del área editorial exclusivamente, pero por circunstancias varias aún diseña todo tipo de elementos visuales. Usando una tipografía muy setentera para el título, resaltan la tipografía con un color cobre directo, un duotono de fond que en esas épocas era muy complicado de lograr. En pocas palabras una obra de arte, que en este nuevo siglo es sencilla de hacer, sin tanto esfuerzo, pero en ese tiempo costaba muchas pruebas, calibraciones y detalles.

En general, me impresionó mucho como en aquellos días se incentivaba la lectura incluyendo una detallada lista de otras obras de ciencia ficción que podrías adquirir a vuelta de correo. Y pese a todo el tiempo transcurrido muchas de ellas aún son consideradas íconos e incluso objetos de culto como Star Trek, Foundation, Dune (sobre todas las cosas!!!!!)

Debo decir algo de Dune, es una de mis obras favoritas y aún disfruto perderme entre sus páginas, realmente me vuelo con los relatos sobre la especie, las intrigas de los clanes, las peleas por el comercio... Es como un relato del medioevo pero durante las guerras de las galaxias. Es fascinante como me puedo abstraer en los libros de la trilogía de Frank Herbert o en los títulos producidos por Brian, continuando el sendero marcado por su padre en relación a la genealogía de las casas principales de la corte.

Ahora el librito, edición de bolsillo, descansa en una repisa de mi cuarto... junto a las navecitas de Star Wars, los carritos a escala, los muñequitos de diverentes iconos pop que han sobrevivido a mi infancia y adolescencia.

Son mis trofeos, mis souvenirs, mis recordatorios del niño que albergo en mi, el único responsable de las ideas que fluyen de mi mente al mundo real; porque es él y solo él, quien conserva la luciérnaga en el tarro de Sicafé, las canicas en el tarro de mayonesa y la navaja suiza en el bolsillo del pantalón, esperando mi primer descuido para escaparse a jugar.

El legado de una idea...

2006-09-09T12:12:00.000-07:00

" The future belongs
to those who believe
in the beauty of
the dreams"
(El futuro pertenece a aquellos que creen en la belleza de los sueños)
Eleanor Roosevelt

Hoy, mi amiga Yolanda, compartío esto conmigo... quizás sin saber que necesitaba unas palabras de aliento.
En este momento me siento acorralada por la rutina en la esquina del ring, contra las cuerdas trato de defenderme de la monotonía pero mis ganchos no son efectivos.
Sus palabras han renovado mi energía para continuar luchando por alcanzar aquella meta personal llamada morula...
Morula, la independencia definitiva, el legado de una idea... el parto en 4 colores de todo el esfuerzo creativo con mi nombre y apellido.

Me regalas una llamada?

2006-09-07T08:31:00.000-07:00

Hoy deseo un presente. Quiero un regalo.
Quiero que me cumplas un capricho egoísta y fatuo.
Te preocupas? Respira, no es nada costoso... Está al alcance de tus posibilidades.
Es muy sencillo de hallar. Están sencillo y humilde que no lo consideras valioso.
Simplemente, ignoras el precio que tiene y pasa desapercibido a la luz de tus ojos.
Quiero que me regales un poco de la magia que escondes en tu voz,
anhelo que compartas conmigo toda la música que en ella alberga...
Deseo que mi corazón baile al ritmo que interpretes,
conjugarme con tus notas en Clave de Sol,
coreando a una sola voz: "Sentados en corro merendábamos
besos y porros. Y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa.
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió."....

Carnet de Identidad

2006-09-05T07:57:00.000-07:00

El tiempo transcurre sin prisa, pese a nuestro empeño de mantener las cosas firmes, sin cambios aparentes... repitiendo a diario como el noticiero, las mismas mentiras piadosas que justican esta vida insípida sin expectativas. Buscando con ansias ese puesto que te abre las puertas del éxito total, ser un adaptado social es el anhelo de muchos. Pensando con todos mis sesos aún no encuentro el por qué...

Como puedo llamarle vida a esta monotonía tan carente de espontaneidad, amoldarse a parámetros tan invisiblemente visibles... tener un buen sueldo, un trabajo estable, una familia corazón y una reputación sin mácula sea en conjunto equivalente a la felicidad. No señor! Entonces, quizás no cumpliré los requisitos y mientras me siga rebelando, jamás me otorgarán el carnet de adaptada social. Y será mejor así, prefiero vivir en el exilio, al borde de las apariencias, continuarán señalándome con el dedo, susurrando a mis espaldas, censurando mi comportamiento.

Al final del día, seré yo quien pueda decir con mi consciencia tranquila: me siento viva, llena de energía para continuar la lucha contra su hipocresía, su falta de ambiciones, su retraso mental. La vida hay que tomarla por los cachos y no esconderse tras excusas llenas de mediocridad.

Los del Igloo!

2006-09-04T15:43:00.000-07:00

Este fin de semana, resulto lleno de sorpresas, no entiendo porque las cosas salen tan bien cuando no se planea nada, cuando todo se da según el ritmo de la vida, sin forzar afectos, ni situaciones... El sábado, casi al final del día, me topé con un excolega de trabajo y sin dudarlo agarramos nuestros teléfonos móviles para convocar una reunión del Igloo.

Qué será el Igloo dirán ustedes? Es el apodo cariñoso que le dabamos a nuestra oficina, un pequeño cuarto en el segundo piso de una imprenta guayaquileña, en donde los 8 diseñadores que allí habitábamos aprendimos mucho del oficio y de la vida. Compartimos mucho tiempo, yo casi 4 años, algunos se casaron, otros se divorciaron, unos se convirtieron en padres o abuelos, mientras yo me enamoraba del hombre equivocado, equilibraba el presupuesto con el sueldo, arrendaba mi departamento en solitario, sobrevivía a las responsabilidades de ser un adulto independiente.

Es tan rico compartir una cerveza con los amigos. Teniamos una rutina establecida, sin importar el volumen de trabajo, a media mañana un encebollado, un pastelito cualquier cosa para entretener la mandibula, luego el almuerzo, por la tarde nunca faltaba algo de picar (mortadela, queso, galletas, ají) y en la noche un gigantesco arroz con menestra o pescado frito, siempre aderezado por unas cervezas. Había que cuidar el cuerpo tanto como cuidabamos nuestro saludable bolsillo.

Hace tanto que no los veía, mi mente iniciaba a borrar los archivos de nuestra vida en común, sus rostros se confundían con los recuerdos de esta constante aventura que es "parir ideas a 4 colores". No puedo negar cuanto extrañaba noches como la del sábado. Estar rodeada de gente en quien confío, sentirme querida, hablar sin miedo al que dirá el jefe y reirme con todos mis dientes.

Cuando aún compartía el igloo con ellos escribí algo que quizás defina lo que hoy somos: "Nuestro Pasaporte dice:ciudadanos oriundos de Neverlad, talentosos y expertos; creativos y originales; graciosos y buena gente; borrachos alegres y bailarines sin ritmo; honestos y humildes; francos y desfachatados; trabajadores juiciosos y responsables vagabundos; amistosos y confiados hasta el final. ¿Nos podrán imitar? Claro… pero jamás podrán ser como nosotros… ¡Así naces no te haces!”.

Estos compañeritos de igloo, son de esos amigos que sientes como de la familia. De esa familia que recuerdas con mucho cariño, aunque son contadas las veces que están contigo, pero al primer anuncio de tormenta, están a tu lado para fajarse con todas las de ley con quien sea por ti.

Busca Casa!

2006-09-01T17:51:00.000-07:00

Esta linda perrita está buscando un hogar, unos niños con quien jugar o un adulto con corazón de niño que desee compartir su soledad. Kuzumbo, es su nombre y tiene de dos años es más o menos mediana, muy mansa, jugetona y no se pelea con ningún animal.
Si alguien se anima puede dejar sus datos aquí o escribir un email a esta dire: proteccionanimalecuador@gmail.com

Gracias a Nita por los datos :D

Serenata sin luna

2006-09-01T08:56:00.000-07:00

"No hace falta que salga la luna
Pa' venirte a cantar mi cancion
Ni hace falta que el cielo este lindo
Pa' venirte a entregarte mi amor
No encontre las palabras precisas
Pa' decirte con mucha pasion
Que te quiero con toda mi vida
Y que soy una exclava de tu corazon
Solo Dios que me vio en mi amargura
Supo darme consuelo en tu amor
Y mando para mi tu ternura
Y asi con tus besos borro mi dolor
No te importe que venga borracha
A decirte cositas de amor
Tu bien sabes, que si ando tomando
Cada copa la brindo en tu honor
No se como decir lo que siento
Solo se que te quiero un monton
Y que a veces me siento poeta
Y vengo a cantarte mis versos de amor"

De pronto, pescas una canción en un cd que se adapta perfectamente a la situación de tu corazón y haces tuyas sus palabras, en mi caso, usurpo la inspiración de Julieta Venegas para decirte todo lo que aquí mi amor esconde, aprovecho para darte una "SERENATA SIN LUNA", cuando de este lado del pacífico siento tanto sueño, tantas ganas de habitar bajo mi cobertor, abrazadita a ti, así acarciada por tus labios, siéndote vivo, escondido en la curva de mi cuello, cobijado por los rizos de mi cabello...

En el destello del mar

2006-09-01T08:27:00.000-07:00

"yo estaré siempre allí donde me necesites, sólo tienes que mirar hacia allá, sea de día o sea de noche; en los destellos del mar, ahí estaré yo." Destellos En El Mar, Raúl Vallejo en Fiesta de Solitarios

Cuando tomé esta fotografía jamás me imaginé que sería premonitoria... jamás me imaginé que sería así como te recordaría hoy, casi una década después, y que aquel sábado quedaría inscrito como uno de los más alegres de mi vida...

Sería tu última fotografía feliz, tranquilo, cómodo, sintiéndote libre de resposabilidades, compartiendo tu corazón inmenso. Fue en Semana Santa, 6 meses antes del infarto...

Aún puedo verme caminando sin zapatos, todavía en pijama, esperando el desayuno, sintiendo frío mi rosto por la brisa marina en la casa de Playas... estabas en la hamaca leyendo el libro de Raúl Vallejo... pasé junto a ti, me acostaste a tu lado y quizás sin la intención de que se haga realidad me leíste "Destellos En El Mar"...

Era muy niña para comprender el peso de las palabras, la ausencia definitiva de un ser querido, la angustia de la pérdida, la soledad del futuro...

Te extraño a diario... tu silencio me altera algunas veces... leo un libro, veo una película o tengo ganas de contarte algún secreto marco tu número de memoria y me doy cuenta que ya no estás. Mi mente no acepta tu partida...

Esta es una terrible experiencia... no sólo perdí a mi tío Bigotón, perdí a mi mejor amigo, al que me enseñó que esta es una ciudad que no se puede amar sobrio, el que deliraba en las noches de luna y me contagió su locura... el que devoraba libros, para luego prestármelos, quien compraba películas en VHS para luego regalármelas...

Y cuando llegó el día me remó los tabacos y las bielas... Yo, su zambita, ya era una mujer que podía pagarse los vicios y se sentía orgulloso de ello... Él, había enviado una sabida al mundo, había soltado una diabla por Guayaquil que deboraba la noche sin medida, había moldeado una mujer inteligente, audaz, sin prejuicios...

Es esa mujer la que te extraña cuando besa un pico de club verde, cuando enciende un chino sin filtro, cuando entre maní, patacones y chifles se prepara un vodka tonic y un whiskie sin hielo, cuando dirige sus pasos hacia los destellos en el mar...

caricias...

2006-08-31T17:01:00.000-07:00

¿Cuánto hace de nuestro último encuentro? Hace cuánto mi piel no se estremece bajo tus caricias de mariposa... El tiempo transcurre sin remordimientos, buscando una excusa para atraerte de golpe a mi presente. Hoy, me invade la nostalgia, me siento habitada de recuerdos, aquellos días más felices...

Tus palabras silentes se reflejan en el monitor, imagino los besos que me dedicas en cada email y pretendo que tus brazos aún calienten mis deseos.

con las medias nylon en la cama...

2006-08-28T14:43:00.000-07:00

Mi lujuria, roza el nivel cero y acaricia el centro del infierno; envuelto en el aroma de tus deseos te descubro evocando el pecado en solitario navegando en las sensaciones que provocan tus manos al rozar el horizonte intentas encontrarme en tus delirios. Puedo sentir los dedos deslizarse por tus bordes cálidos y buscar sin prisa el escalofrío que relaja la angustia que culmina con tu corazón desbocado. Lentamente tu aroma escondido cerca de la curva de tus pechos me invade e imagino el sabor dulce de tus besos en mis labios. Es absurdo estirar más las ganas y me descubro oculto entre sombras de nuestro dormitorio. Procuro rozar la línea de fuego abrir tus labios invitándote a comulgar mi piel e invadir tu territorio acercándote pronto… duro y parejo como golpea el mar las rocas cerca de la orilla... Es evidente la locura que me provocas cuando aguardas en medias nylon sobre la cama.

Tratando de salvar mi domingo! (2)

2006-08-25T17:09:00.000-07:00

7 de la noche y aún sigo aquí, mientras mi jefesito se está haciendo un facial en un spa de la ciudad... por eso cuando yo sea grande quiero ser como mi jefe! Quién los días viernes aparece por la oficina golpe de doce, claro siempre preguntando "novedades"...

Uno de estos días le voy a contestar, novedades? Aquí nosotros volviendonos ocho, tratando de contestar su línea privada, atendiendo a los clientes que vienen a buscarlo, copiando los mensajes que repetidas veces le ha dejado el todo poderoso jefe que nos firma el cheque cada quince, inventando reuniones para justificar su ausencia, todo esto mientras tratamos de hacer bien nuestro propio trabajo... No es justo, pero quien me dijo a mi que la vida es justa eh? Por eso hay unos que nacieron para jefes y otros para empleados... Espero que este purgatorio de ser asalariada termine pronto.

Venga pero lo mio va más allá de llegar tarde a la oficina y cobrar un jugoso cheque cada quincena sin hacer mayormente nada, Yo quiero tener algo propio, sentir que todo mi esfuerzo no es en vano que las ganancias van directamente a mi cuenta de ahorros, disfrutar del producto del sudor de mi frente como se me venga en gana.Es duro trazarse y cumplir las metas impuestas, mantenerse firme en el presupuesto de gastos, pero se que todo tiene una recompensa... en algunos años podré comprarme mi casa, poner mi negocio.

Ahora me toca andar en bus, limitar las salidas con los amigos, los gustitos personales, todo esto para no tener que seguir trabajando para alguien por el resto de mi vida, no quiero llegar a vieja y vivir con una mísera pensión que no cubra mis gastos. Es definitivo, esa pesadilla de ser jubilado del IESS no es para mi!

Tratando de salvar mi domingo!

2006-08-25T12:33:00.000-07:00

Ya me lo advertía el tarro vacío de café, Hoy, todo resultaría patas arribas, y al final todo, absolutamente todo se complicaría, mi viaje a la playa quedaría suspendido, me tocaría trabajar el sábado porque a los clientes siempre se les antoja todo para última hora.

Ahora que más da, si mi café se ha terminado! Ahora sólo quiero que esta jornada laboral termine… Deseo ganarme el pozo millonario esta domingo para escoger la gente con quien trabajo, para evitar rodearme de tanta mediocridad, para gritarles la vida es de los valientes a todo aquel que se lo merece... sin importarme lo que pueda decir este o aquel jefesito con horario de gerente.

No entiendo como algunas personas tratan de manipularme para logar un beneficio, me dicen fulano me deja más barata esa impresión y yo con unas ganas de decirle: Ok! Vaya imprima donde él, cuando le incumpla no se queje, no se le ocurra venir acá a lamentarse para que mi empresa le resuelva. Cuando la gente va a comprender que todo elemento de calidad tiene un precio, que un trabajo bien hecho no se puede vender al costo de una gallina muerta.

Cosas del Orinoco, como dice mi novio. Aquí estoy enojandome por las situaciones que no puedo resolver. Tendría que renunciar no solo a mi trabajo, sino a la vida misma… porque tarados hay en todos lados, me voy a topar siempre con gente irresponsable que no comprende que sin esfuerzo jamás un trabajo dará buen resultado.

Mejor me relajo y busco la forma de salvar mi domingo.

Sin cafeina

2006-08-24T16:59:00.000-07:00

Como odio el sonido del despertador, como detesto salirme de la cama tan temprano para continuar la rutina...

Voy, casi tropezando con las paredes, hasta la cocina y automáticamente enciendo la hornilla; todo de memoria, durante años he caminado de mi cuarto a la cocina, con sol, sin él, mañana, tarde, noche... Siempre con la excusa del cafecito calentito, buscando el agridulce sabor del jarabe de petroleo.

Pero hoy, claro tenía que ser diferente.... se terminó el café para filtrar y por mi casa nadie vende esa variedad. Para mi el café es como la gasolina para los carros, me da la energía, levanta mi ánimo, abre mis ojos, me da fuerza para abrir el periódico y salpicarme con sus mentiras añejas.

El dilema es que hacer para despertar mi espíritu, si esos cafecitos de frasco son de mentiritas, tienen conservantes, saborizantes, colorantes...

Si así inició mi día... No quiero imaginar el resto que está por llegar... me gustaría tanto ser sorprendida con un Capuccino Canela, con un Mokaccino, con cualquier cosa que tenga cafeina!

Resistir, es la estrategia...

2006-08-21T18:10:00.000-07:00

Sábado en la noche, sin muchas ganas de salir…

Tenía tantas ganas de disfrutar un buen vino, con Danie, Gaby, Zule y Karine, pero para eso debía tomar un avión hasta la tierra del tango… Así que me tocó compartir el tinto con mi grata compañía y un DVD que compré en la bahía (el gran Bazar guayaquileño) hace mucho tiempo.

Kamchatka, es un film argentino, de esos que llegan al cine rara vez, que puedes ver durante los festivales relámpagos que organizan las cadenas… pero que luego no ves…

Es una película intimista sin llegar a ser sentimentalmente llorona, pero al final te conmueve al descubrir que los padres de “Harry y El Enano” son una pareja de tantas que engrosó la larga lista de desaparecidos de la dictadura militar argentina. Sin ser una denuncia contra el régimen defacto utiliza muchas referencias que gritándote a la cara te dicen esta familia se va a separar sus días están contados, su huida de la represión es inútil, pues la represión silenciará su voz. Por qué el simple hecho de oponerte a la injusticia se convierte en una razón para cortar tu libertad? Aún no entiendo…

Es impresionante como un buen guionista o un buen director puede explotar al máximo un episodio horrendo de la historia de un país sin llegar al género documental, sin utilizar figurativamente los hechos… aquí los detalles se cuelan en las imágenes del noticiero, en los diálogos entre los personajes, en las miradas llenas de angustia…

Kamchatka, no es una película inmortal, es de aquellas que se centra en la importancia de los vínculos familiares, en ella actúan Cecilia Roth, quien aquí es una madre cariñosa, disciplinada, amante de la ciencia y Ricardo Darín como un padre que enseña con el ejemplo, que utiliza metáforas prácticas; Ambos se preocupan por el futuro de sus hijos; mas son los pequeños actores quienes se ganaron mi corazón…

Al final, hay una escena que me traslado a mi infancia, el juego de mesa llamado TEG, en mi vida personal se llama Risk (el juego de la conquista del mundo), y como Harry aprendí muchas cosas relacionadas con la vida… Así todos los pronósticos estén en contra, no hay que rendirse con la primera derrota, mantenerse firme y resistir los golpes es también una estrategia para sobrevivir…

Entre salado y amargo...

2006-08-17T14:47:00.000-07:00

Hoy, quizás es el día más largo y amargo de este año…

Me tocó colaborarle a mi mamá en un trámite para finiquitar la exhumación “de los restos mortales” de Ernesto: el hermanito de mi madre, el hijo querido de mi abuelo, el cachorro favorito de mi abuela, compañero de juegos de sus hermanos pequeños, el tío preferido de mis primos, mi compañero de travesuras, mi confidente más discreto…

Los restos mortales? Sí, así se han referido a él, durante el lapso que ha durado el trámite de traer su cadaver desde Quevedo hasta Guayaquil para que repose junto a mi abuela, según es el deseo de mi abuelo… Y esta expresión políticamente correcta ha resultado como un puñal en el corazón cada vez que la he escuchado repetir por el abogado, los empleados de la Junta de Beneficencia, la gente en particular. Lo se, lo que queda de quien vivo fue mi tío no es más que un conjunto de huesos, pero jamás me imagine lo duro que resultaría enfrentarme por segunda vez a la realidad de su partida.

Cuando lo vi en su caja, durante el velorio, espere ver abrir sus ojos, que riera con todos sus dientes, ese amargo momento resultaría ser una de sus bromas negras y perversas… quería con tantas ganas que me dijera: “viste tuve que morirme para que vinieras a visitarme al pueblo aniñada de buseta”. Pero nada de eso ocurrio me regrese a Guayaquil con el corazón roto, con un odio hacia la vida, completamente frustrada, un maldito infarto me lo quitó y no hubo medicina que me lo pudiera regresar.

Me había acostumbrado a su ausencia, me había hecho a la idea de su largo viaje. Hoy, han vuelto a mi mente las imágenes de su funeral, lo triste que vi a mi familia, el abandono permanente que sintieron sus hijos, mi estado de orfandad…

Me faltaba cancelar un permiso, no tenía los veinte dólares que me exigían, sin eso no podía seguir el trámite, mi mami no contestaba el celular, al final un señor me prestó el dinero, mientras llegaba Lucy con el mísero billete que hacía falta para completar el papeleo… Mi estado de orfandad este día es tan palpable e insoportable.

Mierda, no pude contener las lágrimas, hasta allí llegó mi apariencia de serenidad, la resignación que pretendo tener. No soy tan fuerte como aparento y aún me falta lo peor… sólo imaginar a la mamita llorando, repasando el entierro al que asistimos hace 8 años se me estrangula el alma.

El tiempo nos ha pasado la factura a todos…

Mi abuelo ya tiene su cabeza blanca, lo veo más pequeño, lo siento frágil, me conmueve cuando habla… Mi mamita cada día se me antoja más indefensa, ingenua, tierna y me provoca protegerla de todos, algunas veces quiero trompearme con el mundo porque con mi madre nadie se mete… Y eso en otros tiempos no me pasaba, era tan sencillo hacer de tripas corazón, decir no oigo no oigo soy de palo tengo orejas de pescado y mandar a mi familia tradicionalmente retrógrada para la mierda.

Ahora siento que no puedo dejarlos solos con sus tristezas, que la soledad es mejor compartida y aunque no pueda resolver sus problemas siempre es bueno ver una cara conocida, apoyarte en su silencio y sacar fuerzas para seguir adelante. Quizás ahora soy Yo, el adulto en mi familia y ellos los niños por quienes debo velar…

Dormir...

2006-08-10T11:33:00.000-07:00

Siento el ritmo de mi ciudad al despertar, imagino como se sacude de a poco la pereza nocturna. Yo, por mi lado repito en mi mente “hoy no me puedo levantar/nada me puede hacer andar”, extiendo por 5 minutos más mi estancia bajo el edredon, mientras tanto el despertador continúa su escándalo desde el velador...

Continúo bajo mi cobertor, sigo cantando la de Mecano, es increible como este grupo español tiene una canción apropiada para cada cosa... "hay que ir al trabajo no me da la gana/me duelen las piernas, me duelen los brazos, me duelen los ojos, me duelen las manos/hoy no me puedo levantar".

¿De dónde voy a sacar fuerzas? Quiero romper la rutina, no quiero regresar a la oficina, estoy cansada del día a día, de los problemas cotidianos con los clientes, los minúsculos mal entendidos, las cotizaciones, los tiempos de entrega, la cuota del presupuesto mensual...

Bajo el cobertor, me he quedado más de lo debido, ahora debo tomar un taxi para llegar raspando las nueve.... "Hoy no me puedo concentrar/ tengo la cabeza para reventar", es definitivo: ¡Odio trabajar!

No entiendo porque debo interpretar este rol, algunas veces quisiera ser una rica heredera, la desesperada ama de casa de algún exitoso ejecutivo, la hija de un poderoso empresario forrado en dolares, los cuales yo podría gastar a manos llenas sin remordimientos; pero mi realidad es otra si quiero comer debo ir a pinchar juiciosa de lunes a viernes sin protestar...

Huricane

2006-03-03T13:57:00.000-08:00

"Una pelea sin aliento por la justicia"

Durante una larga noche de insomnio, cambiando sin cesar de un canal a otro me topé con una película de la que jamás había oido nada... llegué justo en los créditos de inicio y al ver entre ellos a Denzel Washington decidí estacionarme un rato. Se trataba de Huricane, la historia de un boxeador norteamericano, acusado injustamente de un crimen.

La trama es poderosa, descorazonada, vital...
No puedo evitar comparar la ficción de Huricane, con mi vida diaria; aún los prejuicios rodean nuestra sociedad. Es doloroso sentir que pese a todos los avances tecnológicos y los cambios sociales la igualdad, la fraternidad y la libertad continúen domiciliadas en el piso de la utopía.
Como unos cuantos seres de mesquinas ideas y sentimientos intentan destruir tu vida, contagiándote su odio, tratan de aniquilar la fe de tu espíritu...
El asunto aquí es la fortaleza de tus ideas, evitar que alteren el equilibrio vital y contaminen nuestra alma...
Resistir y enriquecer el cerebro, es una opción.

durante el insomnio

2006-02-17T17:07:00.000-08:00

Cuando la madrugada está apunto de caer vencida ante el amanecer, yo estoy cebando mi insomnio con whisky barato… Al filo de la luz del alba confundo las arrugas de mi rostro con la neblina del cigarrillo, y son algunas las colillas consumidas entre recuerdos añejos que hecho de menos… En noches como esta eres tú el único referente de mi mente… siento ganas de invadir tu vida con la incertidumbre que domina mis días, sin tener ningún derecho para hacerlo… pero el deseo de sentirme cobijada por tu piel y detener mi tiempo en uno de esos abrazos silenciosos que calma mi angustia es tentador…Qué me detiene? El miedo que me inspira sostenerte la mirada… “my world in your eyes” confirmar con mi reflejo que la vida que llevo no es la que deseo… no logro acostumbrarme… me rebelo, pero al final las circunstancias me someten… siento verguenza de la cobardia que recorre mis venas…

40 días y 40 noches

2005-02-09T11:05:00.000-08:00

40 días y 40 noches... ¡Qué larga es la Cuaresma! ¿Moriré en el intento?

Luego de los excesos de Carnaval, en una casa tan fervorosamente católica como la mía, la Cuaresma es un periodo de ayuno y recogimiento... inicia con la mañanera misa, la imposición de la ceniza, la absolución de tus pecados con la confesión, previo a la comunión...
Claro, hablo más por mi madre, que por mi...

Educada en una escuela de monjas, su infancia, la más vulnerable etapa de su vida, arruinada por un grupo de célibes fanáticas... Su padre, mi abuelo, corrigió su error... ¡Gracias a Dios! Jijijiji. Y, para sus estudios secundarios la inscribió en un colegio de mujeres liberales, no libertinas, quienes entre sus aulas conjugaban la cortesía, la lectura, el cine, el teatro con el programa de estudios para obtener el bachillerato en ciencias contables, que hoy posee mi mami... Algún día escribiré más sobre aquel mítico colegio, el Dolores Baquerizo, quien quizás es el padre del colegio donde me eduqué el Liceo Panamericano...

Pero, volvamos a la Cuaresma... el tema del post de hoy... debo agregar que la Cuaresma es el periodo en que Jesús, vagó por el desierto, ayunó, oró, fue tentado por Satán y resistió... o eso es lo que dice la Biblia... (me pueden excomulgar por eso :D)

Estás son las recomendaciones juiciosas: No comer carne roja miércoles y viernes, no cometer el pecado de la carne (¿sólo los miécoles y viernes?), no ingerir bebidas alcohólicas, ayunar...
Yo entiendo lo del periodo de purificación del cuerpo y el espíritu para recibir al Cordero del Señor... pero ¿hay que exagerar tanto? Ayuno de pan y agua... eso es una tamaña tontería, una irresponsabilidad con la maquinaria que nos mantiene vivos... lo racional tomar un buen desayuno y comer poco en resto del día. A las mujeres que se obsesionan con su peso o que tienen problemas con él, como yo... la Cuaresma es más que beneficiosa.

En relación, a comer carne roja, no tengo ninguna objeción, pues sencillamente como muchos mariscos y carne de puerquito... Pero, estar 40 días sin sexo... es descabellado... estar condenado a las brazas del infierno por tener sexo con tu pareja, está más allá de mi razón...
Antes debo decir que soy una pagana bautizada... entonces el sexo para mi no tiene mito, secreto, no está relacionado con lo oculto o la censura.... y mucho menos tengo una conciencia clara del pecado o de la culpa. El sexo es natural, el inicio de la vida, el mejor ejercicio para estar saludable, un buen saca corchos para el s3... no lo es todo en mi galaxia, pero si una parte importante...

¿Cómo hacen las parejas católicas creyentes? Se abstienen... ¿encuentran placer en ello? Consideran que Dios los está mirando... ¿ que los castigarán con la impotencia a los varones y frigidez a las mujeres si rompen el ayuno de la carne ? Tantas dudas surgen en mi mente...
Por mi parte, me declaro inquilina de alguna paila infernal... trato de abstenerme pero el deseo no me deja... y ahora sin novio ni tinieblo ¿quién podrá ayudarme?